我真的应该去平静下来去思考自己明年的路在那里，昨天参加朋友的婚礼看着每一次的爱情宣言我都有一些不一样的感悟，总是感觉自己这段时间过的很是难受，自己好像什么也没有准备好，想要去逃避现在的这些事情，却又没有更好的办法去完成这个事情。
她好像对我也特别的失望，失望我自己没有足够的钱来去满足她的需求，也没有时间去照顾她，只是感觉我们之间那种感情还是很脆弱，脆弱的没有能够互相的体谅对方。我也知道很多时候自己做的不够好，两地分居不得不面对这样的问题，每一次听到她说那样的话我心理很不是滋味，
有时候我都很是否定我自己，怀疑自己到底是这么办啊，我知道我的收入少的可怜，却又不知道如何能够增加自己的收入，我需要去好好的考虑明年的事情了，这段时间渐渐的发现我很多坏的习惯，挺严重呢，让我没有办法去改变这些事情，最大的一个事情就是我的承受能力比较差。
这点感觉自己有一种压力，总是让我自己喘不过气。

她对我的不信任感越来越多，其实我知道他不信任我是因为我很多原本答应她的事情，都没有去完成，很多时候我自己在说这些承诺的时候都是很随便一说，她却不这样的认为，我说的都是废话，所以以后还是不要再给她一些口头的承诺了，
能够做到就去做，做不到就不再说了，渐渐的感觉自己麻木了，因为感情也因为自己的事业的事情。越来越感觉到自己好多事情都没有做好，好多事情都在浪费时间，

最近这段时间我喜欢上了逃避，逃避很多的问题，不敢去面对这些事情，问题却一直没有消失又让我不得不去面对，这样的事情会让我自己很累的，有时候我应该去主动面对这些问题去解决，
不能够一直去逃避了，逃避其实没有用只能够让自己更加的困境。

过年的脚步越来越近，每一次都感觉到过年的气氛越来越不浓烈，回家的心情只是在短短的停息之后又开始涌入到了自己的心理，时间一直在变，能够惬意的坐在电脑旁边记录着自己的点滴生活也是一种的美好，
有时候自己会想我们所谓的幸福是什么，一个问了很久却都没有答案的问题，却又在不停的去反思，去追问。有时候自己会感觉到自己的一些无奈，或许心中会有一些多愁善感的心情总是影响着自己。
明年自己会将这样去面对，又该如何去面对自己的生活，一年前的今天自己坐在这里为了自己的梦想，为了自己的理想去做了一个自己选择的事情，当我走进的时候才真正的意识到自己的缺陷是多么的严重。自己开始对这些开始害怕担心；
我不服输却又经历不起太大的磨难，这是我自己的吗，我坚强勇敢吗。这段时间很多的事情开始让自己反思自己，我在自我的否定当中，又在寻找自己肯定的因素，命运是公平的一直觉得一切都是每一个人的打拼过后因有的一种贡献，
明年应该有了自己的孩子，也从一个人变成了两个人，从两个人变成了一个家，很多时候自己还是没有感觉到家是什么样子呢，我又如何去照顾好自己的家庭呢，世界在变我也在变，不变的是时间和不变的亲情。
家里这一年很多的事情开始到来了，我开始让自己脚踏实地的去面对这些事情了。

出去的时候，让我很多时候明白了，我不知道成功是什么，却不是能够简单的能够成功的，很多时候我们都需要一段时间的默默无闻和承受打击的能力，我也发现自己的一个缺陷就是自己的口号越来越大，现实和自己的理想总是在一个很大的差距，现在回想起来我有很多的事情没有做好，却是在不断的去尝试当中，我们在做很多的事情的时候，太习惯于自己的想法去决定一个事情的故事的走向，很多时候我们忽律一些基本的事情。
羊皮卷我这半年不再去坚持读了，不知道总是觉得自己领悟能力不是太深，却又很容易安装上面的事情去让自己无限的纠结当中去，我不想否定自己的能力，却又不得不去超越自己的能力，我们很多时候需要去自己努力尝试才能够做的更好，更加的去感悟一些事情。
当我出去的时候觉得更多的是我自己根本就不知道自己想要的是什么，如何去解决这些的问题。现在的我可能需要去沉淀下来，去积累自己了，去让自己的很多事情。

看着每一个人都在自己的人生轨迹上去奋斗去拼搏，真的想在知道自己未来的某一天会是如何的样子，我以前的事情都是在空洞的理想之上，一个没有自己反思的人如何去做这样的事情，很多时候我去想象未来的时候却发现自己没有脚下的一双鞋，
自己的手里的事情都没有做好，又何必去关注以后的事情呢，记得让自己变的更加的稳定和优秀就先做好自己的手里的事情，很多时候我没有去学会放弃，不会放弃很多事情，有时候我又不懂得去坚持，明白坚持很放弃当中的意义是什么呢，人生很多的时候，当你经历的多了，才能够看开眼前的一些事情，一些问题，一些自己当初所谓坚持的错误或者寻找错误的方向的东西，
很多时候我们真的应该做一个自己要做就做更好的心情，去面对自己现在的事情，没有更好只有做好的心态去面对自己的今天明天或者后天，坚持自己的梦想去一点点的去改变很多的事情，

