我今天哭了一天,几乎要崩溃了
因为我昨晚去吃自助,吃了狂多狂多,但是早上一醒,居然食欲又有了,我都要疯了...太恐怖了...胃就像是个无底洞一样....
我想试试不那么注重体重了,想试试看恢复正常...

贴两篇大陆进食障碍者援助互助组织上的真实信,我觉得说的真好,很有感触bulimianervosa.blogcn.com

康复中的病友来信——这是一个和魔鬼搏斗漫长而熬人的过程，但我们必将胜利！ [原]

您好，有幸看见你的ＢＬＯＧ，就好象瞧见上帝向我开了窗，写了自己的一些经历，希望能和所有身陷其中的姐妹共勉，我想我们的愿望并不宏大，只要赶走魔鬼，和平凡人生活得一样．
 
致康康，和论坛中所有置身暴食痛苦的JM们，我们一定会好起来！
康康，看到你的帖子，说自己因为饮食失调忽胖忽瘦，心里非常绝望，那么，我也可以同你说，亲爱的MM，我现在正是因为不停地节食和暴食的痛苦循环中渐至崩溃。从一个月前我开始接受心理辅导和精神治疗，说实话收效甚微，可不可以这么说，任何循循善诱都无法代替我们自己的意志，恶习必须用超常的坚持来克服，哭、生气、自闭都是没有用地，虽然这一切我都做过，甚至不止一次想到死。
很奇怪，有没有发觉，有时候太想做好一件事反而没有预想中的结果，上帝总是跟我开一些或有或无的玩笑，而对我们来说这就好象天崩地裂一样的痛苦，我不知道你们是不是，我就是因为总是纠缠于瘦还是不瘦，所以吃尽了苦头，
我患有暴食症算起来已经有五年，而最近的一年最为严重，2003年10月之前我的体重都在00斤左右浮动，我的身高是170，好多人都觉着我瘦了些，但我很满意，我觉着身边爱慕的目光无数，我满足，虚荣心无限膨胀，去年十月和BF从西藏回来后，因为高原回到低原后饮食失调，已经数月未发的暴食的症状开始缠上我，我吃了吐或者根本不吐，一个晚上五六个速食面四五条年糕一大瓶可乐一斤瓜子还有冰淇淋，我奇怪胃是一个弹性的袋子么，就可以这样无限量放下如此多东西，吃完后，隔天醒来看到自己在镜子中面目浮肿的脸就会忍不住大声哭泣和埋怨自己，然后残酷地节食一两天，然后终于又忍无可忍投身到新一轮暴食中去，其实一开始，我的体质吃多了都没有怎么开始发胖，可是禁受不住这样一次又一次地暴食，我渐渐开始感到累，不想再去扣喉，也不想做任何运动，精神状况很差，害怕见人，怕人说我你最近怎么胖那么多，甚至不见我的男友，所有的人都以为我太任性骄横跋扈，因为我变地爱撒谎，不守信用，总是无故取消一个又一个同别人的约会，甚至不愿去上班，病假条堆积如山，好在我的上司够仁慈，一直没有把我开走。
母亲很早就发现这点，开始劝解我，她对我说不要太在乎自己的容貌，你从小听到太多赞美，已经习惯被这样的光环包围，但是人不可能一辈子都美丽，我们总要老去还不可避免地要在年龄渐大后发胖，所以现在体重的一点波动都不至于让你这样失去信心，对生活对朋友对亲人，你应该把注意力渐渐转开，多做一点自己喜欢的事，不要整天钻牛角尖，那样只会令生活越变越糟，其实，妈妈的每句话都很对，可是我即便心里非常想这样去做，可还是受不了自己胖了的事实，我总想要一个星期就让自己变回已经身轻如燕的样子，但是暴食象恶魔一样缠绕着我，我不停试用各种极端的方法减肥，坚持不到两天后又疯狂地摄取各种高热量食物，自暴自弃的生活一天又一天继续下去，上个月去了精神科，因为我已经面临着崩溃，我无数次想到结束自己的生命，觉着世界上没有任何人可以帮我，医生确诊我已经患有中度抑郁，给我开了百忧解， 我开始服用，说实话这个药物，能控制的是身体的欲望，但心里的欲望却仍然疯长，我在这一个月中仍然不停发作暴食，到后来甚至拒绝吃药，因为此药费用不低，我绝望地想我是无药可救了。
还是妈妈一次一次鼓励我，包括身边的一些朋友，我开始明白一件事，你知道我们活在世界上，会经历多少变化，会有多少事要去做，为什么要把一生的时间都花在对体重的斤斤计较上，正因为如此，我们的身体也开始发抗了，节食几天，它刚开始适应，我们又暴食，身体各个脏器都受到了不同程度的损伤，肝不能好好排毒，肾脏也不能带走身体滞留的水分，所以才会在快速减肥后，稍一暴就打回原形，我们没有善待自己的身体，所以它生气来报复了。


楼主，咱们能沟通一下吗，我感觉我快走向你了