冷了，丈夫找毛衣，妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤，妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了”。丈夫怒了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！

一个人失眠，去看医生，医生教他用逐步催眠法，就是再他睡觉的时候先队大腿说，睡吧大腿，然后再对身体说睡吧身体，这样就能睡着了。病人回家后正按医生的方法进行自我催眠，这个时候他老婆却穿了一件很性感的睡衣进来。男子见状，猛地从床上一蹦而起，大声喊到：全体起床！全体起床！

高人

有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一仍：“妞儿，上个月表现不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得..........简直一对露水鸳鸯！


马屁精秘书的上司熊部长调走了，单位来了一位姓殷的女部长。
新部长上任的第一天上午一上班，马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样，对新部长打招呼道：“殷部早！殷部好！”没想到新上司听了勃然大怒训了他：“你以后只能叫我殷部长”。从此，马屁精秘书不敢再称“某部某部”的了。想不到的是，尽管这样，他还是笑话百出。
一天，马屁精秘书有急事要向部长汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道：“殷部长在哪里？殷部长在哪里？”同事们一听，哈哈大笑回答说：“你今后千万别这么问，因为人人都知道**，长在哪里！”


次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好
下一个笑话


刚才我买了罐辣酱。 跟班长说：你看这是什么？ 班长回答：老干爹 我：哎，乖儿子。 班长：…… 过一会，班长拿这辣酱去了隔壁寝室。 问A君：这是什么？ A君：不知道哇，这是啥啊？ 班长：老干爹啊。 A君：哎，乖儿子。 班长：……??（

钱没花一分还白玩少妇，真厉害。
高人
啊

老段子了，不好笑

花心练大脑