老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？ 老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！ 秘书：您离开他老婆不就行了嘛！ 老总：可那家伙没有署名！

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儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？ 爸爸：“有，爸爸看了20年了，还觉得恐怖。” 儿子好奇：“是什么书啊？” 爸爸很严肃地说：“结婚证书！”

【女人被撩裙后的反应】 日本女~~鞠躬：不好意思，裙子太短，添麻烦了！ 法国女~~搭肩：送我花说对不起然后去喝一杯！ 大陆女~~抬手一耳光：流氓！ 韩国女~~一个飞腿：不知道我跆拳道Ⅱ段？ 泰国女~~双手合十，娇声说：“不要紧，我以前也是男人！

悟空：“快放了我师傅！不然就别怪我用法宝了！！！” 蜘蛛精：“切，放马过来，老娘不惧！” 孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变！ 孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问道：“谁给你的？” 孙悟空：“蜘蛛侠。” 蜘蛛精吐血而亡：“前男友靠不住啊！


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某年会上，每个同学都出节目。一同学表演魔术,上台,坐在凳子上,把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生,1分钟后,表演魔术,老师同学全场泪奔....那魔术节目名字叫...《会动的书》.

一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你会学布谷鸟叫吗？ 男：不会。女：那你跟我学。布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：学会了吗？男：屁声太大，没听清。

四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。 第一个护士说： “我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么都听不见。” 第二个护士说： “我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。” 第三个护士说： “我比你们更狠，我把他抽屉里的避孕套都扎了个孔儿。” 第四个护士晕倒了。


男友的父亲一直催促男友要见见我， 今天，我和我男友的父亲第一次见面。 我、我男友还有我未来的公公在一家餐厅吃饭， 男友的手一直在桌下与我调情， 当他去了洗手间...... 那只调情的手已转向我的大腿内侧......

一家三口的对话： 小男孩：今晚我要和妈妈睡！ 妈妈:你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！ 小男孩：嗯。 妈妈：那你媳妇咋办？ 小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！ 妈妈：@#$$&*^… 爸爸感动的说，这小孩从小就懂事……

出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但，一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗


【屌丝故事】有一堕落男天天上课睡觉，晚上背书包去上网，早上又原封不动背回来。有一男乘他不注意把教室后面的板砖换上他的书，他背了一个月的板砖不知道，一天这货迟到，罚站在讲台，老师说拿出书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说:你.你.你要干什么.


下午去车站等老婆，看到前面一美女也在等人 我就问她：“等老公是吗？” “嗯” “我正好在等老婆，反正你也等老公，不如你跟我回去，咱俩就都不用等了！” 她一想觉得很有道理，就跟我走了

什么是真正的朋友？ 50年后的你卧病在床， 我问你：吃饭吗？你摇摇头。 喝水吗？ 你摇摇头。 我说：要不给你找个妞爽爽？！ 你热泪盈眶的说：好兄弟，扶我起来试试~~~~