【zero】
喂，你好吗？我的青春。
也许才你逃课出来，坐在偏僻的树荫底下，像在跟世界玩个捉迷藏，看见夏天里如同海洋一般的绿色树冠起伏在你的四周。
我们那些年年少的时候，一定无限喜欢没有日光没有雨丝的阴霾天气，沉默着骚动。
有人霸占着树下一整张的长椅，只为了等他的恋人，有人带着足球朝操场跑去，身影在你的视线里越来越长，洒下一片透明的湖泊。光线变成白色的线，一圈一圈地把这个世界缠绕成一个透明的茧。
喂，你是在这样的白色晴空之下吗？还是在一片光线微弱的昏暗里，从闷热的被子里探出头来深深呼吸呢？其实也没什么可担心的。擦掉眼角的水渍，依然可以安然地入梦。
梦里的你梦到了好多好多，有小时候榕树下的嬉笑打闹，我们转着圈拉着手许下自己虚无飘渺的梦想；有失手将气球送上天空的空洞，看着气球在晴空下像迷路的你，可惜我们没办法告诉它回家的路；有为了一颗苹果用拳头招呼的经历，结果最后把果肉一分为二，留下那颗凹凸不平的果核在赤裸下瑟瑟发抖。
然后的然后呢，我们从梦中醒来，一梦之间，我们就长大了。我们得每天承载老板的斥责下属的抱怨；我们得每天一起床看见的就是电脑待机时微弱的光；我们得把黑得像中药一样的咖啡当成水一样的灌。
但是那又怎么样？即使我们不在年轻已逐渐沧桑，即使我们没了孩提时代的活力有的只是中年时代的沉稳，即使我们已在糖果和咖啡之中毫不犹豫地选择后者，我们依然可以在六月一日为自己买一份缅怀过去的蛋糕，插上好看花色的蜡烛，然后关灯许个愿，或者可以偷偷地告诉自己说过去一年的我又死掉了。
童年存在于过去，童心存在于现在虽然马上就变成过去，但是希望，可是每时每刻都在的，你丢掉家人丢掉爱人丢掉自己，唯独不能丢了希望，那是你的世界的地址，丢掉了它，你怎么回得了家？
你的希望，安好否？

.0.围观字好多

话说题目真的好眼熟.0.

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因为是随便在网上找的啊，这种动西不重要啦。话说这是我的新号，多多关注嚯呀、

我还是用回大号好了。小号神马的果然不习惯。

【one】
那个时候的自己，非常用功地念书，没有什么不良嗜好，也还没有学会去KTV玩闹。那个时候的自己，会顺路在报摊里买好看的小说，会用一些廉价的饰品在同学中鹤立鸡群。
每一次考试完，班主任都会放出全年级的排行榜。那个时候的自己，也只是停留在100名到200名之间。不会有第一名那样风光，但是因为全年级一共10个班，所以平均到班级里，也变得醒目。
每个月都会等最新的《小说绘》和《最小说》，那个时候在我们只知道《知音漫客》或者《漫画世界》，《ELLE》、《时尚芭莎》这些大牌杂志离我们太过遥远。而时至今日，每当我路过书摊看见上面摆放的漫画杂志时，装作一脸厌恶地走开，像是躲避一段令人讨厌的过去。
　也曾经有过逃课，在那些算不上重要的音乐课体育课，仔细想起来好像是上个世纪的事情一样。只有身边的温暖才叫温暖，那些在遥远的地方一直吼着“喜欢你”、“喜欢你”的人，说不定有一天也会对于你被拍到没有化妆的丑照片津津乐道。
　这样悲哀的快速变化的世界。我们知道是这样的，可是我们还是改变不了。就像麦当劳和肯德基，速食的东西在身体里日益累积起毒素，可是我们依然乐此不疲。
那些骄傲的长久的喜欢，也只有在我们年少的天空下，才变得那样晴朗和透明。而成长之后的天空，被风吹散的空荡荡的什么都不会留下。
浪漫着不该浪漫的浪漫，这种浪漫，有谁懂。

爱你！

＞＜

【two】
那个时候的自己，怎么来形容呢？
平淡无奇。或者普普通通。
会因为小说上一些文艺的段落而感觉到伤怀，也会仅仅几天就忘得一干二净。会出门前花好久好久的时间为自己梳妆打扮，只为了在喜欢的人面前自己能够变得突出一点。会买那种又大又肥的裤子，非常地不适合自己。只是因为当时流行，觉得很特别。
现在想来，那个时候的这些举动，也是和时尚与好看无关的事情。仅仅是因为希望自己变得特别，变得醒目，变得可以在人群里生动起来。变得可以吸引某个人的目光，更多地朝自己看过来。
那个时候年轻的自己，有很多时候回想起来，都像是在看着一部青春电影里的少年主角，很多时候想要告诉他，但很多时候也觉得傻得可爱。是那种对自己微微地怜惜，在多年之后的现在。

【three】
中学的时候开始写很多东西。成绩开始渐渐下滑，也不是没有感觉。当偶尔需要在50名左右的位置才能看见自己的名字时，那种埋伏在心里的无力感。
不过是继续熬夜，不过是每天喝大杯大杯的咖啡，喝到后来闻到咖啡的味道就忍不住想吐。不过是买很多很多的参考书，然后在很多个深夜里把头埋进臂弯里哭出声音来。不过是早上五点被定好的闹钟叫醒，窗外是永远没有亮透的暗蓝色的清晨，从夏天的暗蓝，渐渐变成冬天的漆黑。再不过也是拿着水杯到卫生间里刷牙的时候，会冷得全身发抖。
于是睡觉的时间也从开始习惯的十一点，慢慢变成十二点，一点，两点。黑眼圈随着随眠时间的减少而慢慢增加。彼此嘲笑着熊猫眼的同时，背过身就更加用功地看书做题。谁都不想要输给谁。那个时候依然有很多的人黑着眼眶说着昨天晚上熬夜看连续剧看动漫。其实彼此都心照不宣，只是不忍心揭穿罢了。
那种像是抽丝剥茧般缓慢而目标明确的压力越来越重，像是空气里浮动的尘埃一样，走过那段时光，走过那段路程，就如影随形地粘在身上。也曾经把那些鲜红一片的数学试卷揉皱了用力扔出窗外。下课的时候又跑去楼下，绕到教学楼背后荒废的草坪，把它重新铺展开来。
也有很多次的哭过，不开心过，懊悔过。也有无数次梦见过考试的场景，周围的人都在刷刷飞快书写，只有自己看着满页的空白无从下手。在那样的梦境里，每次挣扎着醒过来的时候，都像是从深海里挣扎出水面，在明白过来这只是梦而已时，前三秒的庆幸感过去之后，就会开始忍不住委屈地流下眼泪。那些涩涩的盐分都流进曾经年少的心里。
一直到多年以后，也会让我不断地重复着这样的梦境。梦里刷刷的水笔摩擦试卷的声音，还有时钟滴答滴答的声响。
考试啊考试，你总是在不经意间就能变成我的梦魇。