不知道在写东西的时候都是疲倦的，还是幸福的时候有人分享都藏在心底不肯记录，还是终究属于自己的吟唱。　　我以为你会陪我走完这一年，至少这一年，结果在剩下二十多天的时候被丢下，只是没想到在这个时候，这么突然，曾经唯一的理想，唯一的动力。整天被骂到没有理想没有目标，其实我有，其实我没有了，其实梦碎了。

你认定的事，谁都改变不了，所以我没有太多的挽留。　　我在意的人、从不会相信会对我做不好的事，所以我威胁。　　“威胁来的有意思吗”多么想不管用什么办法都要留到你再慢慢和好，可惜我还爱她。　　看见聊天时一脸放松开心、竟然还会主动开玩笑、真的压下去了我的好多好多话，或许和我真的累了吧，或许现在这样会更好吧，或许　　现在。　　丢掉了期待的电影卡，丢掉了许多准备未送出的礼物。她说　不要了。想狠心撕掉日记，但忽然看到某章、有了触动、有了不舍。

其实并没有想象中那么悲伤，或许没有悲伤的原因，并且未曾触碰、未曾相识、未曾谋面，朋友问为什么、那么久不容易、能挽回吧。　　“估计快结束了害怕现实了，无解的”我这样劝说着朋友和自己，让别人无法评价、让自己无从辩解，不甘心说好的天台相伴、不甘心说好的河堤相拥、不甘心下一届世界杯的四年之痒。

去年今日，我们相识，我整日颓废，有你相伴，可你戴上去不掉不属我的面具，我不忍面对。但不肯离开。　　今年今日，我为你摘下面具，本想给你一份属于我陪伴的快乐。每晚都有你的相拥而伴、整日甜蜜，直至此刻。　　“明年今日，别要再失眠，床褥都改变，如果有幸会面，或在同伴新婚的盛宴，惶惑地等待你出现明年今日未见你一年谁舍得改变离开你六十年但愿能认得出你的子女临别亦听得到你讲再见”其实此刻仍期待你的回头。我不弃。

走在学校、看到一对一对情侣，以前这时候会劝说自己，还有她、快了、不羡慕，每次都会打去电话，得到一丝温暖。傍晚吃饭不敢在学校瞎逛、怕连安慰都没有、坐在班里的小角落，大口灌着要吐的绿茶，脖子痛苦的趴下都难。我觉得我不适合学校了、老师说让我坚持、老爸说让我坚持、可你要我怎么坚持。　　快高考了、大家都玩的不想玩了、大家都回班了、我也不好意思拉着别人陪我了，似乎比去年更加的孤单。

我不知道怎么度过剩下的日子，明明告诉自己不难受，但为什么又哭了。　　我妈说我欠锻炼，让我当兵锻炼，我死活不肯去、因为我知道我身边的兄弟们走的时候舍弃了多少东西，回来的时候带回了多少痛苦，回来一无所有的默然悲伤、至少三年的与世隔绝，真的会什么都没有。《间客》里许乐和七组在战场上的孤独：大口吸着割肺的香烟寻找一丝活着的感觉和压抑的释放，“我知道这样抽烟会活不久，可我不知道下一刻我是否还活着，至少现在有我的兄弟，和草根烟草。”妈、我想去当兵了：家不适合我在、并且我也再无羁绊了。

逃着课、打着DOTA.我相信了每个DOTAer都是寂寞的，现在DOTA历程和我人生一样、到达了一个瓶颈期无法过度，再也没有提高，我的游戏会有朋友指引带领过去，可我的人生呢。　　或许我不在适合DOTA，因为我蝴蝶没了。　　或许我不再适合人生，因为我的佳佳没了。　　或许不再会有一个ID叫花惜逐颜的　　　或许不再会有一个名字叫孔祥佳的　　或许。。。　　或许。