2006年
渚，生日快乐！
　　雨，细细的雨，我喜欢的雨。就算就在眼前，就算只是隔着一层薄薄的玻璃，但那些徐华散落的回忆却显得那么遥远。我突然开始向往彼方的小雪，及早已在心中留下结晶的白色花瓣。试着想象那时的心情，仿佛我已经改变。然而自己却最清楚，已经改变的，绝对不是自己。是的，是的——哪怕自己尽力想改变，也无法做到。
　　在雨中，世界就像被蒙上了一层稀疏的纱，柔柔的，冷冷的，巧巧的。飘荡着自己口中呼出的白气的深深的视野，充斥着冬的光华。原来这里的雨也可以下得如此清寂。在雨中，城市的夜空不在如依。不知是否是我的幻觉，头顶的空透过游离着的飘雨，仿佛泛着暗红的光晕。那光晕随着我迈步而推移，跟随冷风扩展，弥漫。宛如迟到的天使在为这平安之夜，为这世界快乐的人散放柔光。位于城郊的这条街道上，空旷的视野中熙熙攘攘的人们，在为着这欢快的时刻而奔跑，吼叫；快乐的笑声在高楼间连环回响。这一幅幅闪着透明清光的画面只能与我的心擦边而过。清寂的广场中间，仰望，任凭雨滴抚摩自己的脸，渴望接受这新生之濑的神圣洗礼。平安夜，最后的夜晚。最后的太阳没有升起，回忆的月也不知在何方。最后的希望被掩埋在黑暗，往常的思念也化为飘渺。无所谓了，因为我还是我，无论他人如何。雨，大了，密了，模糊了。对着这更加朦胧的城市黝黑的夜景，我不经意的笑了笑。伸出冰凉的右手，向着遥远的天空，仿佛，感觉到了暧昧的温暖。
Fly me to the moom
Fly me to the dream
Please find out zhe key to my heart
When we on zhe by gone days clear after rain
let's memories off...

2007年
渚，生日快乐！谢谢你！其实是从一开始就有了答案对吧。就算知道答案，也没有面对理解的勇气。不过，我好像，看到了一直以来寻找的颜色。
　我已经不会迷惘了。虽然不会再没有困扰的时候，但是，我想那是不同的。世纪不是迷途的孩子，也会停下来犹豫如何去走路的。是的，我的路，是一条狭小的路，只有“家庭”的路，却是能看见渚的路。有许许多多不同的渚，遥远，咫尺的，孤独的，快乐的，感觉就像团子大家族一样啊！其实还能看见更多多姿多彩的东西。即使不是在我的路上，也似乎不能走在这狭窄的路，但我能看见，他们也肯定看得见我，只要我开口、伸出手，他们也会一样做的，路上的人也一定是这样想的。这样才会幸福，才是幸福，才幸福呀！
　　我注视着“家庭”，但容予我的更还有“家族”，有“小镇”，是“世界”。其实我可以得到更多，其实我没有失去什么，其实我拥抱着许多呀。这路一直都很明亮，周围都很温暖，脚步也很温柔。路，其实是很宽，可以更宽的。
　　我也已经走在这条长长的坂道上了，ねぇ。

