我妈也知道洋这个人，我和我妈说，我以前多喜欢洋，我妈说女孩子要有出息，别人不喜欢你，你那么喜欢别人干嘛，所以我听我妈的，我带云给我爸妈看，我爸妈都觉得他挺老实，在我家他抢着做家务，临走时，我妈对他说，丫头脾气不好，你多让着她点！云说，阿姨，放心吧，我们在一起这么久了，也没吵过架！确实我们真的没有吵过架，一次别扭都没闹过，燕子说你们很不正常，正常情侣不会不吵架的。我说呵呵，哦，那我下次试着和他吵架，每次我闹，他就说我错了，我说你错哪了，他说不知道，但是让你不开心就错了，所以就算我再无理取闹，我们都吵不起来！
我们一直很平淡的再一起，平淡的我有次对他说，以后我们分手了，会不会我都不会记得你，因为我真记不得我们之间有什么纪念的事，我们好像没经过爱情直接到了亲情的那种！至今我也不知道那是不是爱情！

年过完，回来上班，一切归于正常，室友和谈了3年的男朋友彻底分手了，想喝酒，我感同身受，就陪她喝，喝高了，她叫我打电话骂张扬（她男朋友）我说好，就打电话骂他了，然后他拿我电话说打电话调戏人家，我就把洋的号码给她，叫他打，没说一会张扬要我把电话给她，我就和他互换了电话，洋问我怎么了，我说没事，你答应过来送饮料的，你送啊，他问，你在哪，这就送去，我说“你就忽悠我把”他说他在HF，然后我还以为他忽悠我，就把地址告诉他，哪知道没过一会他真的到了。我出去见到他，然后他递给我饮料，他走在前面，我走在后面，我就拉住他，他知道我喝多了，所以什么都顺着我，我问他：喜欢过没？他说喜欢过。我说比现在喜欢你女朋友的那种喜欢深还是浅。他说深。
我开心的笑了，我说那你和你女朋友分手呗，和我在一起，他说呵呵！还说了什么我也不记得了
然后我们晚上去了网吧，在网吧呆了一夜，我给他看我的说说，告诉哪些是说的他，告诉那时候我是怎么想的，我让他给我看他QQ，然后有一栏就一个人，是他女朋友，他们网名是是情侣网名，我嫉妒的说真俗，他说“呵呵。哦”我就没经过他同意把他网名改了！
晚上太迟了，我要睡觉，靠在椅子上睡得不舒服，他让我靠在肩膀上，那晚我们都有点出轨，他对不起他女朋友，我对不起云！
那晚之后我觉得我应该要释怀了，我一直觉得自己是单方面的相思，只是现在不是了，他喜欢过我！我很满足，只是我们都有责任了，而且我们也试过分开然后再一起过，但是还是分开了，所以我没有勇气再去尝试了

插话：大学同学要结婚了，定在下个月，真快，真好！祝福，记得以前自己对自己说，我这辈子就要嫁给洋，除非他结婚了！
以前那时候，觉得自己好痛苦，老是不能和自己的喜欢的人在一起，告诉自己再也不要那么傻得去喜欢一个人
现在真的对任何人好像都没有那种感觉了，却有点怀念当时那个自己，觉得傻傻的爱一个人也挺幸福

我耍无赖调戏他
洋：那天酒又不多还叫我去。。。害我没睡好
我：那我下次喝得多多的 叫你去，我今晚就回去喝去
洋：。。。。。全当我没说
我：别这样嘛。说了就说了
洋：我晚上还要陪我姐上课、没时间的
我：那你哪天有时间 我预约下 再喝。不然浪费
洋：。。。。。不带这样的
我：到底要怎样啊
PS：也许就因为现在我和他聊天都是我让他无语，所以他会觉得我变了吧，以前我都是静静的听他说


给我看他初中相片。
我：初中有我就好了
洋：。。。。
我：你怎么不打电话去我家 叫我去那念书
洋：我才不惹麻烦呢
我：那你后来又要惹麻烦
洋：早知道就该高中换个学校的
我：凭良心讲 我哪不好拉 还惹麻烦
洋：恩，不好多了
我：你说说
洋：一；不该对我好、二：不该找我搭讪、其他的就不说了
我：1、谈恋爱的时候 我才对你好的，那是因为你先招惹我的
2、先照我搭讪的人是你，我们说的第一句话 是你先找我说的 大哥搞清楚
洋：那就是我自己不好了
我：恩 是的
洋：那还是你不好 啊，就不该答应恋爱的
我：这都能怪我（有什么是应该或者不应该呢？）
洋：恩，不然怎么怪你、拿什么怪你
PS：听你这样说的时候，我难受死了，以前别人说洋真不值得你这样的时候，我就觉得你不是这样的，你是有苦衷的，全世界不信你，我都信你，就算你不爱我，我也觉得是我自己哪里不够好，是我的问题，不是你的问题

