他们说这是冷笑话，我不信。

1、一个炎热的中午，一个小男孩被蜜蜂蜇到了。孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？”他泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”

2、 千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧！” 维纳斯说：“好啊，输了怎么办？”观音说：“输了就被对方打耳光好啦。”

3、学生：我们常常爬到树上去，有的爬上去沉思，有的爬上去诉说心事。可我还是喜欢爬到西红柿树上去写作业！老师评：你给我爬个西红柿树看看！

4、领导开会喜欢插话，凡女同胞发言他都要说:“等等，我插一下，很快，一分钟就完。”散会后，被屡屡打断发言自由的女同胞愤愤不平地说:“他谁都要插一下，要么你就多插一会儿，每次都不到一分钟，什么玩意！”

5、本人独自在外租房住，昨天晚上10点多洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊？”“睡着了吗？”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了……”结果女友手机到现在一直是关机状态……

6、班上一男发给一女的情书：我想要成为一颗桃花树，开满桃花，为你路过时而倾倒。我砸不死你我这辈子算白活了……

7、一日，某神经病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去：“驾，驾！”第二个病人：“驾，快追上他！”院长看见第三个病人一直在摸那只兔子，就满意地点点头。没想到那个病人却说：“哼，小样。先让你们300米，等我擦完车再说。”

8、下课出来透气看到老班。老班：“上课睡觉了？”我：“没啊！”老班：“还没有，看你脸上那两道物理题。”

9、五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”

10、一天警局里打来电话，电话对面的男子大呼救命，然后电话断了。**再打过去时就停机了，于是**火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：没事了！

11、他轻轻的推了推她，可以进去了吗？她有些不好意思，等一下，还没出水。他笑了笑，放下了手。不一会，她看了看他焦急的表情，不禁的笑了，过来，她说。他兴冲冲的过去。现在可以进去了吗？她依旧有些不好意思说，还没出水。他怒了：大妈，水房到底怎么了！

12、今天和一哥们去银行取钱。他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下。只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：“为什么没有笔？”

13、某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候，电话响了很久终于接通……女：“对不起。”男的异常激动但故作镇定：“你终于知道错了！”女：“您拨打的电话正在通话中。”男：“……”

14、老王去江湖牙医那里补牙，补完却发现自己竟然没带钱，只好窘迫地向牙医解释。牙医大度的挥挥手说：“没关系，钱啥时侯送来都可以，来，我再给你检查检查。”老王回到家，就张嘴向老伴炫耀刚补好的牙。老伴看后大惊道：“你，你的两颗金牙呢？”