回复：收集了很久的笑话，因该有你没看过的。看了记得回帖哦！

大学刚开学，内蒙古来的同学叹道：现在学费真贵，为了交学费，家里卖了一头牛。同学们纷纷叹息，大家一起捐款给他，第二学期他又说，家里又卖了一头牛，于是大家纷纷帮他申请助学金。临毕业的时候同学关心地问他，家里卖了这么多牛，还剩几头啊?那位同学说：我也没有具体数过，大概2千多头吧。

一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:"法国女孩!" 妻子想想没吭声. 学成归来丈夫问:"我的礼物呢?" 妻:"我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!"

昨晚在飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：“我像多啦A梦不？”

深圳的朋友应该知道，昨晚市内无故大停电 .... 那时我正在电影院看泰坦尼克号... 就在船轰隆一声撞上冰山的时候 ... 场内陷入一片黑暗.... 后座一哥们惨烈的大喊一声 "尼玛阿！！！！这就穿越了阿！！！！

父母一直都有个心愿，住120平米的大房子，为了满足父母这个心愿，我悄悄的租了一套120平米的房子，告诉父母是自己买的，然后接父母来住。后来公司要我到外地出差3个月后，快到期后，父母来个电话，说回家给我一个惊喜。当我回家一推开门，呆了，房子精装修了....

一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在 我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友 留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱， 回来结账的时 候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。我说：大姐，您至于这么渴吗?

顾客：请问我的电视机遥控器修好了吗？ 修理工：不好意思，您的遥控器修不好了。 顾客：那怎么办？ 修理工：为了表示我们的歉意，我们特意向您免费赠送精美小竹竿一根，那样您就可以坐在沙发上用它来控制电视了......

学校规定老师上课不许接电话。 一天，我们上物理课，老师电话响了。 老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？” 我们回答：“必须接！” 然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”

女生看到喜欢的戒指，拉著男友过去看 看了一下子，男生问女生∶真的喜欢吗 ? 女生一直点头 .... 带著恳求的眼神 于是男生问店员∶请问，这个戒指多少钱呀 ? 店员说∶打过折，8888元 男生正有点迟疑要付钱，这时候他女朋友竟然说∶ 老公 ..看你那么体贴，我也付一半钱 ... 听完男友一定很开心，有这种老婆应该很不错，会帮自己分担 接着他老婆掏出了88元 ，说道: 老公我出一半了，剩下的交给你 .............

到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下。 “妈，我没交到女朋友！” 　　“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子要以学业为重！” 　　“哦，也对。还有，我挂科了……” 　　“谁让你站起来的？！”

A:“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机……” B:“你好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您……” A:“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也他妈不通知我一声啊？” B:“嗯？” A:“嗯什么嗯？！我刚才又去饮水机那儿洗手，然后……”

北京合租房厕所共用，有一次上厕所小便忘了锁门，结果隔壁的妹子内急推开了厕所门……在经过短时间的沉默后，这妹子说了一句：你不尖叫一声吗？

一位太太带着她的两个儿子去银行。刚进银行两个儿子就打闹起来。太太很生气，大吼道：你们都给我脸朝墙壁站好了，不准说话！等她转过身来，发现银行所有人都面朝墙壁，不敢出声

. 本人睡觉总爱爬着睡，呵呵，所以的，流流口水也很正常吧！ 可是看到拿掉枕套的枕头上一圈一圈的口水印子实在难看，实在忍不住了，就把枕头（荞麦皮的）直接扔到洗衣机洗了一番，拿出来晒了若干天…… 洗完的枕头厚了好多，搞得睡觉落枕，决定拆开枕头倒出来一些荞麦皮，发现里面有很多小白柴火棍棍，没有在意，拿到手里一捏水水的，才发现是嫩芽！ 原来是我荞麦皮的枕头发芽了…… 枕头发芽了…… 发芽了……

一次，我们班出去喝酒。 班长喝醉了，他在地上爬着回学校。 　　我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”