生活没了你。就没了色彩。

阴翳的雨天。阴郁的心。
没有你的生活。就像那沥汐的雨天。
没有阳光的存在。只有阴霾的乌云 和 沥沥的雨声。
现在的我也开始随着天气的变化转变心情。
阴霾的日子。我也闷闷不乐。可是不阴霾的呢？
我又何曾快乐过。

看着刚刚那张帖子里。
满目不成熟的英语烂扯。
但是，真的好怀念那时候。
写的对不对不说。但是充满了那感觉。
那感觉是什么，是爱。
炙热的爱。
现在只能封存的爱。
想起一句话：
现在的我，只能对着曾经叙说曾经。——王海洋。

诶。我尝试着忘了你。
可是我每次尝试都是失败。
我生活中一点一滴都是你的影子。
那里都有，遍地都是。
我今天无意打开了果果的相册。
可人的小家伙，你妈我爹妈你我共同的一个小心肝。
我怕它把我忘了。忘了曾经这个深爱它主人的人。
小心肝你们好么。

那天见到了你。
我流着眼泪走回了家。

我特别不明白啊,这人都啥意思啊?
对谁都实心实意的好,人家就总是抓着你玩?
好欺负啊,我特纳闷,以前还有你,现在啊,哎...
可能原因都在我,潜移默化的,我已经变了.
也许是我变了才导致疏远,可是我现在真的特别迷失
我不知道那样才是以前的我,
而现在的我又是什么样,
你又不在我身边了.
谁才能指引我..

我刚刚从围场回来到家。
我出去散心了。玩的挺开心的。
但是美中不足啊。没有你啊。
如果我们还在一起，也许现在会特别开心。
哎。
我真不知道说什么了。
整个旅途，脑子里没有别的。
有什么你懂得。

从那天到今天。
接二连三的从噩梦中惊醒。
还有奇怪的梦。
梦见你突然成人家妈了，突然成人家媳妇了。
哎呦我了个去。
又一个月没睡好。

也许错过就真的错过了。
我今天想拿点脂肪乳擦鞋。
无限的联想就想到那年我们在市医院。
你偷偷的叫我出去，在走廊里用脂肪乳弯腰给我擦鞋。
现在的我，每天庸庸碌碌，不知所谓的干着我的工作。
现在的你，貌似每天都要迎接各样的相亲。
我只能暗暗的看着，心里翻涌着。

既然如此，那就老死不相往来。
也许是我还保存着那一小份的自作多情。
反倒最后是我自己作茧自缚。
该潇洒的潇洒 该结婚的结婚

家里的那双紫拖鞋已经很久没动过了。
那双是我爹专门为了怕你冬天在家里冻脚买给你的。
而你就那样回报他。
以前的种种历历在目。
已经半年多了。
各自有各自的生活。
果果它还好么，新的男主人对它会像我那样真挚热情充满爱么。
它，会不会已经忘了，那个抱着它长大教它一样一样技巧的男人。
忘了那个在它腿折了都要委屈的扑向他的他？

我每天都两个梦。
一个是莫名其妙的都进你家
抱着果果独自坐在那里无人问津。
另一个是我抱着一个两三岁大的孩子
喊我爸爸，是我的儿子。

不如就那么干脆的消失来的痛快。
拉黑了你的人，但是身边总是传来一条条你的消息。
我不想听到，不愿意听到。
原本美好的日子，却因为一套房子。
瞬间流失的干干净净

为什么我们那么多的苦日子
艰难都熬过去了。
却磕碎在这件事上。
建东说的没错，我也有责任。

宫亮太操蛋了。
给我看你们的照片。
真刺激。像坐过山车！哈哈哈！