1、 老潘哥刚搬家，房东来屋坐，他拿起老潘哥桌上的一张纸问：“老潘哥先生，你姓老吗? ”
老潘哥说：“不是——老潘哥是我的笔名。”
房东赞叹道：“真不简单，文化人的笔都有名字! ”

2、 房东问：“你这文章怎么才写半张纸?”
老潘哥说那是诗。
房东如梦方醒：“噢，那半边纸湿了呀，我说呢。 ”

3、 老潘哥又没钱了，每天吃土豆白菜。要是有朋友来，他就先在桌上摆几个空盘，用酱油一擦，朋友来了他就指指空盘子：“你们来晚了，刚来了几个人把鱼肉都吃光了。 ”

4、 上厕所时，他忘了带手纸，想用手里的报纸擦，但总是有人看着，他很不好意思。好不容易人都出去了，刚想擦，又进来一个人。那人蹲了半天，然后一直盯着他看，他以为人家知道了自己的心事。但那人难为情地说：“师傅，能不能把你的报纸给我撕一点?忘带手纸了。”老潘哥说：“报纸上的油墨有毒，进入身体会得病的。”那人说不怕。老潘哥说：“那我也没办法，报纸全给你。”
现在厕所里一个人也没有，但老潘哥还是出不来。

5、 老潘哥走进一家商场，见一包标价甚昂，就问导购小姐这包什么皮的?小姐答：“仿羊皮的! ”
老潘哥说：“仿人造革的也没这么贵! ”

6、 骑车上街，见前面有一靓丽女孩，心中大悦，一直尾随。到了十字路口，女孩开始减速，并伸出右手，做招手状，遂想入非非，紧追过去并驾齐驱，女孩回首忿然：“没看见我要拐弯吗?! ”

7、 老潘哥在晚报上发表一篇散文，到报摊上守着，看到底有多少人在拜读自己的文章，等了半天也没发现有人买报纸，好不容易有人买了一张，却拿着报纸进了厕所，他也跟着进去。在那人身边蹲下，却发现那人并不看那张报纸。一会儿看见那人抖开报纸，亮出第二版他那篇加了花边的文章，老潘哥呼吸紧张起来。但见那人使劲把报纸揉皱了，往
屁股上抹了几下就扬长而去了。

8、 坐地铁时也没忘了举着发表自己文章的报纸假装看，忽然发现对面有个漂亮小姐目不转睛看报。他得意非凡，以为碰上了崇拜者，就有意识把有自己作品的那面露出来。小姐说：“报纸借我看看好吗?”他忙不迭把报纸递过去。那小姐看完问：“您装笔了吗?”老潘哥以为人家要签名，忙掏出一直带在身上却从未得到签名机会的签字笔。小姐说：
“我想把这招聘启事抄下来。 ”

就给你更新了，同时刚才@你写错了，求原谅
9、 老潘哥进了一家商店，但见门口一牌，上书“批发另售”，他就指着牌子对老板说：“‘零’字不是这么写，你写了个别字。
”老板说：“‘别’字还有个立刀呢。 ”

10、 出门远行，怕家里失窃，就在墙上贴上几个大字“**抓住小偷!”回来时发现丢了不少东西，墙上的那行字加了个“不”字，成了“**抓不住小偷!”

12、 老潘哥迷上了上网聊天，他认识了一个女孩，他们第一次就聊了很久，她缠着让他讲一个故事，于是他借花献佛地讲了一个读来的故事：从前有个孩子不睡觉，缠着让爸爸给他拿苹果吃，爸爸说苹果都睡觉啦。那孩子说：小苹果睡觉了，可是大苹果还没睡呢。
她听得入迷，于是以后经常在网上等他。她把昵称改成了“小苹果”，管他叫“大苹果”。

13、 小苹果的纯真与顽皮一点也不矛盾。她打字都用智能ABC，所以经常闹笑话。跟老潘哥初次相识那些日子，他们经常探讨些情感方面的问题。
有一天，老潘哥问她：“爱情是一本大厚书，你读过吗？”她回答道：“梅毒。”

14、 老潘哥问她：“你有ＱＱ吗？”
她说：“你胆子也太大了，你敢骂我是双料的阿Ｑ？

15、 一天，她小心翼翼地问老潘哥：“我能问你一个问题吗？” 老潘哥说问吧。
她发过去三个字：“你姐昏了吗？”