某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你�

监狱长问话，犯人说:床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年.

一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了 
　　 不打算回帖的闭嘴，不许笑啊！

我看到一个奇怪的现象，就是看我贴子的一部分人，都在不久后做成了如下事情： 
1、恋爱成功了； 
2、生意谈成了； 
3、升官发财了； 
4、心情舒畅了； 
5、家庭和睦了； 
6、身体健康了； 
7、万事顺意了。 
这部分人就是先顶再看，看了还顶的兄弟姐妹们。 
毛主席教导我们：“看到好贴一定要顶！” 
毛主席的话，是很有道理的。 
回个贴就那么难吗？

１．一个女人坐火车 ，月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说：我靠,火车就是快．扔张纸就打的我满脸是血！！！！ 

２．一小孩去买by套．说："老板，我买个by套．"老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：”。一个。老板．我要买by套！”　　老板说。．你要多大的。．．．　　小孩说：”要特大的！”　带着怀疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了头上．．．．．；老板问：”　　你这是干吗／？” 
小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。．我去问老师说我怎么没有节目演呀．．老师就说。．你还演．你演个JB你演!!~"．．．． 

3.一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.把她给强奸了。.等那大汉走了.村妇起来............拍了拍身上的土...说..?!!!!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~ 

4.小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴,扒她的衣服，捏她~~~！！！” 

5.花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！” 
医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你把伤口缝上了！！~”医生说。

采花贼，专在校园中侵袭女生。 

一次，胁持一“大一”女生，女生奋力抵抗，狂叫惊呼，采花贼心虚，没有得逞。. 

一次，胁持一“大二”女生，女生低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行得手。 
一次，胁持一“大三”女生，女生同样低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行非礼，正要插入，女生突然冷静道：等一下，先把这个戴上。随手递过一个避孕套。..... 

一次，挟持一“大四”女生，女生并不喊叫，只递过一个避孕套，然后镇静道：先戴上，不要太粗鲁了。... 
一次，挟持一“女硕士研究生”，女研究生递过一联避孕套，轻声道：一次换一个，这是十二个，够了吧。.......采花贼一个月不能直腰走路，校园相对稳定了。 
又一次，挟持一“女博士生”，女博士莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，整理好衣物，递过一把钥匙和一个名片，道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号，你可以随时找我。...... 
终于有一次，胁持到一“女博士后”，女博士后同样莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，清理好衣物，自言自语道：作爱原来是这个感受，不过如此，远没有手淫刺激。...... 
最后，胁持一“女院士”，完事后院士道：“下次务必带上你同伙”

娇妻当道 我是怎样克服阳痿的 
娇妻当道 我是怎样克服阳痿的 

 我妻小我十余岁，年轻，貌亦佳。新婚伊始，我就暗下决心，绝不能让她受委屈，力求表现优秀。故而我们虽是老夫少妻，鱼水之欢也算和谐如意。孰料，时间一长，我渐有力不从心之感。妻也渐露微词，用她的话说，要干那事，就“把质量抓起来”，否则不如不干。妻的话使我紧张不安，越想表现优秀，越难使她满意。终于，有一次正在“进行中”，我突然疲软无力，最后竟自动退出，令我羞惭不已。其后的日子，我每“欲图不轨”，不争气的下面就忽然变软，真叫人气恼而难堪！难道我出了毛病？ 

　　我与妻好长时间没“那个”了。一天，我半夜醒来，感觉阴茎硬挺，手触，坚实如铁........

男生的九大妙用　　1、人肉沙包 
　　心情不好时，可以用他来练拳、滴蜡。 
　　2、强力开瓶器 
　　打不开的瓶盖全交给他。 
　　3、天然暖炉 
　　冬天寒冷，可拿他来取暖。 
　　4、小型起重机 
　　搬家时，所有你搬不动的东西，用他来搬。 
　　5、增值机 
　　这个月薪水花光了，用他为你的荷包暂时增值。 
　　6、外卖速递员 
　　吃东西，又懒懒地不想动，可叫他买过来。 
　　7、软绵绵的枕头 
　　在长途车或长途飞机上，可将他的肩膀当枕头。 
　　8、超级垃圾桶 
　　你不吃和吃剩的东西，可全都给他吃。 
　　9、粘邮票 
　　跟你的男人说：“吻我！”当他吐出舌头，你就把一枚邮票放在他的舌头上沾一沾，然后就可以拿去贴在信封上。

小两口刚结婚，这男的又一天晚上，对女的说：“你怎么不会‘叫床’。” 
　　这天两个人在办事。这时女的在想，今天我一定叫床。正在进行中，这女的突然开始叫喊：“床！床！床！……�

不错

顶啊�

顶啊啊 顶啊啊 顶啊啊 顶啊啊 顶啊啊 顶啊�

rrrrrrrrrrrrnmia

5.花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！” 
医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你把伤口缝上了！！~”医生说。