有个男的，喜欢办公室的一个女孩，有一天，找了个借口找女孩帮忙。事情弄完后，男的说：我拿什么报答你呢，我娶了你吧！ 女孩看了他一眼：你不能恩将仇报啊。。。

村长向儿子炫耀：“咱村里的女人裤头，我一闻就知道是谁的！” 儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤头，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。村长闻不出，心理暗想：“难道村里又来新人了？” 于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛B啊。” 儿子闻言昏倒！！！

吃完午饭，发现食堂门口有卖西瓜的。买了两个西瓜一算账，六块五。我说：“师傅，五毛就算了吧！”师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他七块。

百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。“真是的，上车吧，到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。”“还有你，把你的家属也叫来。”“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！”就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。 ”

一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。”

Pol.ice拘留了两个闹事的流浪汉，并询问了他们的住处。
一个流浪汉说：“我家住在空空如也！”
“你呢？”
另一个回答：“我和他家门当户对！”

今天在机场问服务员，无线网络的密码是多少？她说：“没有密码。”我说有密码。她拿来纸笔，写下了密码：“meiyoumima”！我：“…”

睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，辗转反侧夜不能寐，只因少了一个u……

嘿嘿，马一个！

一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。”牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”男子：“没错，我知道。”牙医：“那你为什么还上这儿来？”男子：“这边灯亮着。”

一天，一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝他留下过夜，说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪却发现未婚夫不见了。过了好久，全身淋的像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊的问：“你跑哪儿去了？”他上气不接下气的回答：“我，我回家拿睡衣去了。”

非要15个字才能达到升级的目的吗？

老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
　　学生：“因为..我爸在外面有女人..”
　　老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
　　老师：“那你为什么没来上课？”
　　学生：“因为我睡过头了..”
　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
　　学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”

课上，老师问小明问题3+4=几，小明想捉弄老师就回答道得250！老师不慌不忙的说：你以后回答问题不用先报名！

初恋时，男生趁女生不注意亲吻女生的额头，女生害羞的低下头，男生说：“你害羞啊？”彪悍的女生答道：“我不害羞，你就该害怕了！”