首先 我和各位一样 在一周半前 因为朋友怂恿 进行了人生中估计最后悔的一件事，去找了XJ,就因为一时从动，我把我生命的主动权交到了上帝的手上。DTXJ，5分钟！完事！完事那一刻起羞愧感油然而生！然后开始害怕！一夜无眠！除了羞愧 更多的是惧怕，从而开始在网上搜寻一切有关A的信息，看到一些症状之后！开始对号入座！ 一周后 出现了拉肚子！这让我原本就脆弱的心再次紧绷 好像随时要崩溃了，不知不觉！我已经认定了自己和其他人不一样，我把自己毫无疑问的当成了一名A病人！我对我身上一切症状敏感了！身上每一次痛痒都让我惊恐不已！我开始想确诊后的悲惨生活。。。。你是不是也和我一样！看了好多人说DT不会感染后，我开始努力回忆细节，。。。。

忽然我考虑到 如果XJ事后给我擦GT的纸 是事先她先擦 自己YD分泌物的纸 在马上擦GT，这样就完全有可能感染。。。这一刻！我崩溃了。。。我认定了自己的死刑，闭上眼睛似乎能看见我父母的失望 和死后 认识的人的嘲笑！ 我知道了，我并没这么怕死！ 我开始祈祷上苍，就算是死！哪怕车祸 哪怕坠楼 不愿意戴上A这顶帽子

等待更新

我这几天总是无精打采！想象自己的过去 体育运动突出 各方面较好 有幸福的家庭！未婚！本该好好奋斗！可是我会在饱受唾弃的行为上死去 不甘心 ！悔恨没有用！惶惶不得终日

夜不能寐，我又开始专各种牛角尖 试图回忆细节能搜寻一切能感染的可能！忽然我考虑到 如果XJ事后给我擦GT的纸 是事先她先擦 自己YD分泌物的纸 在马上擦GT，这样就完全有可能感染。。。然后越陷越深！ 现在我才第一周半 ！我希望时间早点到来 哪怕带来的是死亡的讯息！我不愿意在饱受煎熬的的等待

不错！

但是到了吧里！情况似乎有所扭转！ 这里没有卖测试纸的，没有带商业性质的医生！我在这里了解到 可能性！ 对可能性！ 任何事都没有绝对的！所以理论上说任何事都存在可能性

有这类人... 慢慢的你就发现了

就好比！ 你走在大街上 有可能被车撞死 下楼有可能被摔死！ 任何事都有可能性！
可是我们为什么单单这么惧怕A。。。答案在于自己，因为A在生活中代表的决不仅仅是死亡！还有对你人品的侧地否定 和道德的严重剥夺！ 当然还有日后希望的无形践踏

吧里相对和谐。

我试图恢复自己的理性 如果概率这么小的事 真的被我撞上了，我不会怪罪命运 为什么第一次DT都把原谅的机会给抹杀了！ 只能说，上帝是爱我的，他想尽一切办法让我与众不同！想我尽快去他身边！

你没有权利指责维斯塔

至于 小姐到底用没用擦过自己下体的纸给我擦GT 现在不在是我担心的心结，我现在回慢慢的等待着测试的到来！ 如果上帝真的那么爱我，，那么我只希望 我能想出一个办法让父母不那么失望伤心！ 心态好了后！仿佛 呼吸开始流畅了，全身流动性的痒痒好像也感觉不到了，我对4周的测试充满了信心！ 我要说的是 心态！很重要！