日子一天天逼近。内心恐惧像在显微镜下放大。
我们还剩多少时间能陪伴彼此，还剩多少时间面对分离。
该来的总会来的。我想这些日子我们都早已做好了准备。
还记得你第一次对我说分手，你说你早晚要离开的。
那是4月底，我说我知道。我早就做好的准备。只是觉得时间都不够。
那段日子的混乱。现在回想起来，真的是理不清头绪。
好像关系冷到的冰窟，放不开手。回不到之前。
每一次想要你陪。你都说没空，时间越来越少。
我开始思考，未来，现实。直到我想通了。
5月3日。我们吵架。你延续了分手的话题。
那一天我消失了。第一次让你找不到我。
我想就这样离开，也比面对分离的好。
电话关机。没有回家。
你下午4点给我发短信。说在车站等我。8点发短信说一直在交校找我。
晚上10点发短信。说你从下午一直等到我现在，在我家门口等我。
我还是狠不下心。分手又一次无果。
5月8日，我去你家。我们谈了很多。
我告诉你。我想离开，因为拖多久都是一样的结果。
你说也许会有另外一种结果。比如像是我现在提出分手。
我变着花样的用各种恶劣的语言伤害你。
你说你瞎了眼。怎么会找了我。
我第一次下狠心扭头就走。
我忘了你给我打了多少电话。至少有10个以上。
一会问我在哪里。一会又骂我。一会又给我道歉。
我从来没见过这样的你。你说为什么不能好聚好散。
你又说，放不下才会变得纠缠。
我真的很想理智的去面对我们的关系。长远的。因为一切都得不到结果。
我对你说。我也不想放手。可是没办法。
你跑来找我了。我有时候真的很怪自己。面对你。我就是理智不起来。
所以分来分去。折腾了这么久。还是分不开。
心累了。疲惫了。再也不去想分开的问题了。
那段纠结期。冰窟期。很短一段时间就度过了。
我深知，现在的我们只是想留给彼此更多的时间。
所以总是一抽出时间就会多陪对方一点。
你不忙的时候就带我出去逛，忙的时候就打电话告诉我。过阵子开车带我出去玩。
虽然每一次吵架。你都咋呼这别联系了。可是最后主动的还是你。
你说你以前就这样。一生气就会说那样的话。
我知道你忍受我好多毛病。也知道你讨厌我和他一起出去玩。
所以每次他一出现。你就说分手分手分手。然后再给我打电话。
你问我，这就是叫珍惜你吗。珍惜会答应了你。然后全忘记？
你说我的实际行动就是在告诉你。我想要分开。
其实不是，我好像有点太不上心。承诺的总是忘记。
或许是真的。因为太怕被抛弃。所以你越讨厌的。我越会干。
心里越在乎的。越是表现的不在乎。
我怕分开。可是更希望解脱。
特别是日子一天天逼近的时候。我给自己太多的压力。
不再提。不是想逃避。而是希望可是给彼此更多一点的时间。
矛盾一天天增加。害怕的东西不敢向你问出答案。
我一直在等待，离开或者异国。其实我明白不论是什么结果。都是离开。
亲爱的，我只能说我舍不得。却必须倒数离开的日子。
我想等你走了。我能笑着送你走。然后开始新的生活。
只有这样。我们这十多年的相识。和短暂的爱情。才会变得更有意义。
这段日子我遇见了很努力珍惜我的人。同时让我成长的人。
你让我懂了。爱情不是冲动和感性的化身。
你让我学会了包容。独立。理性、
你是美好的。相遇也是美好的。
如果你的离开，是为了多年后遇见更优秀的我。
那么多年后，我会以一个优异的自己。迎接你。无论是朋友还是女朋友。