这几天一直在疯狂的写东西，可使所有写出来的东西都表达不出自己心情。
    不知道为什麽最近的心情怪怪的，可是说不出来到底为什麽，可能已经到年底了，
快过节了。每年快到春节的时候，总是很想家，可是今年，至少今天的心情正强迫我不要去想家。
事情太多了，压力太大了。你说我这麽一小青年哪裏来的那麽多压力的？
烦。连吃饭的心情都没了。也许我生病时候是最脆弱也最容易走火入魔的时候吧？
    没有人来我这里，所以我可以很放心的把自己奇怪的心情写下来，算是一种发洩的途径吧？
可是我在发洩什麽呢？最近真的没什麽让我难过、悲伤甚至让我心情不好的事情发生。
工作上的情绪我也不会带到生活上来的。可到底实是什麽我的心情有点错综复杂呢？
    我似乎连看电影的心情都没了，最近脑子乱乱的，每天都浑浑噩噩的，一天下来不知道自己做了什麽
我连聼歌的力气都没有了。想看电视，可是不知道遥控器在手裏应该按下那个键。
突然很想回忆以前的事情。可是又不知道应该回忆那个部分。似乎那个部分都会夹杂些悲伤的心情在裏面。
    下午出去逛了逛，站在山上，看到城市的发展，高楼大厦，真的很替我们家乡担忧。真的会发展起来麽？呵呵，这个似乎不应该是我应该思考的问题。像努力的做点事情。可不知道应该从哪裏下手。
看看自己真的没什麽用。朋友有困难、烦恼事、烦心事我总是很热心的给予帮助，可是到我难过、悲伤、失望的时候没有人能帮上我了，我想我该睡觉了。。。 。。。可是睡觉有什麽意思呢？我躺在床上也睡不着，会想些乱七八糟的事情让自己更加睡不着。

    突然看到以前的一个很重要的朋友在空间裏写的日志，似乎在他的文字下找到了一些自己从前的影子，想帮帮他，可是害怕会惹人讨厌嫌我儸嗦，也不敢多说什麽，只能以一个旁观者的身份去说点不着边的话，似乎说的话都没有异议，肯能别人都不会了解我在说些什麽。说著说著脑袋裏有乱套了，又在胡思乱想了。似乎我只要活在幻想和虚拟中才能开心点。相去网吧上网，可是懒得推车子出去，懒得下楼。我也许就是这麽一个懒惰的人吧?
    想玩游戏，可是又怕有人在QQ上呼我，但无一些事情。心裏有些牵挂，有些担忧。可是没有人会了解。
    看看自己的空间也被自己打扮得算是不错了，其实有什麽用处呢？都没有人来的。也不会有人理解我的。
    没什麽用处。以前我是很讨厌看别人装扮空间的，现在自己竟然也在做曾经讨厌的事情，看来我疯掉了。

    还在刷新某人的空间等她发更新，耍了几下没有改变，看来晚上本应该等的。
不知道现在有没有人在我这里看我的东西？呵呵，不会的吧？我这里本来就人烟稀少，鸟不生蛋鸡不拉屎。。好像说反了，没什麽关系啦，毛恋说最近流行反话。看来我也赶上流行了~笑。

要不要继续说下去呢？呵呵，算了，就这样吧。兔子，牙这两个开心果也不见他们了。蒸发掉了吧？最近的太阳真的很厉害，晚上还会把我的眼睛刺到，我好像被刺眼的阳光搞得流泪了。嘿嘿。擦掉了。又出来了。继续擦吧
呼呼。“此致”，写信的结尾都会加上这麽两个字，不知道在空间裏写日志用不用加，可是不加的话又不知道该用什麽来作结尾，算了，没结尾就没结尾吧