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回复:【夜夜升辉】★像雪一样美★——作者:o_o嚼嚼_

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“力扬,怎么去了那么久啊?”力扬一进门,艺心就开口。 

“去了远点的地方买。”力扬把艺心要吃的蛋糕放下。 

“力扬,你怎么了?” 

“没什么。你呢?身体好点了么?” 

“恩······应该好点了吧,但是医生说如果调理不好会留下后患的。” 

“哦,那你好好休息吧。” 

力扬倒了杯水,拿了药剂,冲好了给艺心喝。 

“艺心,先吃药。” 

“放着,我呆会再吃。” 

“那就先休息吧。” 

力扬嘴巴里一直叫艺心休息,其实那也许是她心中的奢望。 

力扬比谁都要辛苦,她要承受的是两方面的压力,她的神经已经崩得紧紧的了,但是却无处发泄,并且她连逃走的机会也没有。 

“力扬,力扬。” 

“恩?” 

“不苦吗?” 

苦。很苦。能不苦吗? 

“那是我的药。” 

力扬放下了杯子,看着艺心笑了笑。“对不起,我以为这是水。” 

艺心看着力扬,说不出话。 

“恩,我再去冲药给你,你先睡会吧。” 

艺心看着力扬走出房门。心绞着痛,泪在眨眼的瞬间划落,落到了洁白的床单上。 

化成一朵花。早已枯竭的花。 

艺心双手紧紧地攒着床单。 

一根细细的针穿过她们的心脏,只要一个人心痛,那她心中的颤动就会波及其余的二人。 

这样的痛,在三个人的心头无声蔓延,悄悄地折磨她们,比死更难受。 

———————————————————————————————— 
艺 

力扬,不忍心看到你这样。 

憔悴的你,落寞的你。 

我知道你很累,你是这样的累。 

但是,这是把你留在身边的唯一办法。 

我不能失去你,我不能再失去。 

———————————————————————————————— 
扬 

我不知道自己还能再忍多久。 

你们都如此重要,我的爱人,我的亲人。 

不能失去。 

心纠结的痛已经痛到不行了。 

只能撑着······ 

———————————————————————————————— 
雪 

每隔四秒,我就想走到门前一次。 

希望能感受到你的气息。 

然而每次走到一半,我就停下了,回去原位。 

怕我会失望。怕知道你不在。 

我就像个傻瓜,就这样重重复复,不知疲倦。 

———————————————————————————————


41楼2007-01-08 01:41
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    我无法排解心里的痛,我在寂寞的边缘被它的荆棘刺得遍体鳞伤。 

    上街,漫无目的地游走。 

    情侣们,他们手牵着手。 

    我发觉我的手是冰的。我的手只能与空气为伴。 

    震动,打开手机。 

    那个人。刘力扬。 

    三个字的短信。 

    “对不起。” 

    力扬,为什么你变得那么地陌生。 

    为什么要跟我说对不起?你没有对不起我,你没有错。 

    错在我的自私,我的不肯让步。 

    留下或离开,是我要你选择的。你还有你的生活,我要你选,是我的不对。你应该怨我,而不是不停地跟我道歉。 

    你的那些对不起让我觉得自己更加卑微,就像我只是一只整天成惶成恐,怕自己受到伤害的低级动物而已。 

    只是,为什么,你就不能留下? 

    为什么? 

    人潮中,我是灰色的。我站在中间远远地看着他们,热闹得很。 

    世界都与我无干了。 

    我渐渐弯下身子,蜷缩地蹲下。我需要温暖,我只能这样取得些许了。 

    我不是觉得自己很惨,我只是想悄悄地哭而已。 

    就只想哭那么简单。 

    这个小小的空间里只有我一个人,我就在这里放肆地哭一场。 

    哭到脚发麻了,哭到身体都僵了。 

    哭到眼睛都被眼泪烫伤了。 

    哭得没有了声音。 

    够了。 

    站起来,脚麻了,站不稳,身子倾斜。 

    跌一下也没关系,我没有想抓住任何东西去稳住身体。 

    闭上了眼睛。 

    我并没落到地上,被人扶住了。 

    落到那人的怀里。 

    力扬,是你吗? 

