能不能别这么没素质,你是不是就是这么欠,你妈生你的时候是不是把屁股跟脸整反了,炮轰的脑袋梳的跟雷劈中间还有一条缝,多看你一眼我都觉得我是个嫖客。

醉过才知酒浓,爱过才知情重,你不能做我的诗正如我不能做你的梦。

你说你爱我,那你有本事就为我去死阿,怎么,怕了,怕***就别打着处对象的名义操着不要钱的逼。

真心不**,你没做到。

是的,我矫情了,我摔跤了,摔了一个很大的跟头,甚至我都不知道还有没有爬起来的力气。当我很清楚的了解就算我摔的头破血流也没有一个人会在我身边的时候,这比摔的那个跟头还疼,钻心般的疼。

其实我没有什么想说的,只不过是写了自己的感受,自己的心情。世界上根本没有感同身受这回事,针扎在自己身上别人永远感受不到你的痛。

我叫苏北,我是一个十七岁的女生。我性格像个男人,我爱自称自己是爷,别人都叫我神爷。天生注定的性格让我一辈子没有男人。曾经感叹过命运的悲催,不过当爱了两次被伤了两次之后也就不悲催了。啥玩意两个人相守,啥玩意等你几年几年的全是狗屁。我最见不得那些在网上说啥帮忙留言阿帮忙盖楼阿帮忙说爱谁谁阿。不是我见不得别人好,而是我敢赌,我敢保证,这样的感情最短一两个月,最长不过两三年。你觉得辛辛苦苦盖楼留言,当分手的时候再一条条的删,没有觉得很烦么。

我有很多好兄弟,只不过不知道为什么到最后一个一个的吵架,一个一个的离开,也许是因为我的性格关系,从我身边走了很多人。但是我一个都没有挽留,就像我前面说的,你走我不留,宝贝慢走。

我并不是一生下来就是这样,我小的时候也喜欢童话,也做过梦,也会想象自己可以有灰姑娘那样的幸运。不过渐渐长大才发现挺不现实的,后来又发现是非常不现实。我也以为凭着自己有一颗善良的心,有一颗正直的心可以怎么样怎么样,我也这么以为过。不过后来才发现所有的东西都敌不过一个钱,有钱你照样可以把那颗心踩在脚底下,狠狠的,狠狠的践踏。

然后再也没抱过这样的幻想,偶尔间会发现自己已经麻木了,变得更坚强了。不是不哭了,而是不会哭给别人看了。而是可以自己抱着自己的膝盖哭完之后又可以坚强面对一切。

我会骂人,我喜欢每句话都带个***的,我脑子里装的都是黄色思想,我喜欢一群**聚在一块骂人聊黄色,然后一块大笑。怎么着,你看不服,你看不服你忍着,***敢说话我咒一家同时来大姨妈。

是的,我性格很霸道,很多人都觉得我天生就该是个男人,有人和我处的好觉得我相处,有什么说什么。有人和我处不来就觉得跟我在一起很压抑,不喜欢我的性格。

以前很在乎,很在乎和朋友吵架,很在乎他们会离开我,后来接触的多了,也就习惯了。就算再舍不得,但是每当我想说对不起或者留下来的时候,张口说出的却是操***。

我不喜欢别人总是问我你是不是处女了,不管我说是或者不是你又不信,如果你真心跟我处就不该问这个问题。我是喜欢跟别人聊黄色骂人,但是我非常讨厌别人侮辱我的身体。别以为你口才好,在这种事上的口才只能说明了你肢体语言比较好。

厌恶那些装纯洁的小***,既然有种去卖怎么没种去承认,怎么着,婊子就是婊子,不管前面加多少形容词代名词你都是婊子。