客户：“这个图下班之前必须发给我！” 设计师：“好的！” 第二天清早，客户：“图怎么还没发过来？” 设计师：“我还没下班呢！”

我们的一位女老师酷爱足球。 一次，上课时提到足球了，这老师一下子兴奋了，不断地发表自己对足球这项运动的看法。 她说：“最精采的比赛就是足球比赛。” 老师笑了一下，又说：“但不是中国的。”

@清水xianjun

小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。 玩的正起劲儿呢，老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？” 结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：“我叫你名字一声，你敢答应么？” 后来是家长来学校把我领走的……

晚饭后老爸烟瘾又犯，趁老妈洗碗时在门口偷吸。也许是抽得太忘情了，最后一口还没吐完就进门了，正好被老妈看到。 老妈:“你干吗呢？” 老爸:“我没吸烟！” 老妈:“那你吐的是什么！” 老爸:“浮云……”

我爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？” 我答：“对我来说，其实性质差不多。”

搞笑段子 ： 脱了袜子自己闻，那叫日记。 脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。 脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。 脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了。

老婆：“就你速度快！每次和你散步，总要小跑才能追上你！” 　　老公：“唉，腿短就是麻烦！”

寝室一女生平时就是个迷糊虫。 　　有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了。 　　大家纳闷地问她咋了，她淡定地说：“没事儿，喝水忘张嘴了。”

四川宜宾新机场更名五粮液机场。据悉，各地准备纷纷效仿：天津，狗不理机场；上海，软中华机场；沈阳，酱骨头机场；武汉，鸭脖子机场。 　　以后就这样广播：“各位旅客，由二锅头机场开往盐水鸭机场的航班马上就要起飞了！由肉夹馍机场飞往洁尔阴机场的航班，因为天气的原因，目前降落在五粮液机场，现在地面酒精浓度为53度……”

同事陪老婆去产检，拍3D胎儿照。 　　照片出来时，夫妻很高兴地看着。 　　大夫突然对着同事说：“孩子不是你的。” 　　“什么？”同事的脸马上垮了下来。 　　同事妻子：“老公，你要相信我！” 　　二人快吵起来时，大夫说：“这张才是，刚拿错了！”

目测沉了貌似？？？

我决定好好收拾一下屋子。拿出各种抹布，扫帚准备开始清扫。 　　突然想起，六祖慧能说过：“本来无一物，何处惹尘埃？” 　　于是我就洗了洗，睡了。