嗯哼

1.早上老爹给我一姑娘电话号码叫我去相亲，我一看电话要相亲的对象是认识多年的朋友（我追过没追上），中午求人品，中午给姑娘发短信开玩笑说：咱 们就不相亲了，直接下一步吧。姑娘问我：沵能一辈子只对我一个人好嘛？现在，我就急等着下班，买上玫瑰去接姑娘下班了。我相信人品+1的威力了。
2.你有没有这样一个媳妇:每天吃饭前说不饿,结果吃的比你多,吃完之后哼哼叽叽说撑了不去洗碗,等你洗好之后发现苹果又少了一个.....
3.周末骑车去打工做家教，回来的路上车链子出了问题，骑上几圈就掉，骑上几圈就掉。途中巧遇一个美女，一路上，我骑到她前边一点，然后下车上链子被她超过，修好后超过她，接着链子再次崩溃，继续下车修。
大概有一半路程时，我下车修车，美女骑到我身边停下问“你是想要我的电话么？”我当时脑袋一抽“没有！”接着两个人发呆了几秒钟后，就看着那个女的脸红了。我赶紧改口说“但我想把我电话给你”
最后一问，我俩一个学校。一起溜达回去了。
如今平时出来约个会什么的。
巧了
4.今天跟心爱的女生表白了，她答应了，我心跳加速脑子一片空白，转身走了…
5.单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。 女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是“千匹狼”。 一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”
6. 给大家说一个朋友的事情吧，话说刚来米国，大家英文都不好，一哥们做菜切手了，于是打电话问学校医疗中心（奶奶的一个完整的医院）怎么可以止血。。。。。 结果这边说啥医生没动，医生说啥这边也没懂，本以为也就完了。。。。结果十分钟不到来了一辆警车，一辆消防车，一辆救护车。。。。。。。至今忘不了一屋子 的**消防员目视着拿着担架和全套救援设备的医生为我朋友绑上ok绷那幽怨的眼神
7.淘宝上......
我:"老板，为什么韩版的衣服都要小一号？"
老板:"因为韩国人都比较矮小......"
8.一日，我和室友上课迟到，我跑在他前面。走错教室，我很淡定的坐在前排，拿出书本，准备上课。这时，室友面无表情的推门进来。在老师疑惑的注视下。把我拖了出去~~~TNND ，糗到姥姥家了。。。
9.出租车司机真逗，说最爱晚上来学校，路边全是一对一对的搂着亲，最有意思的是有次一个女生急着下车，一问原因，原来是看见男朋友和别人亲呢。太可怕了
10.家有极品老妈一枚………今天早上肚子饿了，问妈妈，有东西吃么？妈妈头也不回的答，洗衣机里有酸奶。。。我瞬间觉得幻听了。。洗衣机里……有酸奶……这不是GC，GC是，洗衣机里还真有酸奶………
11.小时候念书。学校有阵子流行比比谁最先冲出校门，可是每天挤得头破血流都拿不到第一。终于有一天，我华丽地第一个冲出校门！回到家，正在打牌得老妈诧异地看着我@@@@@@@@@”今儿咋回怎么早”。 我扭头看了下钟，凌乱了，泥马还有节课没上。。。。
12.考完试走出考场发现小抄夹在卷子里交上去了。
13.结婚的时候，我老娘非要给我挂个八卦镜在心口前………我一时怒发冲冠，对俺老娘说，知道的人知道喔去结婚，不知道得认还以为我去除妖！！！
14.本人在法国念书。
可能说不上糗事，不过真的挺难受的~
目前还在学语言。
感觉这法国老师总是针对我们中国学生。
每次问问题都是找最难最长最复杂，信息量大的问题来问我们，答对了就接着问，直到答不出为止，我说我要是都会我还在学个P啊。
好了，答不出来，他就说你们中国学生要多看书啊，要学单词- -，开始质问有学习有听课么。黑着个脸。
我草，怎么美国日本学生答不出就没事？还笑着给他们慢慢的解答。
一两次就算了每次都这样，真叫人吐血啊。
真的很糗，也不知道其他国家的同学是怎么看待的。
反正我是只见过他说中国学生的不是，没说过其他国家学生怎么样。
大家觉得我有必要反抗一下么~
15.有没有谁每次考试都信心满满？考试结束后泪流满面？看着分数发誓奋发图强？几天后又一切都随缘吧？有的请转发吧！！！！

