一群人排队上公厕，一男憋的满脸通红夹紧着腿，快到他的时候前面还一个人，就对前面一人说，能让我现上么？我都快捏不住了！前面是一女的转过头憋出几个字，大哥你都有地儿捏！我捏哪儿啊

请问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？”“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗

小钱带女友逛商场，女友看中了一支口红，小钱嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。” 女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”

有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞，决定结婚，於是她提出徵婚条件：1.不可以打她　2.不可以离开她　3.要很会干那档事 隔日，有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什麽条件？ 他说：你看，我没手不能打你；没脚不能离开你；至於那档事......你想想我刚刚是用什麽敲门的。


大牛出差前给女友留了一部手机。几天来他觉得有些怪， 大牛：点解每天晚上打你手机都不接？ 女友：嗯…我实在舍不得接…那感觉就像和你在一起。 大牛：有没搞错呀？那手机能给你带来什么？ 女友：嗯…那手机振动起来好舒服耶。 大牛：手机是不能浸水的

会不会被删帖啊，好像都是些小HUANG的

一对男女正在做XXOO,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧

公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。 “这么快就搞定？” 同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避..

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卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿…

万有引力最早是我国一个海南人发现的。比欧洲早200年。没有牛顿出名。因为他当时是在椰子树下乘凉。一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力

女市长今晚接待上司，行酒开始，男上司亲切地拍着女下司：“今晚怎麽‘干’？” 　　女下司：“领导在上我在下，你说咋‘干’就咋‘干。’” 　　上司会意地又问道：“今天‘干’几下？” 　　女下司答道：“领导在上我在下，你说几下就几下。”上司满意地干下第一杯


有一暴发户，听说伟哥的功效，于是就设法买一瓶。他也看不懂说明书，一下把一瓶都给吃了。第二天清早嘈杂声惊动了四邻。人们看到其小儿子蹲在门口哭，便问怎么回事，小儿子抹着眼泪说：昨晚我妈死了，姐姐一早被送进医院，我的**好痛啊！我爸现正在院子里撵着老母猪跑!


有个傻子娶了个老婆，洞房的那天姐姐告诉他：你的那个是鸟，她的是鸟窝，鸟是怕猫的，晚上我在你的窗户下，我说猫来了，你就把你东西放进“鸟窝”，我说猫走了，你就拿出来。傻子明白。晚上姐姐在窗外喊,猫来了,猫走了…过了一会，听见傻子在里边说“姐，坏了，鸟吐了！