    睁眼。 

    我没有反应过来,我没有任何反应。 

    她,那个我不能忘记的人。 

    许飞。 

    “你还好吧?” 

    “恩。”我看着她,我以为我又人错人了,我看着她,确定我是不是真的看见她。 

    “我是许飞。” 

    她说,她是许飞。 

    她是。 

    “你知道我是谁吗?” 

    “当然。” 

    “怎么······” 

    “雪。我们做下来谈一谈吧。” 

    到了一个露天茶座,我们并排地坐着。 

    可能下一秒,她就不知道我是谁了。 

    “我是雪。”认真地跟她说。 

    “我知道。”她笑。 

    “你······你不是忘记了么?忘记了我,忘记了我们之间的所有事情。” 

    “想起来了,早就想起来了。” 

    “那天,你真的不记得我?” 

    “记得。” 

    “那,你为什么说不认得我?” 

    “现在,这些还重要么?”她看着我。 

    许飞,你曾经也是用你这双明亮眼睛,无数次,就那么安静地看着我。 

    “你还会走吗?” 

    “恩,这次回来是要拿签证的,我要出国了。” 

    又要离开,一切都离开。不要离开,请你也不要离开。 

    “许飞。” 

    “恩?” 

    “留下······留下可以吗?” 

    “对你来说我的去留还是最重要的吗?” 

    “很重要。” 

    她摇头,笑了笑,她暖暖的手,覆上我冰凉的手。 

    “还会像从前那样吗?”她的眼睛注视着我。 

    她的手,那段时间里无限盼望的手,现在握着我的手。 

    而,为什么我却丝毫没有预期中的那中激动。 

    我看着她,没有回答。 

    原来,我以为,我还爱她,我还不能失去她。 

    可是,现在,我为自己的心,无所适从。 

    “已经不是以前了。我们都回不去了。” 

    “我不是······” 

    “雪,告诉我,你刚刚为什么要哭?” 

    为了那个人,那个在我心里色彩鲜明的人。 

    “你知道吗,你已经爱上那个人了。” 

    “你怎么知道?” 

    “猜的。你的眼泪,一直都只为爱着你的人流。” 

    “可是,我还会为你流泪。” 

    “你爱我,在过去已经成为了你的习惯了,你并不是真的爱我,而是你改不了这个习惯。” 

    只是习惯吗?只是固执在作祟吗? 

    但,我对飞飞,真的已经不在有当初的悸动了。 

    那我爱的,那我真正爱的是······ 

    “雪,你在骗自己。我是知道的。” 

    “飞飞······”她了解我,更甚我自己。一直都是。 

    “看见你痛苦,我也开心不起来了。你不要再这样了,你想怎么样就怎么样,不要再压抑自己的情感了。” 

    不再压抑,不再压抑。 

    心又无故地痛了,我捂着心口。 

    我笑自己笨,为什么到现在才知道。一直以来,我都在为力扬心跳。 

    心痛是她带来的幸福的痛。 

    那么地痛,让我清楚地记得我是那么地幸福。 

    “我爱她。” 

    突然的感悟,我控制不住自己的情感,想起了力扬,眼眶又烫了。。 

    “来吧,我们还是好朋友,肩膀免费借你用吧。”说着许飞把我的头按到了她的肩膀上。 

    我笑着哭。抱着她,笑着哭。 

    是释然,是解脱。 

    “我要去找她,我现在就要去找她。”我站了起来。 

    “好吧。快去,找你的幸福。” 

    “飞飞,谢谢你。” 

    “说什么话,去吧。” 