是生活把我征服还是我已经改变了自己，同样的位置我却有了不一样的心态，和以往的相比我更加平静开始对待自己的生活，有一段时间自己的生活陷入了一个迷茫的世界，不知道自己何去何从，
在这个单位已经工作了四年多的时间，每一年自己的心态都会发生的改变，我也渐渐的融入到这个生活当中，年少的我被荣誉侵入到自己的身边，我的内心世界里被利益开始膨胀，我开始迷失了自己的方向，觉得很多事情可以通过简单的努力就能够达到人生的高度，也许这就是初生牛犊不怕虎，因为没有经历过没有尝试过所以才有那种无谓的精神，才有那种不敢自己的高度进行的态度，
我被自己的期待无限次的进行加高，我知道自己的很多事情都已经失去了自己原本的方向，这样的我已经被世界所弥望，我开始最求那些自己都不知道的代价进行着自己的生活。
每一年自己的心态会不断的改变这，现在的我渐渐明白了那个成功当中的一些奥妙，不是自己所能够段时间可以学会的东西，我一直在问自己，我自己做的到底是对是错，
我后悔现在的选择吗，现在的我没有像自己想象的那样能够成为一个成功的人士，相反我却让自己的生活回到了原点，有时候自己在反问自己，我后悔自己的选择吗，如果选择了从来我会让自己选择这样的创业吗，可能我的答案依然是肯定的，因为没有这样的创业经历我不会有这样的心情的感悟，也许这些外在的变化我会变的更加的贫穷，也让我自己的事业回到了原点，
反而我的内心却出现了异常的平静，现在我的口袋每天会被金钱烦恼，我却可以平静的去做自己的一点点自己的事情，也许创业的失败能够让一个人一蹶不振，不敢再面对创业的问题，我前一段时间却是一直被创业的这些烦恼掩盖着自己，因为接连的预期和现实的落差，一点点的打击这我的心情，自己心中的理想越来越大，

太顺的时候会让我们自我的内心开始膨胀，不满足的欲望，会让我们自己的心理出现那种骄傲自满，因为没有经历挫折就不会有更深的领悟，只有经历一些磨难才能够大彻大悟，也许这也是我为什么不能够成功的一个原因吧，因为以前的自己没有经历过什么样的挫折，所以自己的内心其实很是脆弱，遇到了问题的时候，自己的内心的潜意识就会马上的逃避问题，想要把问题进行了回避，其实很多事情，回避不能够解决任何的问题，只能够让我们增加新的烦恼，一切的这些烦恼会让自己不断的去想象这些事情的无奈。
在我创业的时候我想象的都是能够带来的这些荣誉，这些可以让我自己满足自己的虚荣心的荣誉，想象的为了一个美丽的女孩，一个期待的这梦，这些事情一直在充实着我向着这条路进行前行，然而当我自己走出来的时候，我才发现我要的不是创业我要的只是自己来满足自己虚荣心的一个借口，
我遇到的困难没有好好的想办法去解决，而是想把这个问题的困难寄托在下一个目标身上，就这样我就开始盲目的进行着前进，盲目自己的一个事情去做寻找，我开始让自己渐渐的脆弱下来，直到有一天我开始想要逃避这些困难，这些问题，因为我没有认认真真的去想把一件事情做好，哪怕是很简单的一件事情，因为我害怕承受这样的压力，这是我心理的问题立刻的进行了暴露起来。
这样的烦恼让开始迷失了自己，开始徘徊彷徨，就是这样逃避的时候我选择了自己的婚姻，也许创业的梦的破碎自己想要从感情上面找到一些安慰，因为感情的事情我不知道自己的事情是对是错，选择了就在自己的一霎间自己选择了自己的命运，可能很多事情都是对和错的结果，也许这就是对对错错的安慰的结果，
在我心理最需要安慰的时候，一个人进入了我的世界，很多时候她的出现我的心情真的很难知道我们之间的感情有多深，我只是不想伤害她因为她的到来让我弥补了自己的心理的脆弱，我知道我的对于错都已经没有了这样的答案，我的生活还将继续生活也需要重新的开始。
羡慕别人的收入，羡慕别人的美好，我只能够让自己开始恢复心的自己，让自己的心情开始更加的平静下来，来做好自己的每一件事情，很多的问题在一起的时候我们不知道如何去做，当我们把这些问题一个个的开始简化的时候，我们就知道了我们自己想要的是什么。我们的问题会是什么样的问题，我们在把这一个个的问题进行了解决，也许现在要做的就是让自己开始变的有方向感，有目标能够知道自己的奋斗方向在哪里，
我丢失了自己的一个不现实的梦，现在我需要让自己重新有自己一个现实的梦，能够实现的梦想，新的一年我知道我的路还有很长的路要走，我需要一步步的去学习去改变自己的方向，让自己学会如何去做好一件事情。
每当清静下来的时候我也会去思考我的感情，也许身边走过了这么多的人，我自己的心理不知道究竟选择的是谁，一个人想要能够走到一起的人是谁，很多时候我们都是一个过客，现在的我已经开始过了那个多情的年代，只能够去做好自己的现在的事情，我总是羡慕别人的生活，却是把自己的生活变的很糟糕，我没有什么对和错的决定，只是希望能够把自己手里的事情好好的做的比较完美就好了。
曾经自己经历的人已经有了自己的生活，我也有了自己的生活，我可能还在在意一些不变的誓言，这些事情我真的不知道自己的内心是如何的事情，对于错。一段时间的磨合来对待我现在要走的这个生活，一个原本普通的我需要真正的去做这个事情了，
每天都有不同的感受，我自己也要每天的去

