我一直是一个屌丝，我不是高富帅，我一直都知道。

今天看着他们多喝醉了，胡乱的说着，表面装作不屑一顾，对着自己说：说好的，一个成熟的人是不会喝多的，是不会有太多的真情流露的。可是，一种名为嫉妒的种子在发芽。

我想，我要是能喝醉一次该多好，像A大，抱歉，这里是我大学的室友，非初中、高中的那2个A（我在初中、高中也有2个叫A的同学），在记日记的时候我都那么清醒，我大抵是那种所谓没感情的人吧，太过于理智=无情

看着在饭局上合影的他们，我很茫然，我是不喜欢照相的，照相是要站队的，我的人缘不好，我一直知道，害怕被孤立，于是装出无所谓，装着装着就真的无所谓了，毕业的散伙饭，多么团结的场合

只要谁站出来大喊一声他和谁的关系不好，肯定会被群众的呼声所震死，被口水淹死，在这团结的时候，我也终于没有装出来离别之情，只好拿着相机掩饰着尴尬，茫然着不知道我想和谁合影

只好学习雷锋了，为他们服务，想一个小waiter，随叫随到，对吆呼还不能有不满，让我想起了“嗟来之食”，诶，来吃，like a dog。有谁想与我合影吗？maybe，maybe not。我想与谁合影呢？

有人看了？好吧，非专业写手，随时tj，不要骂，来源于真实，不定期更新

和那几个个女生吗？我大抵是想的，和我没有那种勇敢，就像屌丝总是做梦逆袭白富美一样，想想而已，我没有那种勇气说：“来吧，合影。”在寝室吹牛的时候，天南地北；写有色读物时，洋洋洒洒万字不在话下；但现在，四个字，哽咽在喉

想和室友合影吗？我大抵是想的，可是他们都喝多了，我只能对他们说少喝点吧，然后他们像看怪物一样看着我，我终于明白了，我始终只能是拖累后腿的那个人，我是寝室的耻辱

和其他人吗？我大抵是想的，难得毕业，转眼就要各奔东西，有点念想是好的，可我人缘不好，I know，always。看着他们亲密的合影，我仍然茫然。我说过的，装着装着就是真的了，我不在乎了。

于是相机就是我的朋友，是我的保护色，至少，它不会孤立我。我拿起相机，到处找他们的欢乐，找他们的喜怒哀乐，我却始终只能有一句“1,2,3，看镜头，好了，下一个”。明明是一个班级，我却始终是个外人。

终于，有人提议继续喝酒，先不照相了。我只好放下我的朋友，与班级的人们坐在“一起”，我的左邻右舍分别是凳子和凳子，好吧，只有凳子，只能顾闷头吃菜，不敢看班上的白富美与高帅富。当有人打圈来敬酒时，我知道他们可能是不愿意经过我的，但面子上……于是屌丝的我，只好端起酒杯，虽然我的酒量差的出奇，可是身为屌丝，诚惶诚恐……

终于几杯啤酒下肚，肚子有点鼓涨的感觉，而高帅富的乐趣才刚刚开始，他们不断的找你喝酒，不喝就是瞧不起他们，于是屌丝只能一个人去厕所里吐得稀里哗啦，回来还要装作一点也不难受，为了在木耳前所谓的“面子、自尊”说：“浮云，不醉不归！”