    “恩。”转身,我跑了起来,这次,到我了,我要抓紧你的手。 

    力扬,等我。 

    ———————————————————————————————— 

    你跑着离开了。离开得那么急。 

    本来想给你留个联系方式,但是那已经不重要了。 

    本来,如果我握着你的手时,你说你还爱我,那,也许我就会忍不住放开你的手了,我会拉着你的手,去流浪,任性地忘记所有,抛开所有。 

    然而,你犹豫。 

    我知道,真的,一切都不再了。 

    你的心已经不在我这里了。 

    我唯一能为你做的,就是让你看清楚自己的心,让你知道,知道你心里面想的。 

    最终你跟我说,你爱她。 

    笑得那么纯真。我相信,你是真的很爱她。 

    你笑着哭,我拥抱你最后一次。 

    我要记得这场景,这空气,这天,这气息。 

    这是没有说再见的告别了。我的心是知道的。 

    看着你远去的背影,我跟你说了句话。 

    “你一定要幸福。” 

    我知道,你会的。


    42楼2007-01-08 01:41
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      2025-08-16 14:52:46
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      我没有理会投来奇异目光的人群,我没有理会跑得沾湿一头的汗,我没有理会呼吸快喘不过来的自己。 

      我拿着我的确定,我拿着对你爱的那份重量,我要跑到你跟前。 

      我会笑着跟你说,我一定会笑着跟你说,我爱你。 

      跑到你家,试图平息着急的喘息,但是不能,等一下,见到你,我会怎么样?你会怎么样? 

      按下了门铃。你见到我会怎么样? 

      没人? 

      再按,还是没有人。 

      隔壁家有人出来,是位婆婆。 

      “请问······” 

      婆婆看着我。 

      “请问婆婆,你知道力扬去哪里了么?” 

      “应该到医院去了吧。一个星期前的今天的事情搞得那么轰动,救护车都来了。” 

      一个星期前的今天?我生日的那天。到底? 

      “发生了什么事情?” 

      “屋里的另一个女的割脉自杀啊。看力扬紧张得不行。还好,没失人命。” 

      艺心她? 

      “婆婆,请问你知道是哪个医院吗?” 

      “不清楚,力扬很少回来的。那次见到力扬,看她失魂落魄的,怪可怜的,也不知道发生了什么事会搞到要自杀。” 

      力扬,你为什么不告诉我? 

      你为什么没跟我说? 

      想起自己那天见到力扬,看到她那样憔悴,几天间瘦了那么多,我就应该重视起来的。那天我对力扬的无所谓的态度,我想到就想给自己一个耳光。 

      力扬,你一个人要承受这些,这么多,这么重。 

      你会有多累?对不起,对不起,那时,我到底在干什么? 

      打电话给她,电话那头却迟迟没人接。 

      力扬,力扬,快点接电话吧。 

      “喂?” 

      听到的声音,和电话里的声音合在一起。 

      我回。 

      细细地看她,才真正发现,她真的是那么地疲倦,累得眼睛都没有了一贯的神采。 

      她没有看我。 

      为什么不看着我? 

      “力扬,艺心的事情,我都知道了。之前,错怪你了,对不起······” 

      “都过去了,不用说这些了。”简单的一句话,听起来却让我心疼得不行。 

      想过去,抱着她,静静地抱紧她。 

      然她张开嘴巴,一开一个地,简单地说了几个字。我整个人都僵住了。 

      “我要和艺心出国了,明天。” 

      什么意思? 

      “我要回英国,进修一下大提琴。” 

      那我怎么办? 

      “明天七点班机。你有事的话,可以不来送。” 

      那你有没有想到我? 

      “力扬······”我不知道该说什么。 

      “我要收拾东西了,你先回去吧,等会还要把艺心接回来。” 

      “力扬。我呢?” 

      她笑着轻轻地拍了下我的头。“你留下咯。不多说了,我怕时间来不及,先进去咯,再见。”她说话是那么地轻松。 

      那我是什么? 

      她真的,合上了家门。 

      这次,到我在门外。她在里头。 

      什么叫峰回路转,我总算明白了。我直直地看着她的家门,忘记了所有方向。 

      到底怎么了?她的意思是,她要离开吗? 

      说要离开我,她看起来是那么地轻松。 

      难道······ 

      难道我一点都不重要吗?不安将我重重围住,我的呼吸已经混乱了。 

      我可以怎样? 

