爸爸妈妈总是在吵架。
只有在工作的时候，是相对和平的。
可是现在，妈妈连吵架的力气都没有了。
我知道，妈妈是真的伤心了。
当对一个人心灰意冷的时候，吵架，也没有了力气。

小时候爸爸会打妈妈。
我帮妈妈。
可是我什么忙都帮不上。
小时候还会哭，后来，连眼泪都没有了。
原来，很多事情都是可以麻木的。
包括最亲近的人之间的战争。

总是在劝说妈妈放弃这段婚姻。
可是妈妈却总说她要给我一个完整的家庭。
妈妈不像我成为单亲家庭的孩子。
她说，我是她活着的动力。
可是她不知道，他们的争吵，是我内心最深的痛苦。

爸爸离开了中国，去了地球另一面那个遥远的国度。
虽然很难过，但是总觉得，这样对于他们都是好的。
爸爸会给妈妈打电话，妈妈很认真的给我讲述爸爸在那里的生活。
也许，距离真的可以改善他们的关系。
至少，不会有争吵和伤心。

总是会想，如果我遇到了一段这样的婚姻，会不会为了孩子而坚守婚姻。
答案是否定的。
总是在争吵的婚姻，对于孩子，也会有坏的影响。
婚姻，只是维持社会秩序，繁衍后代的一种形式而已。
如果不合适，就不必再坚持。

最理想的结婚对象，希望是一个我不爱他，他很爱我的男人。
因为那样，我的人生会很幸福。
如果没有，我会选择一个收入稳定，孝顺父母的男人结婚。
这样，至少可以有一个稳定的生活。

有时会突然想要结婚。
结婚之后，会有一个人陪伴。
不会感觉到孤独。

17年，经常会一个人。
即使在爸爸妈妈身边，也没有时间与我说话。
习惯了一个人，却还是会感到孤独。
总是希望可以有一个人陪在身边，不再让自己孤独。

只是每每想到结婚之后随之而来的种种责任与束缚。
便会不寒而栗。
我害怕承担责任与义务。
更害怕任何形式的束缚。
所以更多的时候，对于婚姻都是畏惧的。
责任，义务与束缚。
真正害怕的，也许还是怕会遇到和爸爸妈妈一样的婚姻吧。
我讨厌争吵。

总是会很羡慕白头偕老的老人。
他们都很幸福。
希望得到他们那样的幸福，可是那幸福却又距离我那么遥远。
我伸长了胳膊。张开了五指，却还是触碰不到，那最简单的幸福。

最近总是在贴吧看帖。
很认真的看每一个文艺贴，水贴，和置顶的公告贴。
包括每一条回复。
只是想看每一个人说的每一句话。
然后揣摩他们的故事。

只是天马行空的想象。
不会窥探别人心中的秘密。
喜欢猜想别人的生活，编成故事，给自己听。
不知道会和那个人真正的生活很像，还是会有很大的距离。

突然想把自己的故事讲给别人听。
却发现，原来我的故事，是那么的简单。
我只是一个被妈妈宠坏了的女孩。
无论是过去，还是未来，都会很简单，很普通。

不会有很大的善举，也不会有很大的罪恶。
做一个简单的平凡人，一声默默无闻。
艰难的维持生活。
然后老去，死去。
被人世所遗忘。

我的子女，亦不会很多的干预。
他们应该有他们的生活。
我不应该打扰。