2008年
渚，生日快乐！
你都看得见吧，我那不再迷惘的样子。或许很可笑也说不定，因为就连我也忍不住要笑了，但我认为这样也是好事，也不为这些改变后悔。尽管过去充盈内心的感动，数不尽的憧憬，在现在这个“稍微融入现实”的我身上，所剩也无几，但是，他们确确实实笑了，我感觉到，他们更加幸福了。这样就好了，他们能总是微笑着就好了，不是吗？能够处在“这里”，也拥有暂时离开的时间，这样就好了。我对“这里”，已经没有怨恨了。因为“这里”没有错，亦不是任何人的错。我知道，那只是一种逃避而已。现在，像这样能放下一切的时间已经很少了，因为，这一切本来就不是那么容易就可以放下的东西。“我想描绘出美好的城镇”，那么，变成这样也是必然。只是，觉得自己的脚步慢了下来——已觉不像过去，能够理解那么多，得到那么多，就好像，正在失去着什么一般，渐渐变得麻木，甚至，连今天也将忘记。有时，会有着再也感受不到的恐惧。
　　失去的话，再去找回来不就好了么？我是知道，而且理解的，如果能努力的话，就应该去努力，如果能前进的话，就有应该向前走。感受不到的话，我会一遍又一遍地看下去；理解不到的话，我会一直思考下去；得不到的话，我也一定会伸手抓去；写不出来的话，即便笔干了我亦要写下去。“不想死的话，就算死了我也要活下去。”如果思念和愿望不够强烈的话，是什么也挽不回的。值得庆幸的是，已经能看见星星了。尽管还不足与天狼星相比，尽管只是在一个寒冷寂寞的平安夜，温柔的光华并不多，身边的热闹并不属于我，我感觉到的只有点点寒意和爱上，身边一幅幅明亮且雀跃欢欣的画卷仅仅与我的心擦边而过，不过这对我来说就是足够的幸福了。能够看见星星的话，我就很开心了。能够看见星星的话，人们肯定会幸福的，也终会成为一家人的。
　　平安夜，安详的夜晚，真好呢！眼前的一切都安逸地流动着，能一直这样就好了。他们能一直笑下去就好了——我为此祈祷着。


2009年
にせもの
　　本来今天该说的话，来到了嘴边，却又咽了下去。伪者だから、だめですか？伪者でも、何が悪い？幻想ですけど、仆の、真実の力です。一个人也好，一辈子也罢，让我祈祷下去吧。
　　平安夜了呢，本来，该到教堂，站在祭坛前，伴着，Stille Nache.heilige Nacht祈祷的吧。不过，这里没有夏天的圣诞，也没有教堂，我也不是牧师，亦不是神父，只是个普通的市民罢了，即不能予人指示，亦不能听人忏悔，所以，都无所谓了，能不能做到那些事情都无所谓了。没有人会相信如此一个童话，所以也无所谓了。我笑着，对谁都很温柔，那么一切都很欢乐，每个人都一并笑着，所以都无所谓了。让我如此下去，因为都无所谓了……
　　これは、现実ですね。
　　但是，但是……作为代替，没有对应价值的我，现在还活着。除了一些虚伪的东西外就什么都没有的我，却是这个真实的世界的一部分。假如能交换的话，让我永远遭人蔑视吧，把我的生命、一切依托，全数清算交还，换取那些童话吧！简直，是个变态吧。
　　正因为如此，我不可以动摇。不能轻易低下头。即使自己没有价值和意义，就算要代替那些漂亮的人是不可能的，就算这样，为了赶上那些人，我想努力。绝对要笑到最后一刻。而且，不仅仅是优子，也有成为我目标的前辈们。有人教会了我，为了能继续实现自己的梦想，为了守护住重要的人，选择困难的道路的重要性；有人教会了我，即使受伤也能再度站起来的勇气；有人教会了我，在看上去谁都不得不放弃的情况下，一心一意地抓住了希望。在我心中，这种回忆一个一个生存着。当然，那里没有完全的答案。有着为了让自己幸福所以让别人哭泣的事情，也有正因为体谅别人然而伤害了别人的事情，但是，就算这种不完全，也只是一个碎片。我无法从那种东西上移开我的视线。正直与愚昧，强大与弱小，梦想与现实，这些大概都如同翅膀一样，仅仅一只翅膀是不行的，只有两只成对，才能展开翅膀飞起来。
　　これは、伪者ですよ。
　　只是，花朵总是像要马上凋谢的样子了呢。
　　无可去从的言语和心情，也总有一天会消逝吧。
不过，In the new world.
Inherit the will.
The truth of the story is faced.
渚、お诞生日おめでとう！

