【失恋33天】你的幸福，刺痛了我的心

分手时，你说，对不起，你很好，是我不够好。MD，我很好？我很好为什么你不要我。知道你不好，为什么不可以对我更好点。这么烂俗的借口，无非就是，对不起，我已经不爱你了。
刚分手那会，你说：我们还是可以做朋友的，友谊会比爱情更长久。原谅我，我是真的做不到。我没有勇气去面对，只好使自己淡出你的世界。时间他把你带离了我的身边，时至今日，却还没教会我怎么去遗忘。或许我是自私，当初那个会对着我宠溺着笑的男生，我实在无法想象，现在又是怎样和另一个人续写着你们的甜蜜。呵呵，你怪我也好，看不起我也好，可是，这是我保护自己的方式。即便是像鸵鸟一样，不会被你认可。我只是不想让你再来伤害我。那种痛彻心扉的伤害，我不想再经历一次。

记得吗？刚分手时，我还很矫情地写了一篇文章，述说着我心里的难过，对你的思念，发表在我的小号上，企图挽回你。你却给我回复，叫我不要这样，还说你会一直在我身边，只是换了一个角色。我不甘心，纠结了几天之后，开口问过你，我们还有没有可能再在一起，你拒绝了。虽然语言委婉，但态度坚决。或许你不会知道，对于我这样一个视骄傲如生命来说的女生，当初的那一席话，让我花了多大的勇气，我从来就不会主动去争取什么东西，可是对于你，我是真的不知道，当初的我怎么会那么勇敢，勇敢到让现在的我心疼当初的那个自己。当时我只好自我安慰，好吧，分手就分手吧，至少我每天还可以看到你，只要你的身边没有其他人，我还是有机会的，是吗？

接下来的日子，我过得一点都不开心，总是不自觉地去关注你的一切。和你聊天，还是会心跳加速，可是，更多的，还是酸楚。该怎么去化解？我想强迫自己不去想你，可是真的做不到。不论做什么，我都会想到你。我也一直不停在和身边的朋友说起你，整日絮絮叨叨，说我忘不了，直到后来，朋友们都已经厌倦。可是，我是真的忘不了啊，要怎么去忘记你呢。。在那段时间里面，你还是会关心我，当我心烦为我开导，陪我出去吃东西，当我通宵上网时，为了帮我打发时间，陪我通宵玩游戏，当时我们开着视频，你对着我那么温柔地说着话，让我一度产生了我们还没分手的错觉。或许，在我心里面，我还是认定你对我还是有感觉的。所以，我无法使自己好好地去遗忘。
就这么过了差不多三个月，突然听到班上的同学说，你已经有女朋友了，是你的前女友。这个消息，无异于晴天霹雳，那么我呢，我该怎么办，在你心里，我到底算什么。。

内心的挣扎，使我抱着一丝丝的自我安慰，想证明什么，我把自己的签名改了，为什么总是在不停地担心着呢，这种感觉，怎么办。。没过多久，你也该了你的签名，你说，别这样，这样叫我情何以堪。呵呵，情何以堪，知道吗，你的这一个词，堵了我这么久以来所有的情绪。情何以堪，呵呵，我对你的喜欢让你情何以堪了。六月份的天气，我只觉得心里很凉。我用朋友的QQ进了你的空间，看到女生甜蜜的叫着你“蛋蛋”，看到有人叫你好好珍惜她，你回复说，会的，我会很用心的。真残酷，不是吗，在这场感情里，我一直都在被动地扮演着一个小丑的角色。当时对我的那些到底是什么，真的只是很单纯的友谊？？？还是，对我这个感情弱者的怜悯？？？
我想恨你，可是，我恨不起来，在你面前，我永远都只能是那个失败者。

在看《失恋33天时》，我是从心底里心疼着小仙。那个言辞犀利的女子。所有的坚强都只是她的伪装。当她哭着追着那辆载着陆然的车时，泪水模糊了我的眼。我亲爱的小仙，在你的身上，我看到了自己的影子。我心疼你，可是，失去了陆然，还有一个王小贱陪着你，为你点亮了视线里的弥红灯，可是，我的身边，却没有王小贱陪着我走出那失恋的33天。

没办法，时至今日的我，都还学不会怎么去彻底地遗忘你，把你放在普通朋友的位子，更何况当初的那个我。所以我过的不快乐，真的不快乐。我有时是真的宁愿自己从未遇见过你。现在的我，多少次以为自己已经可以好好地放下你了，但你的一个微笑，就可以把我带往你留给我的回忆之中，于是，一切又回到原点，重头开始。我仍旧会默默地关注着你，听到你的声音，内心还是会有一阵的悸动，即便自己有多么地想和你说说话，却不会在主动，仍旧不敢坦然地去面对你，就连那几次遇见你和你的女朋友，我唯一做的，还只是低头装作没看见。我恨我自己，为什么连打个招呼都做不到，我不知道，在你心里是怎么想的，或许，你觉得我还是喜欢着你的吧，让你情何以堪了，对不起，可是TMD我还真的对你一厢情愿。这样的自己，连我自己都开始鄙视我自己了。

你很优秀吗？呵呵，我不知道，甚至现在让我盘点你的优点，我的头脑都是一片空白。可是，偏偏，感情的事不就是这样吗“有些人说不出哪里好，可就是谁都替代不了”或许，我只是一直在怀念和我在一起时，那个笑容让我感到温暖的男孩对我的好，又或许，我只是喜欢着这样喜欢着你的我自己。
可是，亲爱的，不管怎么样，在我心里，那个位子会一直为你保留，直到永远。