回复：爸：下次再考低了，就别叫我爸！ 第二天儿子回来了：对不起，

特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶！

下班后,我打电话给老婆：今晚有球赛,我和朋友去看,你把冰箱里的肉炖了.我回来吃。老婆
说她也要去。我说只有两张票,让她在家呆着,回来把精彩场面讲给她听。看完球回家老婆不
在，看到桌上有个便条：老公,我拿着肉让妈去做了,我家人多,恐怕带不回来..........到
时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。


俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙屎壳螂：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握。掰开后发现是一粒堕胎药。只听小孩说：“他妈的！想干掉我？没那么容易！

没人回帖没动力啊

变态楼主：半夜三更去厕所干嘛？
暴强回复：带弟弟出来透透气！

那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。 稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。 我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。 这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"


男：请你吃饭 女：改日吧

在KFC，女友手里拿着满满的一杯可乐，突然让男友抱她。
男友：别傻了。
女友：你够狠，我让你抱我，你居然说我傻.......你........我...我恨死 你了！！！
男友：我说的是你别把可乐弄洒了。

本人准备过生日的时候，男友来电说我生日的那晚送我苹果四代做生日礼物。
到生日的那晚，我正在朋友面前炫耀我男朋友会送我苹果四代手机。
结果杯具了，当他进门那刻，全场轰动。。。
只见他拿着苹果四袋进来。。。。

中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员lixx做了一个广告。情节是：lixx左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”

某保.险.套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！“

生产--避..孕..药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”


一日，一对夫妇在看电视。 正巧，电视中说：“现在70%的男人想有婚外恋。。。。。。” 那丈夫立即解释道：“我是属于那30%的男人，真的，否则天打雷劈。” 这时，电视继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋。。。”

饭后没付钱就走，服务员拿起账单:先生，你的账单！我回头一笑:是你的账单！