顶了

阿萨德飞规划局快乐去玩儿体育啊是大发光火

世界上最有趣的事往往是在最无聊的状况里发生的，而世界上最无聊的事往往是在你最希望它有趣的时候发生的。 

插一下，lz会痛么？

则么没了，正看得高兴那,(万恶的验证码)

太监了吗

语文课上，老师让小花用“长城”造句。小花答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小花说：“办不到，我又不是秦始皇！”

驴说，明明是人蠢，却说蠢驴；
牛说，是人在说大话嘛，却说吹牛B；
猫说，是人在搞阴谋，偏说是猫腻；
狼说，是人在合伙干坏事，却说是狼狈为奸；
老鼠说，是人没远见，反倒说鼠目寸光；
鸡说，明明是男人的小东西，非要说是**；
狗说，明明是男人把女人肚子搞大了，非要说***！

说个小时候的事。家有表弟一枚，特爱恶作剧。一次我们几个小孩在部队草坪上玩，表弟吭哧吭哧挖了个坑，接着尿了泡尿在里面，上面用杂草铺好，然后很得意的说不久就会有倒霉鬼踩到的。傍晚回家时又路过那片草坪，没错我们都忘记了那个坑的事情，表弟果断成了那个倒霉鬼…


在飞机上，我超级无聊的靠着窗，手有一下没一下的敲着内舱壁。后面一个小孩子很气愤的：“妈妈，那个叔叔在打飞机！！”手顿时僵住……几十年来第一次打飞机还被众人围观……我拿起报纸却什么也看不进去……

子追赶公车一直到家都没赶上。回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了1元钱，老婆当时就怒了说 :“你傻啊 要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”

朋友的，以第一人称发好了。 跟老婆一起看《甄嬛传》，看皇帝翻牌子那段，老羡慕了。 我：哪天我也整个牌子翻翻？两个就好，“在家睡”，“不在家睡” 老婆：我给你整4个，“睡地上”，“睡炕上”，“睡沙发”，“睡床上”。

看到老公在玩iPad,蹭到他身边问:“老公,我是你的什么?”“哦,你是我的iPad啊!”“这样你就可以把我捧在手心里了对不对?”“不是啊……”“那是什么?”“是前平后板啊……”