亲爱的，我也跟随你的步伐了。慢慢放吧，不想折腾了，太累了。

反反复复的心情好烦的。。见了是开心，但就是好像给你先吃了甜品，然后再让你吃苦，， 这样的日子真受够 了。。。离开是必然的事，，大家 一起来互相加油吧。。

为什么我回复给各位的帖子，发表之后都看不见了呢？

最近晚上老是做梦，梦见那个女人，梦见那个我未曾谋面的她。
虽然我从未见过面，可是每次梦里的她都不一样，漂亮过，可爱过，甚至也丑过，让我喜爱过，也让我讨厌过……
也许，是我太在意这些了，其实心里还是放不下，不是吗？否则，怎么会梦见一个与我不相干的人呢？
我的大笨笨依然每天都发来信息，只是比起跟他闹腾的时候，信息少了很多，不会每天十几条甚至几十条的短信不断关心我，因为现在我让他安心，不再是他的负担，他会很担心我会离开。
有时候收到他的信息，我都会想，他会不会是因为怕我不理他，每天就像下孩子做作业一样的必须给我发个信息？把这当成了任务？
其实，这又有什么关系呢？
反过来想，就算把这当成了任务也是好事，因为这证明了他也再慢慢放下我了，至少我们不会一如当初那么热烈，我们的热情慢慢消退。
去了他们各自的空间，看见他们恋爱时发表的说说，他们也有过不变的承诺，有着对彼此的昵称。
就像现在的我们，也许，我跟他，只是在重复着她和他之前走过的路。也许，生活的平淡让他怀念或者忘却了他们曾经那么相爱过，他们也曾那么炽热的爱过。
于是，我出现了，唤起了他对爱情的那份热情，他怀念当年爱过的那个自己，于是，他们身上发生的一切在我身上重演，他对她许过的承诺对我说过，他对她说爱也对我说过，我不知道自己是不是应该觉得可悲。
我也不知道这些都是我的想象还是真的就是事实，其实，不管是什么都不重要了。
我总觉得自己有点自虐，这些我都很清楚，可总爱把这些伤害人的道理捞出来一遍一遍的对自己说，然后让自己备受折磨，也许我只是想让自己更清醒一点吧，也许痛着痛着，我就不痛了，就习惯了吧！
现在，真的好多了，好像没有刚开始那么痛了。
看得见的伤口总有一天会愈合，我的伤口，我看见了，我想，也会愈合。


你会好起来的。。。。我好累了。好累了。。。。。我有点挺不下去了。。。好辛苦。。。

祝吧里姐妹端午节快乐。端午节他三天里排的满满的，一分钟都不准备留给我。我还能指望他什么呢。

我和他这几天都在一起，要呆六天，我们出来旅游了，可是还有其他同事，我们只能看看对方，这样看着彼此我也很满足，这几天真的很开心，现在我爱的他坐在我旁边打牌，我看着他心里很满足。我这些天都不闹脾气，乖乖的玩，等旅游结束我就休假了，我说我们彼此分开一段时间冷静吧！早上我们一起吃早饭，我抱着他说如果这次一个月的假我还做不到离开，我就再也不分开了。我会一直守着他。亲爱的，你最近怎么样啊？心情好吗？

亲爱的，不要难过，以前我也和你一样为了这个痛苦过，我问他是不是在重复演练着和她在一起做过的事，说过的话，只是因为他们之间平淡了才会想要在我身上寻找那种爱情。他说不是，他说我给他的感觉和她不一样，我是他一直想要的那种女人，他们之间有爱情，和我们之间的爱情不同，我相信他，我们现在在一起还是那么美好，我认识他老婆，甚至去过他家，看到他们的照片，我也痛苦过挣扎过，那时候我哭着要离开他，说他骗我，他幸福着却骗我不幸福，可是他苦苦求我给他一个解释的机会，他说他从来没欺骗过我，他欺骗了她但是从来没骗过我，后来我们又和好了，我那段时间也不知道怎么过来的，总是被他温柔的拥抱融化掉，我爱他，太爱了。

端午节的前一天，他发来消息：傻丫头，明天放假吗？
我回：放啊，你呢？你们宝宝明天满周岁吧？好好陪她过个生日哦，别每天因为忙就忽略了她们。
我不知道，我是不是太仁慈，还是我总觉得对那个女人有亏欠，我总是让他多陪陪她们。
后来，他岔开话题，让我中午去上班的时候打伞活着打车，别累着自己等等，总是罗嗦了一大堆，可我觉得自己是幸福的。
我回他消息：知道了，看样子，你真的老了，啰嗦的大叔，我会照顾好自己啦，你放心，你要是怕我照顾不好自己，你就亲自照顾我吧！
他回：傻丫头，我当然想照顾你啊！
我一时间不知道该说什么了，因为我知道，他没有可能会照顾我的。
我说：那好吧，那下次我需要你照顾的时候，一定会告诉你，到时候你要把握好机会好好表现，不然扣分哦！
发完这个消息，我笑自己，也许这辈子，都不会有这个机会了，需要他照顾的人，不是我！

