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换种写帖子的方式，我惧怕我的帖子楼层太高。
那样会让我有点高处不胜寒的感觉
或许这样感觉很毛躁
可我在试着用日记的方式描写我的生活
我并不想成为一个优秀的人，
因为优秀就意味着要削尖头的去和人争抢
要拼的血肉横飞才有快意，
要鹤立鸡群忍受孤独，
要同化成一个更圆滑更逞强更言不由衷的人。
我想如果可以的话，
我想抹去一切的身份，
就做一个我想成为的人，
走在我想走的路上。
或许你刚刚点击这个帖子，
重新认识一次
我是余一.24岁.我在我心里我想走近你心里

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中午喝高了。
昏黄的液体顶的我胃很不舒服，我开始嗷嗷的吐
因为觉得在人前哭太丢人，
我把卫生间的门反锁着，
头埋在膝盖上，咬着胳膊上的肉
只有身体的痛觉能让我心里舒服些
我不高兴。

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我相信如果有灭火器的话
我眼中燃烧的熊熊火焰一定能点燃这座ktv。
我走南闯北，遇见恶人无数，
虽说不算倒拔杨柳脚踢阎王，
也算扔个锅盖提个椅子就能冲出去干架的主，
绝对不会让自己吃亏，
况且我还有双大长腿，实在不行命根子踹。
可面对朋友,厉声怒斥战略惨败。
苦肉计战略惨败，见色忘友的野人。
毁我耳朵。

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觉得真的挺憋屈，明明自己有理，
可是秀才遇见兵，
别人比你狂比你力气打比你不要脸，
就逼的有礼数的好人节节败退
你说怎么办呢
要不是她是朋友正箭在铉上追求着的姑娘
就这破锣嗓子我真没法苟同。

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其实吧,你说又不是老男人,你找对象也得看看入流不入流吧。
虽然男人的30岁和女人的25是个分水岭。
大家一过这个分水岭。就像急着在赶任务一样。
该结婚的纷纷去结婚。
该安定的就像黛玉葬花。
梦想尚未发热就急着养老。
可那种一眼就能看到老死的生活。
我想想都惧怕。

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我是个很不循规蹈矩的人，
今日不知明日住哪里，
骑着摩托上大树，
坐在湖边侃大牛，
玩的了重口味，
谈的来小清新,
我依旧我行我素像夸父追着远方前进，
谈不疾不徐的感情，
写或自残或安稳的文字，
或痛或洒脱如火山喷发。
而他们都在追求结婚理念。
这让我一度觉得自己人格有缺陷


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但看到这娃找的姑娘,
我真想一枕头夯死诺这个狗东西
那女人看到我在那上贴吧,看了眼说幼稚。
我很不高兴的说了句，至少看它比看你爽点。
接着她黑了我爽了
我不是铁金刚你辱骂我的心血玷污我的人格我还要谈笑自如鞠躬弯腰，
我段数没那么高，况且我压根不认识你
一篇帖子你能读出我多少人格
连我自己都尚在成长期，
你不要以为你的双眼是显微镜，
看一眼就知道这个ID背后是什么样子的傻缺或贤人。
戳。

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我的文字很阴戾，
充满了死亡，暴力，鲜血，
写的小说也总是到后头就把男女主人公都弄死了，
不知怎么圆满的活着，
最好的放生就是死去。
可是被这么个连儿歌都唱不好的非主流傻缺看着,
我深感闹心。

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我想起那个时候她喜欢穿任何颜色的棉T，
我也爱将身体缩在里面，
有时候眼角有些余肿，
她知道我靠写作为生，
为了所有我青睐的物质的气息。
我爱写作甚过女人，
我们是情人，
彼此触摸与折磨。
我爱它，它也爱我。

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没有灵感的夜晚，
我会在屋里躁动不安的来回行走，
抓狂般扯动自己的头发。
一些头发被抓落，像蜕过的皮肤，
那时候，她就会从背后将我抱住，
手心遮住我的眼睛，
不停的安抚，
她的手心总是被湿润慢慢的覆盖

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我还在颤抖，可是渐渐安静下来。
转过身，将把她的脸轻轻地贴在我的胸膛上
却无法告诉她，我写不出阳光明媚的词语。
我希望他们是跪拜在命运的脚下却并不虔诚的人。
命运的力量太强大，
死亡是必经的路途。
那个时候的我是多悲观。

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其实那段日子我最想去的地方不是三亚,
而是西藏。
我想真实的看到图片上那些光秃秃的山，
一层一层的，就像一个一个的梯级
因为那个时候我总觉得有一天，
我的灵魂踩着这些梯子会去到天下。

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那个时候的我看不到阳光
所以迫切的希望太阳做个熟练的纹身师
把太阳图腾纹到我眼球里
让我扫遍人间黑暗和恩怨
然后温暖起来
当然某一刻
我觉得我已经拥有了太阳。

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我也曾经为某个她做过很多混账但乐在其中的事儿，
比如坐几个小时多的车程,夹在一堆民工的汗臭里去找她
写很长的帖子给她，甚至想过未来要写一本书，
扉页上要写着送给某某小姐，
叫全世界鉴证我对她的爱，
什么她爱听的歌曲她爱吃的味道她走过的路，
我比她妈比她院里养的**她门口的大槐树还熟悉她的味道她的一切。