我们这样聊天聊了有几天，然后燕子觉得我们有点过了，燕子说你已经决定和云在一起了，就别这样了！然后把我拉回现实！
我每天上班下班，什么都不想的时候，真的觉得自己挺幸福的，因为我遇到了一个对我特好的人，只是看到贴吧里很多人的情感问题，觉得自己好像好久活着都没有感觉了！
我有时候很纠结是不是初恋和之后的感情感觉就是不一样的？我自己也纠结不出来答案！
我很伟大的把自己当救世主，觉得云需要我，而我对谁感觉也都一样，况且他对我那么好！只是自己也不知道是对是错

6月8号是我们谈恋爱2周年，他兴奋的和我说，我们已经在一起2年了，那天你请假，我们出去玩吧！我一直没和他说为什么6月8号答应做他女朋友，因为那天没等到洋的电话，所以我彻底放弃了！

我还喜欢他，我骗了所有人，连我自己都骗过去了！

自己折磨自己折磨了几年，一直纠结着爱自己得人那么多，为什么你就不喜欢我，我都卑微到这种地步了，不喜欢我干嘛开始又要来招惹我？把所有的责任归咎到自身的原因，来保存你在自己心里的完美形象，只为给自己找慰藉，毕竟自己的原因，我可以努力去改！
也许是因为给我的都是第一次，所以永远都忘不掉， 也许是因为伤得深了，就记得久了，也许因为不甘心，所以我们才会纠缠那么久……
我埋怨你再我伤口结疤得时候却又去揭开它，却又不上药，只是一句不是故意的，就让我在重复着愈合那伤口，我恨你只会在醉酒后才会说以后谁也不能把我们分开了，我讨厌自己不争气得流着眼泪还和你说我永远也不要和你在一块了，我猜你应该不会明白一个在自己心里住了几年的人说那样的话，口是心非得回答你得有多艰难吧？喝多的我什么都不记得，也会记得自己清楚的说着那句话。
无理取闹的问你，你这辈子到底最爱谁呀？你女朋友重要还是我重要点？其实我也只敢借酒壮胆得这样问你，幸亏你的回答让我欣慰，忽然知道我不是单相思，你知道我有多开心吗？就算不能在一起了，这样我想起来你，都不会那么悲伤了，不会想起来你，会骂自己太没出息……不会再因为忽然想起来你，和自己过不去了！我叫你甩了你女朋友，也只是开开玩笑，只因为自己没有跨出那步的勇气，所以希望你可以带着我，可是终究我们谁都做不到……因为我们永远回不到过去
我们也算好好的告别了，我们都有爱自己的人，都应该对他们负责任，希望以后我们都会幸福……这辈子真得只能把你放心底了…………
PS：包夜回来上班写的，都在私密日志里，觉得好像是自己在对自己说，说过之后心情就好点，不然憋着真有点难受

有时候我们怀念的是那种感觉，难忘的是那些回忆，却误认为难以忘记的是那个人……盲目的追寻着，努力的迁就着，辛苦的挽留着，不管别人怎么的怀疑，不听别人怎样的劝说，以为这样的自己很幸福，坚信可以这样一辈子…… 到最后，一切像下了一场雪一样，就那么消失了，难过的哭泣着问为什么？为什么都那么努力了，最后结果还是没结果，慢慢的才懂得有些事，不是迁就了，就不会发生了，有些东西不是努力了，就可以拥有的，有些人注定不属于你……
渐渐的，自己喜欢上孤单，好像很享受那安静的悲伤，喜欢一个人听着那忧伤的旋律，然后泪流不止，最后笑笑说，会过去的，这次难过了，下次就没这么难过了……
可是后来却害怕了这种孤单，害怕了那种淡淡的忧伤，于是喜欢群处，不管做什么事，都希望有个人在身边，那样才感觉安心，才会有一丝丝安全感，才不会触及到那摸不到的伤疤……
一次次的难过，一次次的反省，才发现自己的难过与那个人无关，只是不习惯没有了一些习惯，只是机子没适应那么快的转变，只是现在的我们太容易胡思乱想……
也许有些人也经历过我的经历，也许有些人正在经历着，其实不是自己不懂那些道理，只是不明白心为什么会期待？害怕自己的不坚持是错误的，安慰自己，也许执着下去就会有好结果……
到最后伤得遍地鳞伤的时候，没有借口坚持下去的时候，只能用“也许这是命中注定的”来得到一点点安慰……
PS 就这样我一直处于我不爱他，我应该还没忘记他中间徘徊，我也知道纠结出来答案又有什么用？我们永远都回不去！

哎，云毕业论文还没通过，所以我们没有如愿出去玩！还是无聊的在上着班！

云去了外地了，送他走的时候，心里很慌，好像少了什么东西似的，2年来，一直都是他陪在我身边，忽然就这么消失不见了，真害怕自己会很不习惯