清风，明月，华山之巅，一老者道：“当年，先是他黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸出右手食指和中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，我又败了。”少年听得心驰神往，正要再问，旁边老太太骂道：“玩个剪刀石头布都说得这么威风！”


“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。” “后来改过来没有？” “嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！”

蔬菜飞 在 2012-07-10 10:16 通过点顶按钮，顶了一下这个贴子。

一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱，很不幸被女孩的母亲接到。问
明来意后，女友的母亲很不悦地问：“你姓啥？”男孩说：“我姓魏。”母亲又
问：“魏什么？”这时男孩紧张地回答：“我也不知道为什么。”

老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥，越来越老，越来越丑了！随后，老婆对
着老公撒娇：“老公，夸夸我，哄哄我呀！老公想了想，说：“嗯，老婆，你的
视力还是很好的！”

对于一个歌手而言，最寒心的莫过于纵身跳入粉丝中的时候，粉丝们默默的
，齐整的往后退了一步......

．．．．．前几天跟老公吵架，惹急了咬了他一口，昨晚看新闻，出现了哈士奇，老公大声呼喊：老婆老婆，你火了，上电视了。。。。。

哎，都不好意思说了。～～～～～～～～～刚去公交站等车把一蹲在那儿等车的黑人哥们当成凳子了，准备把包放上去，谁知他抬起头来了，吓得我大叫一声，然后又把他吓得跳起来了，接着又把我吓了，这不恶性循环么．．我那个囧啊，大哥，我真不是故意的啊！我同学说这个责任在我，人蹲那儿好好的，我把人给惊着了－－


数学老师是个慢性子 他讲话从来都特别慢 反应也慢————割———— 某天一切照旧，他在讲课，语速特慢，全体同学昏昏欲睡，特别安静，某君熟睡，突然他屁股发出 噗~~~的声音，挺小的，同学们都转头看向他的时候…就听见 BOOM！！一声巨响，班里一下笑炸了锅，给他自己都崩醒了… 他这是先把同学目光自信过去，再来个大的，潜意识够厉害的。 GC是过了十秒老师乐了，说：小兔崽子，本来就没几个听课的，你这么大火力把剩下那点听课的也吸引过去了，我讲半天都不如你一个屁…然后就…… 他是班里第一个因为放屁太响罚站的… 还是梦中放的。都是人才


一个男性朋友有痔疮，平时爱用卫生巾吸血，当他换完卫生巾出来后，只听到随后进去的那个人说”TMD”又进女厕所了！

……割掉不活啦……老公姓梁，一日幽幽的跟我说，生个男孩就叫梁白开……生个女儿就叫梁粉……你是有多懒啊…孩子以后不得哭死啊……

话说我们姐妹砍价总是很厉害的
......哥哥在哪.......
一日我们几人逛街 其中一姐妹在精品店里看上一太阳镜 标价115 售货员一男的 我姐妹：“15卖不”“不好意思小姐，我们这不讲价”“30卖不”“不讲价”“40总可以了吧”“.....”“撑死45” “好吧 最低80” “行 给我包起来”
拿到手里以后反复的看 “80太不值了，我看只值50” “...”“再便宜点”“最低75，不能再低了”“60好吧 你看我这么喜欢”男的无奈“好，小姐,那边付款”
姐妹把眼镜塞在小伙手里
“我不要了，走吧”....


最近喜欢盘腿坐，心血来潮问下百度这样有什么不好。有个回答很搞笑……缺点：裤裆会破；优点：可以成佛

老婆去超市，说给我带好吃的回来，结果回来时候两手空空。我就问好吃的呢，不会你路上吃完了吧。老婆说没，在超市想你喜欢吃啥，后来发现是吃的你都喜欢…
胡说，我不喜欢吃葱花…
好吧，我是吃货…

看到喂猪想起小时候一件事…………小时候我家有头母猪老大那种，有次见它在吃东西，邻家有只半大的鸡也凑在旁边吃，猪吃着吃着嘴一歪那只鸡不见了有木有！被吃了有木有，话说猪很随意一嘴有木有