某男：和一个拖稿的作者MM坐电梯，MM抱怨身材胖了
我冷然道：“等你被我疯狂逼稿2个月，你自然就瘦了”
MM冷然道：“我那时不是瘦，是残了。”
对面的一个男子惊恐地看着我们，满脸崇拜和嫉妒。
过了一阵子，我才明白，那男子为啥这样看着我们。他肯定是把稿当成搞了。


大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”
大叔想了想，“不知道，你问这个干嘛？”
大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点……

一个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车
他们发现列车上几乎都坐满了，只有两个在一起的空位
这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻 漂亮的姑娘
两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方
这时，火车进入山洞，车厢里一片漆黑。
此时，只听见一个亲嘴的声音，随后就听 到一个响亮的巴掌声。
很快火车出了山洞，他们四个人都不说话。
那个老奶奶在喃喃道，“这个年轻小伙怎么这么无礼
不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌”。
项目经理在想，“没想到这个程序员居然这么大胆，敢去亲那姑娘
只可惜那姑娘打错了人，居然给打了我。”
漂亮的姑娘想，“他亲了我真好，希望我的祖母没有打疼他”。
程序员坐在那里露出了笑容，“生活真好啊。
这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊”


记者：大伯，如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给党吗？
大伯：愿意。
记者：如果是两幢别墅,愿意把一幢别墅献给党吗？
大伯：愿意。
记者：有两部车呢？
大伯：愿意。
记者：中一百万元大奖呢？
大伯：愿意。
记者：有两头牛呢？
大伯：不愿意......
记者：为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛反倒不愿意呢？
大伯：我真的有两头牛！

早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。
我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。
然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。
下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上
只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。
他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键
第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，
关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑
大笑的时候尿尿没有憋住。。。。

有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？
回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你...
银行妹：哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑：是你的存折!!!

有一个瞎子和一个瘸子 瘸子说话把洗和屎老说不清
有天他们两个去摘柿子 瞎子帮瘸子上了树
瘸子说 你一会听到 扑通扑通的声音就开始拾
然后瘸子刚到树上就想便便 于是他就行动了..
就 扑通扑通的掉下去 [什么掉下去就不解释了自己意会]
瞎子听到声音就捡了塞嘴里吃
瘸子在树上喊 屎屎屎 不要吃!!!!
瞎子回 没事 不用洗

有一天下课时间，小花在座位上哭．
小莉:“你为什麽在哭?”
小花:“它们笑我的腿是萝卜腿．”
小莉:“胡说，那有萝卜又黑又粗的．”
结果小花差点哭的晕过去．

问：当雪碧在太阳下晒了一天变成什么呢
答：可乐
为什么呢 因为雪碧晒黑了...

焦大爷身体不舒服，去看医生。
医生说：“勿同房！”
焦大爷说：“家就一间房。”
医生解释道：“勿同床！”
焦大爷说：“家就一张床。”
医生没办法，只得说的更直接：“勿xingjiao！”
焦大爷痛苦的说：“我家祖辈都姓焦！”

生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球？”
父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”
儿子：“可是我还是疼呀！”
父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了！”

一哥们有一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。
两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：:“你有没有男朋友？”
女孩羞涩地答道：“还没有。”
他狂喜：“那你可不可以当我的男朋友？”

学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“很好，以后要继续这样。”
学生：“可是我这儿有6个答案。

一个胖姑娘进商场买衣服。拿者一件衣服对服务员说：“你们这件衣服有ＸＸＸＬ号的吗？”
服务员说：“原来你口吃啊。”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚
电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时
电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说： “我受够了你笑就笑