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晒焦的一双耳朵还隐隐作痛
这是我这么多天唯一想说的话
一直潜水呆在贴吧。看着帖子里的人进进出出
看到无数召唤，无数想念，无数告知，无数诉说，
我却不知怎么去回复，怎么去表达，怎么去回应。
我可能不会再一一回复所有帖子
可是那并不代表我失去了所有人
我只是换种模式存活
因为我觉得我开始没有温暖别人的权利
我也不忍看到来来去去我生命中的这些人
我不过是为了储存足够的爱，足够的温柔和狡猾，
以防万一，醒来就遇见你。
我只不过为了储存足够的骄傲，足够的孤独和冷漠，
以防万一，醒来你已离去。


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思念是一种像子弹一样的东西
我安静地看着它慢慢没入前胸，消失不见。
开始想象它在身体里穿行的样子，它疯狂旋转着冲向心脏
在正面撞了一个洞，击碎若干条血管，接着在心脏的背面撕开一个口子
再扯碎了一条肋骨，肋骨完全不堪一击，最后它从背部破土而出
灿灿的金色上带着鲜红，创伤面积无法得知
仅从它飞出时带走的温度判定，伤口应该不大。
却足以让人沉溺不醒。


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思念可能根本没有离开我的身体，甚至没有离开心脏
它或许会喜欢我的心脏，它一头钻进那个像拳头大小的房子
里面暖烘烘的，血液流淌的声音好似潺潺的溪水
它见过这般天地，于是它决定在空中旋转五千三百九十七圈后停止自己晕头转向的生活
至少它可以在这里休息一会儿，比起击穿身体后嵌入一块不知名的墙里
或者掉在不知名的水泥地上，心脏应该是心脏最好的归宿
想到自己躲在一个人的心里，思念一定很是得意


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我重重地眨了一下眼睛，眼皮像是小店打烊时被拽下的卷帘门
可以清楚听见上眼皮撞击下眼皮的声音，但是眼皮闭合的速度却是缓慢的
接着又眨了一下，速度更慢，再一下，越来越慢
眼睛闭合的时间随之越来越长，大脑变得昏沉，
视神经传递到大脑的信息如同支离破碎的冰块
融化，模糊，沉入水中，继续下沉，下沉直至远离光线。
我睡着了
我知道这样就会好过点。

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我不想睡觉，我不会睡觉，我不需要睡觉，以上三个描述全部正确。
睡觉对于我犹如学习鸟儿飞翔，就算有心尝试也注定毫无结果。

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梦里醒来,脑海里出现硝烟弥漫的景象，
一张张士兵中弹的等比例相片固立在倒塌的墙垣上
荆棘般的铁丝网后，烧焦的汽车旁，我从他们身边走过
仔细的看着每个人，力求留下他们各自不可替代的记忆
可正如现实所言，不管是同一个人用同一种方式死去
或者同一个人用不同的方式死去，或者不同的人用同一种方式死去
或者不同的人用不同的方式死去
最终都如出一辙，只是死去而已。


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我觉得我的想法稀奇古怪
我应该被关在某种类似监狱的研究所里，每天被迫做着各种实验
他们打开我的脑壳，力求在豆腐一样的圆形器官中发现问题的症结
但可以肯定的预测结果必然徒劳
没人能从那堆百分之八十是水的海绵里挤出更多有用的东西。

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虽然我深知自己的人生亦是荒诞和无意义的
但我本能上的反感群体式的荒诞，这让我痛苦不堪。

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思念从下颌进去，由头顶出来，头盖骨从中心处全部翻起
如同血海中喷水的鲸鱼，一道鲜红的雾状水柱带着沉闷的声响从我的头顶扬起
血雾竟然凝固在了风中
我想我没有倒下,还在抑制不住的思念。
此刻我最想看到的是她的眼睛，可我看不到她的眼睛
好吧。我承认这是许久以来我一直克制着的事情
我很抱歉我又一次矫情的让耳朵这个名字出现在我的帖子里
我所谓的重生因为一份思念诋毁了。


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那些卑鄙的狡猾的无耻的下流的可憎的反动的愚蠢的恶心的Gou娘养的走投无路的注定灭亡的思念
它们为什么要毫无节制的冲我撒泼。
后来才知道它们撒泼的原因就在我自己写的形容词里
因为他们是卑鄙的狡猾的无耻的下流的可憎的反动的愚蠢的恶心的的Gou娘养的走投无路的和注定灭亡的


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我无处可逃的思念像赴一场死宴，场面十分整饬而壮烈。

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我觉得每段感情也许起初都差不多：
在你觉得工作快要充斥你全部生活的时候，
突然就出现了这么一个人；也许一开始这个人并不让你觉得有什么特别，
但你会觉得，因为这个人，好像有些跟工作无关的东西，
有些已经沉睡了好久的东西，突然间就苏醒了；
你会告诉自己不要太过认真，因为这个人很可能也是过眼云烟；
然而这个人会向你承诺，会告诉你应该再一次相信爱情。
故事，一定是从这个时候开始的。你告诉自己要理性
但对方依旧还是会慢慢占据你越来越多时间；
花时间去想这个人、花时间去考虑跟这个人的未来
花时间去幻想自己和这个人可能会出现的快乐和难过；
其实跟星座也许没有太多关系，每个陷入爱情里的人也许都是一个样子。
然后，你们会相见、你们会接吻、你们会做一些你所幻想的事情。
跟所有故事一样，只要是两个人相处，问题总会出来。
尽管我们都明白，却不见得就能平静对待一场离别，
我们只是，慢慢改变了，慢慢觉得这场离别自己可以撑过去而已


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我拼命忍着我的难过，
因为我觉得这是属于我个人的
我不能将这些难过强加于你。
就这么日复一日年复一年，
我们遇见新的人，爱上新的人，
和新的人分开，增加一点新的难过
觉得自己会习惯和麻木
然后继续前进，再次遇见新的人，不断循环。
终于，也有一天，我累了
彻底像是零部件爆炸的机器，短路了。


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或许.我的文字已经和我的人一样没有穿透力
因为越来越多的无法描述的，超出理智的思念
把我禁锢的无法呼吸几近窒息
可能.我所描述的情绪还不足以震撼人心。
不止一个人问过我是不是自由撰稿人。
答案当然是否定的。
我还没有那么高尚的情**暂时还停留在用文字描述自己情绪的低俗阶段。
当然,还是一个偶尔还会有点词汇缺乏的傻缺。
即使那样也阻止不了我装逼的**行动动力。
我希望我离作家有足够远的距离。
如果真需要个过程。
我希望我永远抵达不了巅峰。
作家都是不长命神经病。不,确切的说。
喜欢用文字表达的人都这样。
包括同样傻缺的我。