昨天晚上跟几个朋友去K歌，好久没这么放松过，居然喝多了……
十二点，想他，想他。
给他发去信息，却又怕打扰他，手机拿在手上不知道发什么，于是写着“大笨笨……”然后发送，我想，他应该懂我的意思吧！
十分钟后，他的短信回复：怎么了傻丫头？
我回：没什么，我喝多了。
他：这么晚了还在外面玩，快点回去睡觉吧，多喝点水，乖乖睡一觉……
也许是酒精的作用，我总觉得每次喝醉就特别想他。
可我却那么固执：我不要你管我，你去管好你们家的人就行了，我有人管，有人照顾……
他了解我，于是回我：傻丫头，我知道你伤心，你别这样折磨你自己好吗？
看，他总是知道我在想什么，他其实很清楚，我是多么爱他。
我回他：大笨笨，我有男朋友了，祝我幸福吧！
他似乎就慌张了，发消息问我在哪里。
然后，我就再也没回他的消息。
也许，这是好事，该让他明白，我始终会有自己的生活。
早上七点，被他的电话吵醒，他问我：你在哪里？为什么不回我消息？
看看手机，有两条未读短息。
一条昨天晚上：傻丫头，你是故意气我的吧？
一条今天早上六点：傻丫头，你昨天晚上说的话，不是真的吧，你是故意气我的，对不对？
我回答他：我在家。
他又继续追问：你没有男朋友，你骗我的，我了解你，我知道你是故意气我。
我不再说话，因为我不知道该说什么好。
我突然觉得这个男人也许只是太害怕我离开，只是想占有我吗？
只想占有，算是爱情吗？
不懂，爱，应该不是只想占有对方吧？如果爱，为什么不给我幸福？还是，你给不起？


今天，是端午节，也是他女儿的周岁生日。
中午，给他发消息。
他回我：我喝多了……
几分钟后，他打来电话，言语含糊不清，听得出来，他真的喝多了。
他嘴里断断续续的说着：我想你，我爱你……今天是我女儿的周岁生日，我刚才还抱她来这里玩，中午太热，就送她回家了……
他自顾自的说了很多，我问：那她呢？
他突然发起脾气：她没来，我跟她吵架了，昨天晚上回去的晚，就跟她吵架！
我劝他，不要跟她吵架，你脾气不好，有什么话不能好好说嘛，干嘛总是吵架。
他没听进去我的话，依然自顾自的说着：我想我女儿了，就是只想我女儿……
那我呢？我追问。不是你女儿，就是她，那我呢？说真的，我却是有点生气了。
他说：我女儿重要，你比我女儿还要重要，你排第一。
我笑他：你又喝多了，又在说醉话，我在你心里不会超过你女儿重要，也不会排在前面，也许就是第四第五吧。这么快都学会哄我开心了……
他突然很严肃的说着：我没喝醉，我也不是说醉话，是真的……我爸在旁边，我也不怕他知道，我想你，我爱你，我就是爱你……
那边一阵嘈杂，我的眼泪突然就快掉出来了。
为什么，每次他总是在喝醉后跟我说这些话，有时候，那么深情，深情的让我难以辨别那话是真是假。
心里，莫名地开始痛，是纠结。
也许，我不应该听进去他喝醉酒后说的那些话。
可是我懂，我也只会在喝醉后才说出心里最真实的想法，不是吗？
下午，有点担心他。
给他打了电话，可是很久都没有人接，准备要放弃的时候，电话通了，我刚喂了一句，一个女人的声音：你好，他喝醉了，现在没办法接电话，等他醒了我让他给你回过去……
我的脑袋里嗡嗡作响，是她，那个我素未谋面的女人。
我听见电话那头他的声音，哼哼唧唧的，他的确喝醉了，我有些心疼。
好的，我知道了，谢谢你！我客气的回着她的话，然后就挂了电话。
这是我跟她第一次的正式接触，她的声音很好听，我在想象这是一个什么样的女人，心里又开始不安起来。
挂了电话，心就一直静不下来，担心他，更想着那个女人会不会知道我们的关系，我的大笨有没有删除我们的聊天记录。
心烦意乱，没法做事了。
算了，不去想了，顺气自然吧！是福不是祸，是祸躲不过！


我昨天晚上也喝醉了，我大哭了一场，一开始我靠在同事的肩上，他在旁边坐着喝酒，后来他站出来抱着我，拍着我的肩膀哄着我，他还抱起我带回车上，我真的很难过，我哭累了可是我什么也没说，他知道我心里苦，今天他又对我说对不起，他愧疚，可是这些有什么用呢？我要的不是这些，他也是从来不会给我承诺，但是他一直说爱我，我告诉他我的幸福不是他，我的心越来越远了。我们今天很多人一起去拜佛，我和他一起跪在佛面前，我许愿下辈子能嫁给这个我爱的男人，这辈子让我不要那么痛苦，找到我的幸福。我该怎么办啊？我爱他，我祈求佛祖能给我指引一条路。

现在我们又在一起吃饭，他和同事在喝酒，我在发着贴，他在那里口若悬河，大声的吃着喝着，我看着，这几天在一起我更加觉得自己越来越离不开他了。

中午他发来信息：傻丫头，我醉到现在才起来。
我回：现在好些了吗？让你少喝点你都不听，不乖！
他回：她知道有个傻丫头，还有个大笨笨了！
我的脑袋里嗡的一下，不知所措。我甚至怀疑是不是她在套话，昨天的电话，让我不安。
我疑惑的问：什么意思？
他说：就是她看到信息了啊？
我回：对不起，昨天我只是担心你。
他说：对不起什么，没事啦，是知道，但是她又不知道什么关系，我跟她说玩得比较好的。
确定，信息是他发的，心里安心下来。没给他惹什么麻烦，可是突然，我不知该说什么好了！
算的上是悲哀吧？那又能怎么样？自作自受，我活该！

回复 @Clove111223 :我们现在并没有比开始好，我现在还是痛苦纠结着，我们昨天又吵架了，我昨天突然想起你，想找人帮帮我，我该怎么办，他昨天和老婆发信息我看见了，他们很好，我一下子崩溃了，我觉得自己被骗了，我很委屈，他却说我反复无常，我这样是被他逼的，我想活得这么痛苦吗？我也想洒脱一些。