林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
　　到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临”
林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”


爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
爸爸：你妈妈呢？
　　　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。

小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
　　　　男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”
　　　　女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。
　　　　男说：“......那我们再来一次吧！”

医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
　　　　病人：先说坏消息吧！
　　　　医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
　　　　病人：我的天啊！那好消息呢？
　　　　医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。

有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了。
癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢。
在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看笑话，我招谁惹谁了。

男女相亲，色男：“你好性感！这么好的身材，该大的大，该细的细！”
MM：“你想干嘛？！！！！”
色男：“想！”

**：你即将被枪决，早餐想吃什么?
罪犯：对啦,我想起来了,我最爱吃桃子.
**：你知道,现在是冬天,哪有桃子!
罪犯；没关系,我可以等.

某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！晕！原来是一放大镜

女记者：先生你好，你知道为什么会引起疯牛病吗？
　　　　牧场主：你知道公牛一年只和母牛**一次吗？
　　　　女记者：（尴尬）这个和疯牛症有什么关系呢？
　　　　牧场主：小姐，那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗？
　　　　女记者：这个的确是个很有价值的消息，你可否直接回答问题呢？
　　　　牧场主：我就要说到重点----想想看，如果我每天玩你的奶四次，但是和你一年只**一次，你会不会疯掉？


三人比老二看谁的长。
　　　　甲：我的14公分长。
　　　　乙：我的16公分长。
　　　　丙：我的10公分长。
　　　　甲乙俱笑丙的短小。
　　　　丙：我说的是我的老二离地10公分。

在上海抓到一恐龙。二医说解剖；复旦说放归自然；财大说放在动物园卖票；华师说让它上学；上外说教它说人话；上大说拿去穿超短裙；上戏说拿去当模特；二七路论坛说拿去做试验；同济说送给欢乐谷；交大说TMD谁敢动我们校花！

问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　　　答：日本，妈的！
　　　　问：你就不能说话不带脏字吗？
　　　　答：好。
　　　　问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　　　答：......妈的。

他爸为了他的学习只给他买了一部“木头机”…只能打打电话的…我们班有一次在上体育课时班里的门没锁结果很多的手机等东西都丢了…唯有一个人的手机还静静躺在桌子上…正当大家惊奇的时候我朋友当时冷冷地说“唉，别人丢的是手机，我丢的是面子