马一个慢慢看

微博啊。

围观。。

留名~ @萝卜丝拌黄瓜君 @腐女☆囧のbl 我就不信你俩都没看到！

马克

路过

1、【12年了 工资都是用零钱发滴】河南商丘市公共
交通有限公司12年以来，一直用从公交车投币箱中取
出的零钱给员工发工资。银行不愿意存收那么多的零
钱，所以公司的材料费、员工工资等都是用零钱。“
一捆币值一元的一千块钱硬币12.5斤”，员工每次领
钱回家都“沉甸甸”。

2、为什么老公要赚钱养家？？？请把夫妻的〖夫〗字
倒过来写，就知道了……

3、**！找了好久还没找着良心企业呢315就特么到
了……专题被迫上线什么的

4、说好一起出石头，可是为什么我出了剪刀，你却出
了布。。

5、一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼？叫什么？为
何长得如此奇怪？”旁边的家伙说：“第一， 我不是
鱼我是人；第二，我叫屈原我他妈快淹死了 ；第三，
我七秒钟之前跟你说过一次了***别来烦我了！”



11、石生花又名“屁股花”，长得和周围石头一样，
会伪装自己，还会根据周围石头颜色改变自己的颜色

12、世上本没有路 走的羊多了也就成了路

13、据说这是治多动症的绝佳招术，不楞才怪：一向
有多动症得小外甥照完镜子后，僵住了！一直到现在

14、这姿势普通青年和文艺青年是做不到的！！！

15、热成像仪下男女交往的真相，这尼玛才是赤**
的事实啊！！



16、「悟空，你知道为师为什么给你缝了这个齐B小短
裙吗？」 「为什么？」 「这样方便我们取精啊。」
悟空听后感动得热泪盈眶，动情地说「师父……」 唐
僧听后幽怨地责怪道「还叫我师父，以后没人的时候，
就叫我干爹吧。」
17、前几天，一个同事给我介绍对象， 是他儿子的同
学。见面的时候，小姑娘主动点头跟我握手， 挺漂亮
的，我忍不住看得久了点，惹来人家一脸尴尬， 忙称
赞说，没见过这么漂亮姑娘，不小心看愣神了。 这时
我同事捅了捅我，呵呵干笑着介绍，这是我儿子……
18、今晚回宿舍发现那哥们坐凳子上发呆，旁边流了一
地的水，就问怎么了，哥们一脸呆滞说，突然想喝米粥
了，就往暖壶里放了米，插上热得快…然后…然后就爆
了………
19、强烈建议中国政法大学，中科大，中国石油大学，
合并成中国法科油大学！！
20、她在订餐要求上写下“必须一攻一受送餐，愿意付
双倍运费”，15分钟后开门发现果真是一帅哥拉着一满
脸羞涩的小受的手来送餐。帅哥把两个全家桶塞到她手
中，“但我只订了一个全家桶…”“赏你的。”帅哥冷
言道。“诶？”小受连忙解释：“你是第一个肯让他陪
我送餐的人。”
22、本人中度近视+深度散光，一天晚跟老公约在我家
楼下给他拿东西， 远远的看见”老公”背对着我这面
打电话，悄悄上去果断的给他屁股一脚， 觉得下脚太
重了，对方转身的时候果断抱住亲嘴。 尼玛那不是我
老公啊！那是一不认识的人啊！ 尼玛我老公在我后面
看傻了啊！至今还在跟老公解释中。。。
23、你在路上看妹纸，妹纸也在路上看你，妹纸装饰
了你的梦，你瞎了别人的眼睛。。。
24、当别人发“。。。。。。”你不知道怎么回复时
可以选择回复“你为什么总给我发一排卵细胞，需要
我给你回，，，，，，吗？”
25、晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居
家去找。 一进门，见邻居正在洗头，就问： “叔，
喜蛋呢？” 邻居听后，有些不高兴，就没理她， 继
续洗头。 媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？
” 邻居大怒：“TM我洗头呢！”


留爪~~=w=