今天我喝了许多的酒,
但是我始终保持着清醒,
我想你,非常非常想你,想你对我的好,
可是那也只是过去了,属于我的回忆,
我最近看了许多的爱情文章,感触颇多
可那又怎么样呢?
如今的我只能在我们曾经的贴吧里独自伤感.
最近我看透了许多东西,人生,感情,爱情,友情.
更可耻的 我发现我从始至终 真正我拿当兄弟的人
背叛我.
造谣挑拨我,想打击我.我始终不明白为什么.
伤心....
爱的人不在了,好朋友又算计我.
我还剩下什么了??
可能是自作自受吧.我只能说你活该.
后悔当初没听你的话.现在晚了,
我给你打电话 你不接 QQ可能也被你拉黑了.
我有预感 我们这次真的就此结束了. 活该 王海洋 只能说你活该,
我不知道怎么给你说, 我给你打电话只是想问你一些事情
然后劝告你小心一些人, 这人太他妈的孙子了.
居心叵测 我真的想不透这么做他能得到什么好处
除非他对你抱着非分只想,我想提醒你 可是你已经不再理会我了.
今天就到这里吧. 我对你的爱永永远远的掩埋在这篇无人问津的贴吧里.
虽然无人问津,但是我很知足.在这里面,回忆我们以前的甜蜜.
挺好.
晚安 宝贝 我爱你.

今天白天跟你说了很多,
如今的人事物都变了,变得难以捉摸,
我感觉你也变了,改变了.
应该改变了,我体会到你每句话里都透露的冰冷,冷漠.
你对我礼貌性的客气,礼貌中透露着拒人于千里之外.
今天很闹心,特别的闹心,
我心爱的那支手表坏了.它对我的意义太不一样了.
虽然是我妈妈出的钱,但是你挑的样式.
我一生中最重要的两个人帮我买的成人礼的生日礼物.
今天却被我弄坏了.如果不是周围全是人,我可能早已泪流满面了..
妈的 说实话真的特生气, 那手表对我的意义太不一样了.
看它支离破碎 感觉就看到了我们.
心酸,苦楚.
都只是回忆了...
今天说了许多话,让我更加深刻的看透了一些人.
早该听你的了,也不至于如此伤心,
没想到真的没想到,他们居然这样.
我喝多了都打车去他家给他妈输液
当我亲妈一样对待,结果没有一个人把我当回事,
诶,你说过,这世界,除了爹妈还有媳妇 其他人都是虚的.
现在只有爹妈了..

诶,
今天啊,朋友结婚回请吃饭.
看他们幸福那样,我真的特羡慕.
如果我们没闹成这样,可能我们比他们还要幸福.
一个个的都在那里炫耀幸福,我真的只能说羡慕嫉妒恨了.
原本是别人嫉妒我,现在也轮到我了.
这顿饭我脑子里乱呼呼的就吃完了.不知道吃的是啥.
只是不停的在回忆我们的以前,曾经,回忆.
那些幸福的过往,
别人说,不在乎天长地久 只在乎曾经拥有
可是呢, 曾经我拥有了,我更在乎的,是天长地久.
我们的那些约定 都化为泡影了.
诶...

今天有人问我,你信不信2012.
我说不信,但是2012一些科学证实还是有的.
正题到了,问我,2012末日的那一天,你想做什么.
真抱歉,我不争气的想到了你,我们那时候的约定.
也是我想做的.我想你我的两家人还是在一起,
于生于死,都要一起度过,真的想那么做.
生一起生,死一起死的感觉.
我不知道你现在的想法,
但是如果我,我怕我活着看见别人不在,
那样我可能会受不了而发疯,
因为那天,我想陪伴的,
都是我一生中最重要的人...

哎呀。
我这四天忙死我了.
单位组织一苦逼的舞蹈,要在七月一日党的生日时候表演.
累死了.要死要活的.
就没来,我偷偷的保证,我以后啊.绝对不迟到.坚决不旷工.
那天做梦了.奇奇怪怪的梦.
说你有了孩子,是我的.小激动了一下结果你不叫 孩子认爹.
诶,还是那种结果,伤心很久.做梦又一次在噩梦中惊醒.
我告诉你了么? 我最近总做噩梦 一个多月了.
经常在梦中惊醒.
那天我和妈说了我们以前的事. 包括爱爱,和我们的那个孩子.
其实妈妈很开明.也许我们早把这事告诉她.我们关系会更牢固.
我妈妈说,要是生下来多好,我帮你们养着.你们也散不了.
诶 想想就难受,
今天特此道歉,因为最近几天的迟到和旷工表示灰常灰常的抱歉.
下次改正.

啊啦啦。
我的妈啊。
今天我和徐泽宇。啊就我那老弟 你认识的。
上山打球。 下大雨了么不是。 看阴天我俩就往山下走 可惜没下去
我心想啊，半路上还有一亭子不错。我俩钻里了。
可谁想啊，那大暴雨坑爹啊 居然有风。
雨水全刮到亭子里了。
那时候天阴暗的，真的是很罕见 好像世界末日。
那时候真的想起你了。 因为那片雷电乌云正好是在你家上空。
诶。以往挨浇了。
可能还会和你说说。
现在。
只有对着这只有两张帖子空荡荡的回忆发牢骚了。


今天崴了脚。
以前呢。你总会骂我 不小心。
现在。只有自己默默的舔舐伤口。

昨天夜班。
疯狂的打雷。
我突然发现我害怕打雷。
以前打雷都是我陪着你。
也可以说是你陪着我。
所以我不怕。
昨天我突然发现我害怕打雷。
好诧异的感觉。
今天听了一首歌。
具体名字不知道。
但是内容充满了孤寂。
哎。

今天呦。 护士长在科里聊天。
讨论起了在家里烤肉的事。
是吧。 我想起我们的以前。
我现在有点病态了。 看什么都想起我们的从前。
我真的好几次都想给你打电话 去找你。
我不知道怎么面对你。
我特想你。

有一首歌。
我的歌声里。
充满了你。
命中注定。

你存在 我深深的脑海里。
我的梦里。 我的心里。 我的歌声里。

啊天。贴吧改版了 都不会弄了。
昨天啊 你叫大月给我说话。常陪陪我。
我真的挺舒坦的。最起码自己心里舒坦。
这几天频繁的梦到你。
诶哎。
许多人给我介绍对象、追我。我想尝试接受忘记你。
可是每每站在面前，我真的连一眼都不想多看。
你以前总怪我看妞子。我只是看看。现在也只是看看。
谁也接受不下。心里没地方。
说给你介绍对象。我说好。等见面了。还是算了吧。。
哎。
什么时候才能遗忘你。 我那刻骨铭心的爱人。

悲催的我。
成天挨骂。我工作没状态啊。
他们不理解我。护士这行当 上来都要老人带一阵子才行嘞。
哥几个上来就扔我自己倒班。除了错就玩命的骂。
得回我知道他们是对我好。要不然我真疯了。
哎。 无时无刻的 。
洗洗睡吧 很晚了。

就在刚刚。
我们简短讨论了回音哥的歌曲。
我最近看你也听“我的歌声里”
也许不一样的心情听得一样的歌可能却是不一样的感受吧。
而我的感受，却是你在我句句的歌声里。
每一首歌，每一句歌声里。
最近听了以前我们很爱听的周杰伦的歌。
借口。哎。真的是借口。一切的一切。
歌词也太惬意了。翻着我们的照片。
伤感无限有。