我的一生，我的曾经，谁会在千年之后用我现在的调调，冷静地诉说给我听？   

    ——题记   

    这又会是一个注定要对着键盘独白跨夜的日子。耳边是不断循环往复的歌曲，手指变得不懂驾驭黏着的键盘。   

    发现自己再次因为迷恋和狂热而泪流满面。   

    我不是一个喜欢流泪的人，可我始终是一个极端容易为自己感到悲凉的孩子。囤积在心中的东西太多，凄惶孤独甚至无望黯然，找不到一丝一毫兴奋的燃点，就算找到也在毫不留意的情况下燃烧殆尽。   

    每次看到小雪从屏幕里出现，我都会尖叫都会手舞足蹈都会赢得“疯子”的称号。然后我知道在我心里，甚至在眼眶里，蔓延泛滥的始终是柔软如沙的眼泪，心底最温存最敏感最脆弱最纯净的情感。   

    不知道为什么那么喜欢小雪，喜欢看到她出场，看到她离开是这样难过。   

    “仿佛这是生命中的唯一的寄托和仰望……”   

    不知道自己什么时候喜欢上小雪的，一直为其疯狂，多次在公众场合失态却仍旧不知悔改地继续自我陶醉。其实人很难可以迷上一样东西，很难爱它爱到只会流泪。  

    在生活中，仿佛也只有小雪有这样的魅力让我疯癫。生命中能得到这样的一个燃烧点，其实是一种幸运。因为你不知道自己会在什么时候失去它，然后生活一如既往的死气沉沉，我们偏僻不得不夹缝求生。   

    失去的东西太多，以至于开始遗忘自己昔日曾紧紧拥有过珍惜过。那些推心置腹风雨同舟的我们，现在看来，梦也许都比这些渐行渐远的来得要真实。   

    我们也许并不是有意地和弥足珍贵的往昔走开距离，我们也并不是刻意地沿着彼此反方向的线隐退，但我们就真的这样毫不留情地把彼此都遗忘在了过去里。我总是在一个人发呆思考的时候想起一些人，他们的轮廓早已模糊，他们的声线早已消逝，他们的举手投足都不再存在曾那么清晰深刻的弧线，我还是在想起和那些人曾经那么亲密地走过很长的时光，可每次想起后我就感到发自内心的彷徨和孤冷，因为现在我们的距离那么遥远，现在我们的关系那么生疏，而我还是一如既往地怀念着。  

    我又究竟在怀念什么，在感伤什么，在拥有什么？   

    所以我害怕，莫明其妙就感到彻骨心扉的害怕。我总是可以从现在身边的人身上找到那些离开的人的痕迹，多少年后，我是否还是要从另外一些群体中寻找现在身边的人那似曾相识的痕迹？  
    我究竟要这样记住多少人，才足够让我真真切切地拥有他们？哪怕是少得可怜的一部分，或者仅仅是一个？  

    莫失，莫忘。送给为小雪流下的眼泪，送给我这篇文章想表达的东西。   

    何处，归程，何处，还有你们，或者我想问，何处才真的存在我？   

    莫失，莫忘，千年后，记得用同样调调跟我说起，我的传奇，或者我的平庸……