忒多

自己折磨自己折磨了几年，一直纠结着爱自己得人那么多，为什么你就不喜欢我，我都卑微到这种地步了，不喜欢我干嘛开始又要来招惹我？把所有的责任归咎到自身的原因，来保存你在自己心里的完美形象，只为给自己找慰藉，毕竟自己的原因，我可以努力去改！
也许是因为给我的都是第一次，所以永远都忘不掉， 也许是因为伤得深了，就记得久了，也许因为不甘心，所以我们才会纠缠那么久……
我埋怨你再我伤口结疤得时候却又去揭开它，却又不上药，只是一句不是故意的，就让我在重复着愈合那伤口，我恨你只会在醉酒后才会说以后谁也不能把我们分开了，我讨厌自己不争气得流着眼泪还和你说我永远也不要和你在一块了，我猜你应该不会明白一个在自己心里住了几年的人说那样的话，口是心非得回答你得有多艰难吧？喝多的我什么都不记得，也会记得自己清楚的说着那句话。
无理取闹的问你，你这辈子到底最爱谁呀？你女朋友重要还是我重要点？其实我也只敢借酒壮胆得这样问你，幸亏你的回答让我欣慰，忽然知道我不是单相思，你知道我有多开心吗？就算不能在一起了，这样我想起来你，都不会那么悲伤了，不会想起来你，会骂自己太没出息……不会再因为忽然想起来你，和自己过不去了！我叫你甩了你女朋友，也只是开开玩笑，只因为自己没有跨出那步的勇气，所以希望你可以带着我，可是终究我们谁都做不到……因为我们永远回不到过去
我们也算好好的告别了，我们都有爱自己的人，都应该对他们负责任，希望以后我们都会幸福……这辈子真得只能把你放心底了…………
PS：包夜回来上班写的，都在私密日志里，觉得好像是自己在对自己说，说过之后心情就好点，不然憋着真有点难受

看了你的写的我终于知道为啥现在好男人那么少了

有时候我们怀念的是那种感觉，难忘的是那些回忆，却误认为难以忘记的是那个人……盲目的追寻着，努力的迁就着，辛苦的挽留着，不管别人怎么的怀疑，不听别人怎样的劝说，以为这样的自己很幸福，坚信可以这样一辈子…… 到最后，一切像下了一场雪一样，就那么消失了，难过的哭泣着问为什么？为什么都那么努力了，最后结果还是没结果，慢慢的才懂得有些事，不是迁就了，就不会发生了，有些东西不是努力了，就可以拥有的，有些人注定不属于你……
渐渐的，自己喜欢上孤单，好像很享受那安静的悲伤，喜欢一个人听着那忧伤的旋律，然后泪流不止，最后笑笑说，会过去的，这次难过了，下次就没这么难过了……
可是后来却害怕了这种孤单，害怕了那种淡淡的忧伤，于是喜欢群处，不管做什么事，都希望有个人在身边，那样才感觉安心，才会有一丝丝安全感，才不会触及到那摸不到的伤疤……
一次次的难过，一次次的反省，才发现自己的难过与那个人无关，只是不习惯没有了一些习惯，只是机子没适应那么快的转变，只是现在的我们太容易胡思乱想……
也许有些人也经历过我的经历，也许有些人正在经历着，其实不是自己不懂那些道理，只是不明白心为什么会期待？害怕自己的不坚持是错误的，安慰自己，也许执着下去就会有好结果……
到最后伤得遍地鳞伤的时候，没有借口坚持下去的时候，只能用“也许这是命中注定的”来得到一点点安慰……
PS 就这样我一直处于我不爱他，我应该还没忘记他中间徘徊，我也知道纠结出来答案又有什么用？我们永远都回不去！

你好幸福，好好珍惜云,千万不要弄丢,丢了怕找不回来。不要带手机,不要带任何会让你想起洋的东西。和他去旅行吧6月8号。

显然，还是不要去碰那个烫手的山芋了。

哎，云毕业论文还没通过，所以我们没有如愿出去玩！还是无聊的在上着班！

云去了外地了，送他走的时候，心里很慌，好像少了什么东西似的，2年来，一直都是他陪在我身边，忽然就这么消失不见了，真害怕自己会很不习惯