那一夜我给你发了好多
你知道为什么吗？
因为，我察觉了你的烦恼
我察觉了，我们的将来很艰难
我们的继续，需要勇气。
我们的爱，需要光明。


我说过，
我至今为止
隐瞒了你三件事情。
在这里，我想坦白。
不管以后的你，看到还是没看到。
我只是想坦白。

第一件事情是：
刚认识到2010年。
我都不觉得
我们是真的。
因为网络很假，所以我不相信。

第二件事情：
我对不起，
以前那么骗了你。

第三件事情：
我曾经打心底里讨厌你
因为视频。
所以我发誓
我不会爱上你
不会再对你真心

你知道那个视频伤我多深么？
你永远都不知道
那种侮辱。
我从来没有被一个女生那么嘲笑过

那种嚣张。
那种得意。
你永远都不明白
我当时有多么恨你。

那天，我问你 ： 是不是觉得我特别没心没肺
你说：怎么会，我老婆怎么是那种人。
其实我倒希望，我是没心没肺的人。
不会在乎任何关于你的事情。
那样，我活的多轻松。
那样，我就不用一直记恨。


你空间里 三百多条说说。
有对你自己的鼓励。
却也有一些真情的语句
但是，你忘记了。你的主题是另一个女孩
不是我。
不是我张晓瑞。
每一条，我都很认真的去读
每一条，我都去揣摩你的心思
可是，我发现，我越猜越离谱
越想越可怕。
原来，事实是： 你真的喜欢过一个女孩。
可是，你从来没和我说过。

我愿意等
愿意等你和我坦白。
这是我愿意等的。

我说：别把我当成疗伤的替身。
如果真的是受伤了才对我这么好。
我真的会选择离开。
无谓的去付出，只是因为抚平你的伤疤。
却给我留下痤疮。
我宁愿，就这样带着我懵懂的感情
滚出你的世界。

我要的不是很多。
你却总说我不知满足。
是因为你心里没有我。
还是有人比我重要。
我相信后者。也不相信 你说 你只爱我一个。

我不会表达
我不会表达我对你怎么怎么的喜欢。
我搜索所以的泛滥词，我都找不到一个是形容我对你的那种情感。
也许真的是一种习惯。
习惯了，上线去看你的资料。
习惯了而已。
只是习惯了而已吧。


亲爱的。对不起。
我真的对不起你。
我一想起，我以前对你做的事情
我就无地自容
我就觉得我不配 和你说这些。
不配 去责备你。
甚至不配去和别人争取你。


到现在，我都不敢
不敢 说以前。