〈一〉
    我是个安静的孩子，在这座绿色的小区内我谁也不认识。宽厚的墙壁挡住了人们的交往，人们关上了心里的那扇门，闭紧了心里的那扇窗。不打开自己的，也不去叩别人的。
   这里的一切都使我压抑，所以我什么都不想说，也说不出来。我说话很轻是因为我不想像别人一样说话很大而吵到别人，很柔是因为我觉得这个社会太强，需要有什么东西来调节一下，至少在我的世界里。
我的世界是一片澄澈的蓝，一眼望去却有又有些深不可测。
    今天天阴阴的。爸爸睡着了。我走向大阳台。我记得我最喜欢的是边吹泡泡边听张韶涵的歌，没有杂质，快乐又开心的。心也会随着飘起来，浸没在大堆大堆的泡泡中。我半跪在床头趴在窗台上吹我的泡泡。几个小脑袋从别的阳台探出来。他们对我微微一笑，我不认识他们，但我们很熟，有些沉默的微笑比言语更能显示出我们的心有灵犀。城市里的孩子都很孤独，但在这里，十二岁的孩子有属于自己的天，澄澈的蓝天上只有五彩的泡泡，孩子们脸上只有微笑。
    当那些大人对头顶上成群的泡泡毫无所知时，我看到了原来大人看不到这些美丽的。太多的重担已重重罩住了他们的眼睛。他们无法观察到生活中细小的东西并为之快乐。看着大片大片的泡泡在天空中飞舞，姿势很美。我想起一句话：小孩是天使。我们是生活中最快乐的天使。
    我会吹好大的泡泡，柔柔的，并轻轻把它们送向天空，它们飞得很高，飞过六楼王叔叔的楼顶花园。然后孩子们一直仰着头直到看不见。我从不看他们飘向哪里，我只是吹，吹很多，很大的。因为我知道那些孩子会替我看那些泡泡，并从中选一个自己最喜欢的，我把快乐带给他们，我微笑。一个歌中有这么一句话：你快乐。所以我快乐。
    孩子们羡慕我可以不顾及大人的吹泡泡，那是因为爸爸同意。他说我太封闭了，要发泄一下，他还想说：也许我想妈妈了；但他没说。
    其实我不想妈妈，没有妈妈的日子我过惯了，反而忘了跟妈妈在一起是什么样子，妈妈去了很远的地方并每年给我寄礼物。但我发现爸爸并不喜欢它们。于是，我把它们放到一间小储藏室不曾拿出过。我对自己说我只是个十二岁的孩子，我不想去想那些很沉重的东西，做些很沉重的选择。
    其实，我不是不想只是不知道想是怎样的一种感受。爸爸说我的性格很像妈妈，爱闹爱笑。爸爸说因为他的沉默培养了我现在这个安静的样子。其实，十二岁的我经常笑，只是无法在一个严肃的学者面前摊开我最真的笑，而我从来不把假的给别人。于是，在爸爸傻傻地要求我笑时，我只能在心里对他说我不是妈妈，嘴上却说：“我渴了，动画片开始了。”留下一个不知表情的爸爸。
    站在十二岁的末尾，我才发现：十二岁的小孩，不了解社会也不想了解；十二岁的天空，无须彩色的装饰，只需纯纯的颜色；十二岁的我们，应该拥有最真最快乐的笑声；十二岁啊！我们要丢下沉重放弃哀伤拒绝“世故”的侵扰；我们要最真最纯的自己……
十二岁的我只是个安静的孩子，不知自己想要什么，能要什么，我只是活在自己的蓝色世界中。偶尔有一片乌云飘过，也是纯纯的灰色，在我的十二岁的天空中不留痕迹…… 
           
                    ——本人十二岁时写的东东，嘻！