      ———————————————————————————————— 
      雪,把你留在门外,对我来说,是那么地残忍。 

      我那么想抱着你,不放开。 

      可是,她回来了。 

      我,我见到了,你抱着她,在她的怀里。 

      虽然在哭,但是更多的是已经确认的开心。 

      你笑得那么开心,那么灿烂,我读出,里面有坚定。 

      你找回她了。 

      我该退出了。我的使命完成了。 

      我要离开了,还给你一个安静的环境。 

      我必须离开,因为我怕,怕控制不了自己的情感,哪一天再见到你,我会抱着你,不肯放手。 

      怕给你带来困扰。 

      所以接下来,只要你好好地跟她在一起就好了,我会自动消失。 

      我相信,你会很快乐的。 

      你终于可以不用再哭泣了。


      43楼2007-01-08 01:49
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        每天为你叠颗星星,每天想跟你说我心中说不完的话。 

        那次我喝完酒,鼓起勇气打电话给你,我受不了了,那些话我再也负不下去,拨通你的手机号码,我的手颤抖的握着电话,但是,那边没有发出任何声音。 

        只有闷着的静默,我听不到任何声音。你换了电话卡了吧? 

        你却没有告诉新的号码。 

        为什么会这样? 

        我想跟你说话。我想听你的声音。我想你的笑脸。我想你的温暖的手。 

        我以为喝了很多酒就不会那么清醒,其实我还是完完全全醒着的。 

        醒着多么痛苦。 

        每天除了想你,还是想你。 

        见不到你,而且连你的照片也没有。 

        突然想起我有你家的钥匙,你的电脑里存着我们去丽江时的照片。 

        我还可以看到你的样子。 

        走过一段熟悉的路,我又到了她家的门前。 

        抚摸了一下门,想起很多事情。 

        打开了门,我进去。 

        所有东西都用白布盖着,它们静静地也在等待。 

        因为你的离开,所有东西都等待了起来。 

        但是当我打开书房的门,看到的是这屋子里唯一的色彩。只有书房的家具没有盖上白布。 

        一切如初,是那样的亲切。 

        坐在床上,阳光照着,我看见尘土微微扬起。 

        手指触着床单,想起了那个夜晚。 

        那才过去了多久? 

        坐到电脑前,开了机。我找过了每一个文件没有找到那些图片。 

        难道? 

        图片已经删了?回忆也要删? 

        力扬,到底我们怎么了?我不明白。 

        你说走了就真的把所以都放开了么? 

        手指点开回收站。 

        有个名为“雪”的文件。 

        心跳加快了。脑子里产生亿万个猜想,雪是指我吗?你面到底是什么东西? 

        点开文件。里面有图片,也有文章,文章看起来好像有无数篇那么多。 

        图片都是我们去丽江是她为我拍下的。看着图片,我笑。那些事,的确发生过。 

        只是,你为什么要把他们放到回收站? 

        这些文章?好奇地点开一个。 


        第一次和她面对面地坐下,自己表现得不自然,小丢了一下脸。我根本没想过会发生这样巧合的事情。是你。真的是你。 
        她跟我说,她叫做厉娜,可以叫她雪。 
        我从小就喜欢冬天,喜欢看雪。 
        我要叫她雪。多么美的一个名字。 
        她就像我想像中的可爱。 
        她对我笑。那个笑容只给我一个人的。 
        你笑得那么亲切。我快要被融化了。 
        就算在你的笑容中沦陷,我也毫无怨言。 
        ——力扬 


        我的手开始颤抖,我接着把这些文章一篇一篇地接着看。然后身子也抖得厉害。 

        从下午一直看到晚上。我只静静地看。静静地心痛。 

        时光,爱,那么远久,那么清晰。 

        她的爱情是那么地坚定。 

        她就那么默默地给我她的爱。三年。 

        三年。 

        点开最后一篇。 


        你找回了许飞。那我要走了。 
        只要你幸福,一切都好。 
        所以我要留个空间给你,装你的幸福。 
        很痛苦。我要装得对一切都无所谓。 
        其实内心着紧得不行。 
        书房,我不打算盖上布。我感觉到这里还残留着你的气息。 
        房子里唯一的色彩,是你为其添上的。 
        我记得,是你。你存在过。 
        快要离开了。 
        离开以后,我再也见不到你了。 
        然而,我还是那么爱你。 
        再见了。雪。 
         ——力扬 

