爸妈吵架，老妈一怒之下离家出走。期间老爸各种电话、短信安慰道歉。老妈都不理他。我给老妈打电话就说了三个字，老妈立马就回家了。老爸一个劲儿问我说了啥这么管用。我无奈说道，承认吧，老爸，你已经失宠了，我只是给我妈说我饿了。

『青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们…… 禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它… 青年接过筷子，很轻松地就折断了。 禅师又拿出四十七根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了； 禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。』


：昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟。五分钟之后把手放开，发现桌子上的手机没了，操！

丈夫驾车出门。妻子在家听广播，妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

在我后面挂水的一对夫妻在讨论给女儿介绍的相亲对象，女的先问「有房有车吗？」，然后问「收入多少？」，最后问了一个很牛逼的问题「他妈妈有我漂亮吗？」 #丈母娘的脑子里在想什么

语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——” 让学生们填上。有位学生填：走两步，没病走两步。

乘着楼主喘气,我多吐点字,咦,十五字.......................

一只非洲未成年狮忧愁郁闷，妈妈见了问：小姨删你微博了？小狮摇头：刚吃了个男的，可能是中国人。母狮急怒，说：吃人不看护照！早跟你说了，他们重金属超标，就我们这身子骨，能跟他们比么？狮爸在一边安慰：别怕，能来非洲打猎的中国人，应该都是有钱人，吃特供的，肯定是绿色食品。


刚才门铃响了。我问他是谁，外面说是查水表的。赶紧把电脑里的爱情动作电影都粉碎掉了，结果开门一看，真的是来查水表的，人家抄完水表读书就走了。吓死我了…那些电影…下死我了！泪奔跪求回复文件粉碎机粉碎掉的文件的方法啊！

C罗带球突入禁区，抬头观察，眼前出现的竟是他最熟悉的面孔，顿时错愕，“队长？……”卡西利亚斯热情地迎了上来，连忙捡起C罗停在脚下的球，“没错，别开枪，是我。”

车上遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊……忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她俩说：你们谁想做我小姨子？

“悟空你听我说，最近悟净的行为很怪。我多说他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思？”“**。”

长征期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马啊？”孩子用手叉腰，倔强地回答：我不是小鬼，我是小战士。”将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊？狂暴战还是武器战？

「我不能理解，为什麼有些情侣一吵架就会在 Facebook 把状态改成『单身』。我也跟父母吵架，但是我并没有把状态改成『孤儿』。」「可是我跟我老板吵架，后来我在 FB 的状态就真的变成『待业中』了...」

姐有个吃货同学。有一回跟她在学校食堂吃扁肉，吃到2/3时她一声惊叫，指着碗里一只寸许长的肥硕蟑螂。姐当时就撂筷子，说不吃了。她说：我也不吃了。我再去要一碗。