【文字】敲钟人吐出一朵花

慢慢地我不会捕捉自己内心的感觉开始注重人际交往而不再敏感觉知内心的细微的感受从自身意义上来说是从病态逐步接近健康而某些方面就渐渐削弱
假如没有目的的交往是能长久还是很脆弱
有块糜烂的瘤或疮会在你属于自己里面游走你唯一能做的就是把它挤在伤害最微的地方抑制它扩散
[非原创]

我从来不知道接下来该做什么我就这样呆着时而精神抖擞大多时间奄奄一息
我感觉不到存在我随时可以抽身我不那么重要
哪怕一命呜呼也不过是几个至亲痛彻心肺的哭几个爱过的人象征的哭几个陌生人同病自怜的哭
他们会说你走了我怎么办他们不是在为我哭他们是为他们自己

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因为对已知存在的熟悉而忽视那些本身具有美感的事物
保有陌生的好奇会欣赏到即使烂熟的平凡即刻我在享受这种快感

我见过两类装逼的人一种属于成功型就是装逼装到一定境界的时候自己都以为自己装的是真的随后越装越像大家也就认为他装的是真的了
另一种是走火入魔型自己都觉得自己很假还为自己装的太假而鼓掌的随后大家也为他装的太累却总也装不像而鼓了辛苦掌了着实很悲催

不是我想法过于阴暗只是在我眼里那些鲜美精彩的是眨眼间那一不留神的一瞥幻觉而那一瞥过后就剩下天长地久海枯石烂的黑色连啐都会嫌它会弄脏自己的唾液
我不想再等待也不能再等待哪怕碎胆扯肠丢心拔肾
在死之前我必要将眼前脚下的黑色上上一层血红涂抹也好喷涌也罢我要自己掩盖黑色

你深夜里起来倒牛奶喝坐在沙发上看花乱的屏幕有没有难过过没人来陪陪孤独的你
你从前总是很宝贝自己不让任何人有企图的接近现在你说朋友太过于少他们都摇头少的多好不必把心分割成块送给他们

记起之前见到的一些话大概是说人应该适当减少自我解析一个人本身能承受的真理是有限的
在我这里最孤苦和痛苦的事即是频繁的自我反省继而导致许多无中生有的愧疚
许多愧疚都是消极的产物善良并不应该从盲目的愧疚中体现没有智慧的善良往往都得不到尊重

我的愿望已不再是在生活里建造起一个理想的爱情而是要让自己生活的好一些
不要再受伤害也不要再制造伤害了我不喜欢世上有这么多伤害
当世界上还是要继续有那么多伤害我也不要活在其中
理想爱情的愿望已不太重要重要的是过一份没有人可以再伤害我的生活

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我越是对感情有所需求就越发觉得人情是很淡薄的东西
能长久的两个人必是有相同的孤独点
我要的友情是在特定的领域有只属于我们俩的感触旁人无法插足更无法理解
浮躁的时候我总想起你无论在哪方我们都是心连心的无论我失去多少你总是在的
想起也就心安许多

爱是壮阔的山崩地裂整个过程唯有自己可以亲眼目睹
待暴露在他人面前已是一座废墟了

如果你必须离开你曾经住过爱过深埋着所有过往的地方无论以何种方式都不要慢慢离开要决绝地离开永远不要回头
不要相信过去的时光才更好它们已经消亡了

在此前的人生途中我总觉得自己将成为别的什么人似乎总想去某个新的地方开始新的生活在那里获取新的人格
迄今为止不知重复了多少次这在某种意义上是成长在某种意义上类似改头换面
但不管怎样我是想通过成为另一个自己来将自己从过去的自己所怀有的什么当中解放出来

对于共同的回忆人们能够亢奋地谈上一个小时
可那并不是谈话而是原本孤立着的怀旧之情找到了得以宣泄的对象然后开始那久已郁闷在心中的独白而已
在各自的独白过程中人们会突然发现彼此之间并没任何共同的话题像是被阻隔在了没有桥梁的断崖两岸

走调的歌最近常常唱起都是你爱听的
我也唱不好就站在江岸上唱有时被涨潮的水淹没有时被热泪溺亡

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他们在放天灯我看见了就在我窗前隔着江岸冉升
我还记得从前讲的话我总是记得你走以后我便记得更清了
时间太久我还是想去海上瞧瞧北冰洋怎么样还是冰岛
都是冷的地方你说你不喜欢游游荡荡后来世界就这样大你走不回来我早就知晓

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