2010年
渚，生日快乐！
　　就这么，一年又过去了。过得如何，现在怎样，我想这次就没必要写了，我自己就清楚不过了。而且，至此为止这也是最难看的一篇了，不论是因为没有一个好的写作环境，或是自己太久没有写字，还是其它什么复杂的东西了。总之，写得难看，果然还是因为人已经不如从前了。我也不想解释些什么来让这本来是每年最好看的文章变得更加难看了。因为，今天，此夜，依他们说可是最美丽的一夜啊。
　　我亦希望如此，所以，我现在也很累了。还有不到半小时，舞会就要要开始了。周围很快乐，虽然让我不欢乐的东西有很多，但是，若说心中没有任何跃动，那肯定是骗人的。也就是因为被外面的那种光芒吸引，我才自己选择了这样的工作。虽然说我依然和以前一样没有参加那样的活动，也不会像他们一样争取加入气氛组，我只要被分配工作就满意了，除了多了些麻烦事做，我似乎和以前的，过去的我没有不同呢。有没有变化呢，我真，我真不应该去考虑这样的问题呢！有这样的空闲，为什么不去做有改变的事情呢？
　　至此，我发现自己实在太轻率了。好不容易来到了这样一个地方，也不回首自省一下，就想着要改变。连自己的现态，以及想要改变的方向都没有定向，我当时是要干什么呢？什么都没干，没干成，这是现在的我的感受。只是看见耀眼的光芒就向之冲去，这不是昆虫才做的事情么？结果，我也做了，弄得现在一身废败，当那光芒褪去，还不懂错而离开，只是傻乎乎地伫留着，结果，留给了自己一堆伤心，还有别人的受伤。
　　现在，我再一次对许多人道歉，这次我必须坚持自己的任性了，为了将过去的愚昧斩断。我真的一点借口都没有了，这一年来，错的尽是我，就连这几天的不幸与被骗，完全也是因为我的思考不周造成的，所以我也什么都骂不出了。没有任何诱惑，我自己去顶上去了，除了是我错了，还能是什么呢？
　　更惭愧的是，这些损失都没有落到我身上，而是别的人替我承受了……
　　而我写这些，并不是求可怜什么的，而是要给自己更深刻的理解，理解我做了多么不可原谅的事情！也许，此时涌现的动力，就是源于这些理解吧。充满罪恶感的动力，也许停不错的嘛……
　　但我，笑不出来啊可恶……


2011年
天使不在的这个夜晚
　　这个充满了各样感情与思绪的夜晚又到了呢！如今，几乎，整个这个星球上的人将要进入到庆典之中了吧。上一年的这个时候，我也几乎要成为其中的一份子了。今夜，本来，我可能就不会再执笔，而是将这点思考用在别人的身上了。很久之前，我就如此想像，并为之打算了。也许，今年我就要送出第一份圣诞礼物了。结果，还是我没有资格成为哪怕半个现充吗？怎样都好了。我没有为此感到伤心。遗憾？我不知道这能否成为遗憾啊，大概，只是失望而已吧。回看过去的记录，我发现如今自己正渐渐失去如愿的资格了。今夜，我在心中找不到过去平安夜的，慈爱的心情了。
　　相反，找到了不久前会被人说自己自私的原因的样子。大概，也就是因为自己自私了吧。自己的日子过得去就罢了，之类的。我知道的，说这些就是在浪费今夜，可是，思考总要转向这一边。这也是自私的表现吧。
　　有人问了我，写什么给谁。谁知道呢，不过是从别人身上学回来的惯例罢了，如今他是否依续着我也不知道。也许，前几年还是有目的地想要写给谁吧。不过，那些感情似乎都不见了。甚至，曾经知晓那些感情的人，也要我忘记并不再接触。大概，尽管如此我也不伤心吧。本来，就是不能够伤心的夜晚。至少，还有一些故事我还记得。然而，其中的意义，已离不在我身上了吧。
　　平行线上的今夜，一些生命出现了，后来我也注意到了，也有一些生命消失了，然后，给留下的人，这个，甜蜜的夜里的世界，带来了各种各样的，可以说是礼物的东西。就结果而言，都是些痛人心欲绝的事情，曾让我落下无数泪水。但是，很奇怪地，最后的最后，无论是那平行线上，还是线外的平行线上，人笑了，人还是幸福地笑了。在这个天使不在的夜里，欢乐依然是最多的。然而，我还是在强调着没有天使这一点，丝毫不提醒身边的人注意快乐。为什么呢？结果我为什么在写着呢？明明还有个准备了一半的礼物……
　　礼物什么的，想收到了那个人，其实是我吧。哈，其实，明明没什么好写的却依然在写着的原因很简单，只是我自己不愿意承认而已不是吗？只是想人知道，the beautiful one is here，是吧？生日快乐，今年开始，是不会再说了。