        看完了最后一篇,我终于抑制不住泪水。 

        眼泪滴到键盘上,没有了声音。 

        “我爱你。力扬,我爱你······”对着冰冷的屏幕,我不断地说爱。我想拥抱你,我想紧紧地拥抱你。 

        明明相爱着,我们却不能拥抱。 

        你也不知道我爱着的,是你。 

        双手抱足,我只能这样排解些许的煎熬。哭得快虚脱了。 

        力扬。我给你的在你的爱面前,是那么微不足道。 

        卑微得我不敢说,那是爱。 

        还怀疑过你对我的真情,我是那么地不该。 

        你一直爱着我,从未间断过,一切都是为了我。 

        我是那么地幸福。 

        我是那么地幸福。 

        我该怎么补偿你? 

        我又有什么可以还给你?


        46楼2007-01-08 01:55
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          我的等待跟你的等待比起来又算得了什么? 

          星星已经叠了一瓶子满。365颗。 

          你看到那些比较大颗的星星,就是那天我对你说的多了。小的那些,可能就是那天我喝醉了,只写了一点。 

          用塞子把瓶子封起来。一年。 

          有天上网,我打了你的名字,搜索。 

          有你的照片。你进入了个乐团。我查了些资料,那个乐团在当地具有一定的影响力。 

          力扬,你的音乐是可以侵蚀人心的,我知道,终有一天,你会被所有人所知道的。 

          那时,想过去找她。我爱她,她也爱我。 

          然后,想着想着,其实现在这样也未必不好。没有占有,没有约束,我知道我们相爱着,并不没改变。 

          我们彼此都留着距离,那样就不会有厌倦的那天。 

          她可以专心于她的大提琴,我可以静静地想念她。 

          贴了张纸在门前,写了三个字。 

          旅行中······ 

          然后我带上了一些衣物,还有一个新的星星瓶出门了。 

          丽江,我回要去那里。那里才是我的归宿。 

          我们的酝酿爱情的地方。如果没有你,我愿意活在回忆里,一直到天荒地老。 

          —————————————————————————————— 

          “力扬先吃饭吧。” 

          “我想先练熟这份谱子。你先吃。” 

          “你怎么每天都这样?人不是铁做的。”艺心走过来,拿开了力扬握在手重的谱子。 

          “哎,好吧。” 

          力扬吃一顿饭只用了15分钟。然后又回到大提琴旁。 

          “力扬,你这样身体怎么会好啊?” 

          “但我更需要多练习。” 

          “赶进度也不是这样对自己的,你从昨天到今天只睡了五个小时。” 

          “没事。迟些还有个演出,我要练。” 

          平时其他的事情我都很少去关心,一天到晚就抱着大提琴练习。 

          只有碰到大提琴才能安抚自己的心。就算已经过了两年,我还是不能放下。 

          雪的一切记忆,犹如新的,还在继续。 

          就算是一些些都没有漏掉。回忆是那么的完整。 

          因为总是不由自主地回想,所以力扬总是活得很沉重。 

          痛苦过后,也没有希望,然后一切都要重复进行。 

          惟有抱起大提琴时,那些委在怀里的情感,才得以释放。 

          没日没夜地拉奏。 

          用乐符编制起对你的思念。 

          之后的演出很成功,我的那段独奏获得了很高的评价。 

          他们说,如无意外,我迟些将成为乐团的首席大提琴手。我是团中是一个神话,我的进步是谁都没法及得上的。 

          他们说,我的琴声里,有一种情感。 

          我笑。的确。 

          演出成功后有段假期,我打算一个人到丽江去。 

          一年之后,那里还是一样吗? 