生活在这个世界上，每一个人都会为这样或者那样的事情去烦恼，而我也在为这样或者那样的事情去烦恼，犹豫，没有想如今这样让我感觉到生活的压力，和自己的贫穷，
开始让自己的心态一直一直的想要逃避下去；我有时候也会问自己是好人或者是坏人，自己有一些坏人的想法，却总是被自己的道德意识所控制，自己应该是属于好人的范畴吧
我为一个陌生人去做一件事情，我是不是太傻了，或者只是为了一个帮助别人的心愿，这也是我能够自己做的事情了

如何这样的事情，发生在你身上，你会如何去做，这几天过着平凡的生活，每天开始忙碌自己的工作，也开始为自己的离职开始做准备，我开始让自己平淡下来，让自己开始变的适应现在的节奏，
这段时间，进入了自己人生的一个瓶颈期，做的很多事情，总是会有这样或者那样的原因，让自己更加的倒霉，慢慢的自己开始适应这样的日子，把一切理想开始埋藏起来，
自己也感觉到，理想也许只是吃饱了，才能够去想的事情，而如今理想对我很遥远，只是失去了那种幻想，才更清晰的认识自己的不足，却又被很多事情压抑这，
有时候自己开始为钱发愁，这段时间最多的为钱而发愁，去年的时候，自己还是豪言壮语，如今的我只是在默默去承担这失去的苦果，
我开始为了家庭的事情，烦恼，开始为了各种事情纠结，

我得不到她的一句安慰，突然感觉和她的生活出现了不一样，有一些失望，不是那种能够理解我的人，很多时候会被她莫明其妙的让我生气，有时候感觉她总是蛮不讲理，我只能够这样的原谅她，

如果是你，你会为一个陌生人打钱，打完你身上的钱吗？当你的资金还是紧张，却要借钱给一个陌生人吗，也许我们都会说，不会的，谁去借谁就是神经病，
这个陌生人加一个条件，她是一个父母双亡的孤儿，由爷爷奶奶照顾，再加一个条件，她想出去赚钱，却被朋友骗进传销，在一个陌生的城市，她逃离出来了，再加一个条件，他只有你一个人能够帮助他，你会如何做，
当加满这些条件的时候，我却像第一个去做了，这是我能够做的事情了！

我要走了！离开这座城市，就像我一无所有的来的时候，而如今却又一无所有的走，也许没有像别人那样能够留在这个城市里，我在这里度过了最美好的青春时光，幻想过自己总就会离开这里，觉得自己会难受会失落，今天自己变的却是很平静，
自己在这里的时间也就剩下的短短的三四天时间了，反而却没有一丝的失落，这里也许早已没有了我曾经要的留恋，
转眼的时间，我已经在这个城市生活了七年的时间，当初来的时候自己还是一个什么不懂的少年，一个意气风发的少年，已经让我懂得了一些事情，让自己的内心开始慢慢的变的平静，

今天是辞职后第一天上班，刚到单位有一些不适应，虽然自己已经有了重新开始的心里准备，不过真的来的时候自己还是有一些不适应，离开了自己生活工作了七年的地方，来到了故乡，总是感觉自己这段时间，心态浮动很大，找不回当初自信的感觉，也没有了自己骄傲的资本，
又像重学校出来的时候，自己开始在车间工作，本以为自己很骄傲的能力，却给了一个很简单的事情，
这一年多来自己一直在不停的奔跑，也不停的为了这样或者那样的事情错过，自己能够放下的太少了，