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看着这个吧在逐渐壮大，我很欣慰
这样说感觉我好像家长一样
其实我只是一个粘合器一样的东西
把你们从不同的另一个地方带到一起
再把你们紧紧的握在手心，但我深知这不会长久
我不会过问任何一个离开这里的人，就如同我从来不过问你们为了什么而来
如果你愿意在这里看着这个家成长，我开着门等你
如果你厌倦了这种一成不变的文字方式，我也不会挽留你
我敢爱你们。并且敢一直爱你们
可你们如果不爱我,该怎么办呢
我不想汇聚了所有的勇气想给你们一个拥抱的时候转变成说走就走的胆怯。


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吧里的事务我一直都没怎么过手
可是是我怯懦了
我不习惯怎么去和别人交流
我以为我所创建的吧就是单纯的文字交流
就是单纯的一个家
就是单纯的让你们可以找到一片干净的栖息地
就是单纯的让你们很累的时候觉得自己还不是一个人
我希望这里有别的吧里所没有的温暖气息
我希望一想到囚你爱我吧你们的心里是温热的
我希望我们可以互帮互助
我希望有了不开心，这里是一个可以诉说的地方

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我知道这还需要距离
我绝望于过去。
无望于未来。
不要试图靠近我
但不管我是怎般冷漠的一个人
不要唾弃我想要给你们一个家的念想

一个家
够温暖吗

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当岁月象海浪带我到很远很远。
在望不到边停不住爱的每一天。
我用相信明天编制了一个谎言。
欺骗每个辗转难眠的夜。
思念一个个荒废的名字。
也请你们相信这并非善意的谎言。
当然，在这个吧正式成型以后
我愿意让出大吧的位置
让大家推崇出一个更为合适的大吧


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好吧，这篇帖子混乱了
本来只是想写篇日志
后来又参杂进来了感悟和吧务
我总是那般随性
呵呵

还记得我吗。我还在。

晚安，那是从我心底繁衍出的惊恐，无法揣测的不自量力 -

晚安 做个好梦 。

花花送给你 晚安 好梦 早点睡 简简单单 愿你睡得安稳

@龟郎° 好吧，我又来晚了。。
每次都这么怂。。

我也没忘记过
但你知道毕业班很忙
请原谅

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我踌躇 我抱着自己痛哭 我终于什么都没有了
是骄傲还是愚蠢 愚不可及 我只是垃圾
你知道如果爱的太深了透彻骨髓了
你什么都可以拿出去 比如身躯 朋友 亲人 灵魂 太多甘之若饴
然后你就没有价值了
你会被抛开 忘记 漠视 弃之如履
可他却回来了
在我失去所有之后 他回来了 包括爱
都回来了 可我什么都没有了 包括爱他的能力
渔夫重新得到了渔网 可他不想吃鱼了 他习惯了饥饿的生活 更为平静 更加易于把握 他等死
他说你是爱到绝望了我可以拯救你
可你知道我从来不相信救赎什么的 沉默
就像一本落满尘埃的圣经 平时像你的全部 但当灾难来临时它会被忽视掉 哀怜
而不是像小说或电影中有白发的老人誓死都抱着它 坚持
我不信的 我只知道我的感觉 不在了 谁在玩弄我 没用的
他说我只是太爱他 爱到最后累了 就像用嗓过度失声了
可你不是你 我也不是我了 不是吗
时间总是温柔的 流水一样洗掉了太多污垢 留下醉人的假象
可我想我身上还有什么他需要的吗 他想从这里得到什么呢 奇怪啊 语无伦次
我没有了当初的坚持 你要我一个人坚持 残忍么 我都没资格嘲讽自己 好笑
一个乞丐当突然拥有了豪宅和佣人 他就想回去了 那种有流浪狗相伴的日子 不想赚钱了
还是他骨子里就犯贱呢 我想是后者 我怕我再次舍不得 懦弱
我不会再用力的跪下来 以眼泪还是沉默呢 记不清了 但总会带笑的 你倒是快笑啊
我会说我还爱你啊 你要什么都拿去吧 我什么都可以给你
可你不是圣经 你不是信仰 你不是全部
你不是我的 我也不配是你的 这是你说过的
不知所谓 我在干什么


鱼哥 我想你 五个字 足矣；

余一 今天最后一天打工