          告别了艺心,我一个人上路,行李里只有很少东西,有很多谱子。 

          我记得那个人说过,她喜欢流浪。 

          流浪,多么浪漫。 

          一坐上飞机我就睡了,醒来后就已经抵达昆明了。我又回国了。 

          两年后又回来了,才发觉,我对自己的国家是那么地依恋。 

          租了车,直奔丽江。很快地找回那间客栈。 

          那些路我很记得。因为回忆在我的脑子里上映了无数次。 

          客栈好象番了新,感觉不同了。 

          我想住回那个房间,拖着行李,迈步进入。 

          “你是老板吗?”我来到帐台前,发现老板已经不是从前那个了。 

          “是啊。” 

          “那以前的老板和老板娘呢?” 

          “他们上一年离婚了,这间客栈顶让给我了。” 

          那时,老板和老板娘的感情是那么地好,现在却离婚了。 

          世事难料。 

          “那么,三楼靠右的那间房现在有人住吗?” 

          “有了。我们客栈还有很多房间的,二楼有闲置的房间。” 

          我摇头。“不好意思,麻烦你了,我不需要。” 

          既然变了,又何必强求? 

          我走出客栈。 

          回头看,这里真的不一样了。时光是很好的清洁剂,能清洗一切。从前只是从前。 

          雪,你还好么? 

          现在我不确定是不是真的还那么爱你,还是我只是一直喜欢着过去的你。 

          找了另一间现代化点的旅管住下。 

          这一夜我一夜都没能合上眼睛。于是我干脆起来看我的谱子。 

          当想你成为了一种习惯,我知道我无法再次恋爱了。 

          我的心已经认定了它的主人,并且固执地等待。 

          其实,我的等待,只是换来更长的等待。 

          天微亮,远远看山,像被洗净一样。 

          我放下了手中的谱子,提起了背包。 

          今天想先去一趟纳帕海。那次,我和雪去过的那个地方。 

          很艰难才打到车,因为实在太早了。司机跟我说,我去的不是时候,夏天的纳帕海才是最美的。我说,我也觉得呢。司机笑说,原来你已经知道了。 

          我早就知道了,因为那时候雪在我身边。 

          那时的所有都是美的。 

          到了。 

          我下车,面前是一片斑斓的花海。走近草甸,越是走近,那些花就越明朗。远处是湖。我猜那里肯定清澈。 

          蹲下来采了朵小花,洁白的小花。 

          像她一样。 

          太早了,没有游人,我一个人独自在这片草原游走。 

          拿出相机,我要拍下这个地方,我的回忆里,你的影象还鲜活地在动,你还在笑。 

          举起了相机,对焦。 

          我想我肯定是太想她了。 

          幻觉? 

          镜头前的那个白色的身影渐行渐近。 

          我的手开始颤抖。渐渐放下了相机。我的心缩紧了,我屏住呼吸。 

          我的眼睛,注视着那个人。 

          她满脸泪痕。她也在颤抖。 

          是你吗? 

          她一步一步地行近。 

          我没有动,我怕是我的幻觉,然后醒来后自己徒劳地悲伤。 

          她在我面前停了下来。 

          “刘力扬,我爱你。” 

          她的眼泪已经完完全全被眼泪覆盖,她呜咽着说了这句话。 

          我的心脏快承受不了了。 

          我不能再迟疑一秒。 

          “雪!”我伸手用力地把她揽入怀里,她紧紧地攒着我的衣领。 

          我抱到的不是空气。 

          我感受到她的温度。 

          我听到她的呼吸声。 

          她的眼泪沾湿了我的衣服。 

          她在我的怀中不断地说她爱我。 

          心很痛。我知道,她的心也在痛。 

          原来,你也爱我。 

          我们差点就永远地错过了。 

          我伸手摸去她的眼泪。 

          “力扬,我一直在等你。” 

          “雪,我也一直在等你。” 

          “我是那么地想念你。” 

          “我也是,我也是······” 

          我们把确认交到彼此的手心。 

          我们知道,我们认定。 

          我的心漂泊了5年,一直在等那个人。 

          那个人在2年后,回头。 

          我们等到了。 

          在爱情里,我们都老了,我们都累了。 

          需要歇息。 

          但是,我们不需要家。 

          我们去流浪。 

          不需要行李,只需要在漫漫长路上牵着你的手。 

          那便是永远······ 

          ``````ENG``````


          47楼2007-01-08 01:56
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