回复：【友想法】话说 很久木有发过帖了阿

女人戴胸罩有一种安全感。你没见女人一遇到“危险”的时候都是先双手抱胸嘛。没见过哪个先捂裆的

夏天的公共汽车里
今天中午，骄阳似火、热浪朝天~~~~~~~~~
我的朋友“标枪”急着去参加下午的田径运动会——掷标枪，费了九牛二虎之力奋勇挤上了开往体育场的一辆拥挤不堪的公共汽车~~~~~~~~~~
在车上，由于拥挤，他紧挨着一位坦胸露背、迷你短裙的女士身后。只因那女士性感非凡，我那可怜的朋友竟动了邪念~~~~~~~``
“谁的阳伞柄???”女士手一扬，推开阳伞柄，“拿开!!!”~~~~~~~~~
“谁的鼻涕甩在车窗上???”一乘客抗议道：“要注意公共卫生!!!”

一阳痿患者久治无效，非常着急。经人介绍，他找到了一位专治阳痿的神医。神医检查完说：“此病虽能治愈，但费用很高。”患者表示只要能治病，费用不是问题。于是，就接受了治疗。
后来人们发现那人做起了“鸭子”，就好心地劝他：“治好了那病，找个女人成家就是了，干吗做这行当呢？”那人哭丧着脸说：“你以为我就乐意？我只有干这事才能还清欠神医的费用啊！”

一男子经常被女人欺负，所以对女人一直怀恨在心！
于是，男子求救其朋友：“我该怎样用一句话来羞辱女人呢？！”
朋友想了想，答道：“你下面怎么这么大啊！”

　1、橡胶制品，套在人体中间的部位上，有大小号之分，关系的生命的存活
　　答案：救生圈
　　2、掀开热被窝，就往腿上摸，掰开两条腿，就往眼儿上搁。
　　答案：眼镜
　　3、舔也硬,不舔也硬,要舒服睡觉,先搓搓它。
　　答案：牙齿
　　4、心里很想要,好想要,好兴奋,又想得要命,结果洞口就慢慢开始流出水来了。
　　答案：垂涎三尺
　　5、上面有毛,下面也有毛,晚上就来个毛对毛。
　　答案：眼睛
　　6、人体的那个部位在受到外界的刺激后会涨大数倍？
　　答案：瞳孔
　　7、一头毛来一头光，进进出出***
　　答案：牙刷
　　8、长在半中腰，有皮又有毛，长有五六寸，子孙里面包
　　答案：玉米
　　9、什么东西最硬？女孩子最喜欢,特别是结了婚的女人,更是爱死了
　　答案：钻石
　　10、一种玩意儿,可长可短,西方人比较长,东方人比较短。结婚后,妻子可以用丈夫的这个东西。如果结婚前硬要用,会让人耻笑。
　　答案：姓
　　11、下班以后最想做的事,一根硬梆梆的长条东西,直直地插进洞里,快的话,两下就好了。不然就抽出来,再插进去。不达目的绝不终止。通常都在晚上进 行,白天也可以。不过白天看得较清楚,晚上乌漆妈黑的,好一边摸着,一边再插进去。最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事,否则要出事的！
　　答案是：用钥匙开门

有一天，祝枝山告诉唐伯虎:「后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。
　　如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地。」
唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。
过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。
唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」
寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。
唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」
寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。
这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」
寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」
寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文 人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过 夜，我就让你过夜。你说！你为什麽把我的鹰(阴)毛都拔光了？」
祝枝山在旁听得目瞪口呆。

和MM一起看pol.ice破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。
　　MM说：“你知道怎样鉴别真凶吗？”
　　我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”
　　MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”

火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了。男的睡在上铺，女的睡在下铺。
　　半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
　　女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
　　男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”
　　女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”

大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！
　　阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。
　　大康回家之后，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。
　　阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！
　　大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。

一天早上，怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气，衣领上染着口红的印迹。
　　她怒声骂道：“你早上六点钟回来做什么？”
　　“家里有早饭！”他回答。

有位空姐在飞机上服务，她友好地询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”
　　为进一步表示诚意，这位空姐习惯性地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了

一个人因为私生活问题去看心理医生，医生问了他许多问题，也没有看出症结所在。
最后，医生问道：“在‘亲热’时，你看到过你女朋友的脸吗？”“看到过一次。”“情况怎么样？”“她很愤怒。”
这时，医生感到他找到了答案，说：“这正是问题的症结所在。你看到你女朋友的脸，感到她很愤怒，而你却忽略了她的感受。对了，那么你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？”
“哦，在我和另外一个女朋友亲热的时侯。”这人回答道。

与一哥们入某“私房菜”馆。小妹推荐：本店特色菜是“家常牛鞭”！哥们装疯卖傻一脸坏笑：啊？牛鞭还有加长的？加到多长啊？小妹你有没有量过？一脸清纯的 小妹张皇语塞。生相麻辣的老板娘满不在乎地抓过贴着照片的菜谱，往我们桌上一摔，语带双关地说：自己好好看看有多长！

小明一岁时他第一次喊爷爷于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈于是妈妈死了。再后来他喊爸爸于是隔壁的王木匠死了.一位清华博士指出，这个笑话有bug喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉.而一位交大的同学指出：隔 壁木匠的母亲知道这不是个bug。

大家一起吃饭，某男说：“我女朋友的MM好像变大了”。我边扒饭边回答：“不是，是你记错人了”。众人听后皆喷饭。