我记得我爱过，这是爱的表白，但愿让点点思念，化作黎明的薄雾。。。暂时让我不要 那样感伤，因为我企盼下一次的相遇，我要有信心能力的站在你跟前，说一声，老师，好久不见。可以吃个饭吗？ 离高考还有两天，复习不下去了，我承认很意气用事，在想你，在想以后或许永远没有资格见到你，我无法静心下来复习，所以我希望把回忆暂时搁浅，我要用更多的经历拼搏未来。

以后因为我有点儿基础，同学们都找我翻译句子，上课时也毫不避讳，我却偶尔抬头看看她，发现她也在看着我们，立即低下头，我不敢与之对视的，只是属于她的气场。突然觉得很迷恋她的所有啊。。。。。。
我没有爱过人，向来同学以“冷静淡定，绝情孤傲”作为我的个人标签，所以我不认为我爱她，顶多是喜欢。我开始在所有人跟前，说她怎样的完美，我同学都误会我是不是看上她了，我却不以为然。
到了后来，要分班，我不想离开199，即便这是一个非常差的班级，但朋友却有很多，我不舍，我更不想失去听xm（暂且这么称呼她吧）课的机会。 但是我不能反抗。回家的时候我走的小路，边哭边走。 到了197我坐在第一组第一个，早自习xm坐班！！！？她居然也接了这个班级。她看到我眼神闪过疑惑，没有惊讶，她永远是那样淡定自如，胸有成竹。
她说“纪铭啊，怎么，转到这个班来了 啊”
“嗯，是啊” 我不知道应该回答什么，尴尬得很。我不属于这个班级，我注定是个累赘。
小明的课提高了难度，班上回答问题的人也不多，我甚至以为重点班与普通班差别不会很大。成绩出老，的确是让我震惊了，500,600，我只有400.还好英语还是在100分左右，没事儿的，只要小明眼里我还是那个乖学生就好了啊。当然，这是在我堕落后的觉悟。我喜欢的播音主持、跳舞、刚请、街舞那样不是要登上舞台的？我失去了这样的机会，我步入社会了还要就收别人的指点，我还有什用？所以我宁可自生自灭，随时准备自杀，这样就一了百了了啊。
高二高三是我彻底沦落的时期，但是唯一的英语我没有不管不问，不过也没有那样认真使劲儿，只能说这是我态度最好的一科，因为xm，我悬在了那个边儿上。此时我还是不敢肯定我喜欢xm。
在这样的班级里，我感到格格不入，所以我总会在课余跑回199班。

到了高三，我依旧没有认真学习。只是每次期待看到xm，xm叫我回答问题都会紧张。我开始预习，忘记了就抄袭答案，只要我能够在xm叫我回答问题为数不多的机会里，呈现最自然最完美的状态就可以了。我只在意xm对我的看法，我要以最精准的答案回答。
每次看到她都慌乱不已，因为她的高大，我的卑微。有一次早自习，她突然凑过来问我，我吓得朝后退（我知道这样很没礼貌，但当时真的是吓坏了），她的脸理我只有十厘米，我的大脑瞬间空白，忘记了看她的外表，眼神。貌似她说了“纪铭你在199班的【学法大视野】拿重了吧，还有一本呢？”我支支吾吾地不知道说了什么，估计她也没懂。还好同桌许泳帮我解围了。我后悔得啊，ho dian说她皮肤很好，没有一点儿毛孔和斑点，我却失去了最好的机会，我总是显得那样卑微。
还有一次，我站在三四楼楼梯中间等许泳回家，她经过，说“纪铭，今天这么早回去啊”我居然吓得没有了理智，随意回了句“啊，额，我等许泳”看到她笑着走开我恨不得自插双目，怎么到了她这儿就语无伦次了呢！！

现在有事儿，下次来更，只是一个很长的故事啊。。

慢慢写，师生吧无格式要求