中国海军 淮北号江卫级（053H2G)导弹护卫舰，沪东造船厂制造。
主尺度：长111.7米,舷宽12.1米，吃水4.8米
排水量：满载排水量2250吨
主机：主机为2台12E390柴油机，持续功率14400马力，双轴
航速：25节
续航力：4000海里/18节。
人员编制：170名
武装配备：反舰导弹：2座三联装C801导弹发射架；主动雷达寻的，0.9马赫时射程40公里（22海里）；战斗部重165公斤；掠海飞行。
　　　　　防空导弹：1座六联装红旗-６１导弹发射架：PL-9/RF-61（CSA-N-2）；制令指导；半主动雷达寻的，3马赫时射程10公里（5.5海里）。与“海麻雀”类似。
火炮：一座双联装装国产100毫米炮，85度仰角；发射率18发/分，射程22公里（12海里）；弹重15.9公斤。
　　　4座四联装国产37毫米炮，85度仰角；反击飞机时发射率180发/分，射程8.5公里（4.6海里），弹重1.42公斤。
反潜火箭：2具RBU1200型5管固定发射器；射程1200米；战斗部34公斤。
对抗措施：假目标：2座SRBOC MK36 6管箔条干扰发射器；2座国产26管箔条发射器。
电子支援：RWD8；侦听。电子干扰：NJ81-3；干扰。
雷达：对空/对海搜索：“刀架”，G波段。
　　　火控：“遮阳板”，I波段；“雾灯”，I/J波段（用于防空导弹）；“谷灯”，I/J波段。
　　　导航：“雷卡台卡”1290；I波段。
声纳：“埃科5”型，舰壳声纳，主动搜索/攻击，中频。
直升机：一架“哈尔滨”Z-9A（“海豚”）。


　撒旦复活，洪水滔天。
　　一位税务人员出现了，不知用什么方法，很快收尽了天下洪水。
　　撒旦又使出第二招，天下大旱，一位统计局干部出现了，霎时水漫金山。
　　撒旦使出第三招，万箭齐发，一位宣传干部出现，用脸皮挡住了利箭。
　　撒旦大哭：“上帝啊，我认输了。”
　　九天之外，上帝也哭了：“唉！我早就认输了。”


　　官兵密密麻麻围了上来，摩肩接踵，几无空隙。
　　大侠一看叹道：“不知谁能救出少主。”
　　一汉子慨然出列，把孩子放在一辆四轮小车上，双手推车冲入敌阵，步伐玄妙，身形飘忽，只见几下便穿阵而出。
　　大侠又惊又喜：“阁下莫非是神行百变的传人？”
　　那汉子道：“不，我以前是火车上推车卖货的。”


　有一哥们长得很凶，上学时也经常打架
　　头上有三块大疤十分明显，我问这哥们是怎么弄的？
　　我以为这哥们又要给我讲以前打架云云的。
　　这哥们给我说小学的时候，放学拿路边的树枝编了个草帽带在头上回家，后面有个大爷迁了一头驴在后面走。
　　估计那驴子也是个吃货，看到他头上的枝叶直接啃了一口，我听完直接笑喷了。


上小学的女儿考了我一个问题是：”哪三种动物叠加一起最高？“
　　我说：“大象、长颈鹿、姚明。”女儿说人不算
　　我说姚明换作大蟒蛇，这三种站起来很高了
　　女儿说是：“猪、母狼、马蜂，连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰！”

70岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。
　　朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”
　　朋友：“你说自己只有50岁？”
　　老汉：“不，我说我已经90了。”

新浪微博的验证问题：“电灯和电话哪个可以打电话？”
　　我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧……

关于各种监考老师
　　普通监考老师，开始兜两圈，中间兜两圈，结束兜两圈。
　　文艺监考老师，考卷一发，45度角仰望窗外，感受生活的美好。
　　2b监考老师从头兜到尾。

用这个方法搭讪不错
　　那年，他坐在咖啡店等朋友。
　　一位女孩走过来问：“你是通过王阿姨来相亲的吗？ ”
　　他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型
　　心想何不将错就错，于是忙答应道：“对，请坐。”
　　结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。
　　老婆笑说：“我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪”


法和律有什么区别
　　问：“法和律有什么区别？”
　　某女答：“当然有区别了，如果我告诉我妈妈，我男朋友是律师，
　　她就会很开心，但是如果我告诉她，我男朋友是法师，她一定会打死我的。”

就是牙太黄
　　一哥们相亲回来后，我问他，那女的怎么样？
　　哥们说：漂亮是挺漂亮，就是牙太黄！
　　我问：有多黄？
　　哥们儿面露难色：我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。

　　老婆爱干净，隔三差五就会搞一次大扫除，每次都忙得不亦乐乎，其实我真的纳闷，她怎么就这么爱干净呢？
　　直到有一天，我在一本书上找到了答案：据科学家分析，80%以上的妻子喜欢搞卫生的原因是可以找到丈夫的私房钱。
　　现时又能发现丈夫是不是和其他女人有私情，最重要的一点是，这样做起来名正言顺，在外人和丈夫看来，只能称赞其勤劳。
　　我顿时恍然大悟。


梦中说过的话
　　闺蜜前阵子和一帅哥处得火热，还兴冲冲对我说：“他在我的梦中出现过，我们的缘分是上天注定的。”
　　两日后电话联系，闺蜜说已经和那帅哥分手，我逗她：“不是在你梦中出现过吗？怎么缘分这么浅？”
　　闺蜜淡淡：“忘了告诉你，他在我梦中还说过话。”
　　“说什么？”
　　“施主，贫僧化缘至此，求碗薄粥。”


说顺口了
　　我是一名护士，一天上夜班，半夜的时候突然想起来种的菜没收，怕被人偷去，就打电话给妹妹让她收，顺便再偷点别人的。
　　打完电话就去给病人送口服液，我轻轻的进了房间，轻轻的拍醒病人，并轻轻的说：“大爷，起来偷菜吧……”

这尼玛肯定被蚊子折磨的够呛
　　都知道母蚊子才叮人，今晚我在床头贴了好多纸条，
“谁叮我谁流产”
　　“不叮人的蚊子最美丽”
　　“想变胖吗？来叮我啊笨蛋！”
　　“腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴！”
　　“你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起？”……
　　如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。