开不了口

做梦梦见了你，然后就醒了，接着就哭了。
我哥哥要结婚了，我要从山东坐一夜火车回家，参加他的婚礼，他跟嫂子要我做他们的伴娘。
我们在一起的时候，哥哥跟嫂子还没有在一起呢。
现在他们要结婚了，可是我们呢？
我有多久没见你了？
好久，我觉得都已经久到快要跟我们在一起的时间持平了。
可是我依旧清晰的记得你。
你的眼睛你的眉毛你的鼻子你的牙齿你的嘴唇你的耳朵你的手指你的皮肤，
全部都清晰的印刻在我的脑海里，一刻也不曾忘记。


你说我不再关心你了，
因为你校内的最近访客里从来再没出现过我，
可是你不知道，
我把你设置成了隐身名单跟特别关注，只有你。
这样我每次上校内，直接就可以看到你一个人的新鲜事。
我在你看不到的这里，每天都去看看你。
我看到你过得很快乐，我就也很高兴。


表象掩饰着悲伤

室友跟你是老乡，加了你校内。
经常的，她们会讨论一些事情，当然其中不免有你。
我总是很淡定，可是每次她们讲起你，我的感觉总是很异样。
如果她们说起你过的有多好，我就很开心，然后一整天都很高兴。
如果她们讽刺了你的照片还是别的什么，我就很难过，然后一整天都很伤心。
你看，根本不需要你对我做什么。
只是你的消息，经由他人不经意的言谈，就足矣令我失措。

跟你在一起的时候，
我就说，我的眼泪都为你流尽了。
可是跟你分开到现在，
每次想起你，我的眼泪还是止不住。
我不知道原来人可以有这么多泪水，竟然每次都可以汹涌而出。
每次我都告诉自己要控制要控制，可是难免有控制不了的时候，就像现在。
现在的我很想你。

未来的都还未来呢。一路平安，早点回来。

你几乎不玩贴吧的，我知道。
所以我才敢在这里开难开之口，写肺腑之言，
因为不怕被你或我们共同的好友看见，空惹你我难堪。
可是最初我们的相识，却是在扯淡群里，在扯淡群刚刚成立的那个夏天。
你难得一次逛了贴吧，你难得一次加了贴吧群，你难得一次在群里发言，
怎么刚刚好，都让我赶上了？


前些日子你突然在网上跟我讲话，问我过得好不好。
你说看上去我过得很好的样子，说这样就够了。
我淡淡的回复你说谢谢你的关心，我过得很好，看上去你过得也很好，大家一起加油！
可是实际上呢？
你说我过得好不好？

学校里很多地方我再也不敢去。
商业街的那几个饭馆也再没去过。
长清的游泳池我再也没去过。
经七纬二，华联，我都再也没去过。
可是你送我的钱包，我一直在用着，虽然都已经很旧很旧了。
我只是把我们的大头贴摘了下去。
可是我们一起去的北京我又去呆了快一个月，只不过没有再去国子监。
我去了你向往的天津，我想说天津真的是很美丽的一座城市，不枉你高考第一志愿所报。

认识你的时候，我还没上大一，现在我都大四了。
你是不是，也快要结婚了？
你是不是，已经开始着手准备了？
真抱歉我在这边，什么都帮不上你。
你的新娘一定很美丽。

姐姐。。。爱情是无奈的。。如果只剩回忆就让回忆永远成为空白。忘掉直到有一天你真的不在在乎

我总是想，也许什么时候，会再次见到你。
可是随后，就连我自己都笑了。
你离我那样远，我什么时候，能在哪里再见到你呢。
如果不是刻意，大概我们这一生都不会再有交集了吧。
记得哥哥第一次把嫂子领回家，我深深震惊于他们爱情的神奇，
同时也第一次真实的觉得或许我们之间可能会有些微的希望。
“缘分面前，天南地北算什么”我那时更新的状态。
可是显然，我们没有这种缘分，或者说，缘分不够。

刚给我最爱的女孩发邮件呢。。。就看到了直播

不是没有想过放下你的，在一次又一次收到伤害之后，我对自己说要试着离开你。
我甚至看过一篇看上去很有哲理的文章。
大意是，一个人问老和尚说，我放不下我的心上人，怎么办。
老和尚让他紧握一个杯子，然后往里面倒开水，开水溢出来，那人松了手。
老和尚说，你看，痛了，自然就放下了。
当时我深以为然。