今天听到一句名言，小时候有两个理想，一是当**，二是当流氓，没想到长大了当了……，两个理想都实现了。省略号部分请自己填。
你们猜是什么吖~~~

今天听到一句名言，小时候有两个理想，一是当警 cha，二是当流氓，没想到长大了当了……，两个理想都实现了。省略号部分请自己填。
你们猜是什么吖~~~

老万在太原坐面的去一个老乡那，计价器上显示是20元，一摸口袋，没带钱包，身上只有19块钱，可司机不依不挠，非让他再掏一块钱。老万说：万荣人不是没钱，只是我没带在身上，要不，你把车往回倒上一块钱的路，我决不让你吃亏



新来的店员：“肉肠有点味了，还能卖吗？” 老板：“能，但像平时那样卖不行。” 店员：“那怎么卖呢？” 老板：“收起来，做成烤肠卖！！！



古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的？” 店主：“它是古罗马帝国时代的。” 顾客：“没听说过古罗马人使用过左轮手枪呀。” 店主：“连听都没听说过，它岂不更是稀世之宝了。”



老板:.姑娘，像你这样天天上班迟到下班早退外加工作时打瞌睡，还要涨工资？
我坚信你一定能够变成“白富美”：白痴、负翁、想得美。

一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了，车站工作人员怒了：“回来，把你手里的饮料喝一口！” 该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。 只见该同学擦擦嘴喊道：“你们不就是想要个瓶吗？给你”

一个演员想在一个舞台剧中找份工作。 经理问：“你都能干什么？” 演员答：“模仿鸟儿！” 经理：“你开玩笑的吧，那样的人一块钱就能找一堆。” 演员道：“噢，那就算了。”说着，展开翅膀，从窗户飞了出去。



一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。“儿子，你妈妈呢？” “她在拖地板。” 父亲大声叫道，“什么？她的腰扭伤刚刚好，你不知道吗？你为什么不帮忙？” 儿子回答，“我没法帮啊，另一个拖把奶奶拿去用了。”

法庭上，律师A高谈阔论，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：“我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。” 对方律师答道：“我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。



公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！”



昂 亲 顶了 = =

一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。” 老霍说：“已经借给别人了。” 他刚说完，驴就叫起来了。 “老霍，我听见驴叫了。。。” 老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的话啊。”


晚饭自己炒饼吃，朋友问：“好吃么？”我说：“好吃啊，就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。”朋友说：“这么难吃啊，后来都喂狗了吧？”我说：“没有，狗不吃……”



海军司令视察一艘造好的舰艇，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房。 海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？” 舰长连忙解释道：“不是50个人，是5O个水手。”