3月3日 今天晚上，我们师徒四人在一古刹中歇息。 在微弱的烛光下我们谈古论今，说者说者就说到了女人上。 大师兄托着下巴，望着佛像若有所思地问师傅：“师傅，记得你曾说过：空即是色，色既是 空。那你给我起个法号叫‘悟空’，也就是‘悟色’的意思了？唉！我现在想‘空’一下！ 师傅喝了口茶，慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧，到了天竺。。。。。。” 八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有的忍了” 当时我没出声，心想：二师兄长得那个样，就算不入佛门也得忍一辈子了！ 让我没想到的是，师傅表态说：我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴，特别 是那个枇芭精，上次差点被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！ 大师兄问二师兄：“八戒，谈谈你对爱情的看法。”二师兄说：“爱情就象一条小船，我在 船头，我在船尾。我摇着浆，小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去。。。。。 ” 二师兄果然是一个生性浪漫的猪，说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默，大家 都夸我心如止水，将来定能成佛，我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就 干什么，特别是可以三妻六妾。。真令人神往啊！。。。。好！就

这么定了。

5月14日 我们走着走着，大师兄在前面忽然大叫一声：“不好！有妖怪！大家快隐蔽！” 只见师傅兴高采烈的伸着头就跑了上去，“哎！哎？哪有妖怪！哪有妖怪？快让我看看!长的 啥样？快让我看看！” 嘿！这个**竟然对妖精这么感兴趣！ 大师兄一马当先，扑进草丛，不一会就把妖怪捉了回来！师傅急不可耐地伸长脖子问：“妖 怪在哪？快让我看看！” 大师兄伸出手，哦！原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。但它确实是死悄 悄了。 师傅看着蛐蛐精，表情变的很奇异。呆了半天，唱道：“小蛐蛐儿，会唱歌，两条须须儿竖 起来！。。。” “我靠！师傅你没事吧？”大师兄问。 “我没事，”师傅说：“没想到这么一只点点大的蛐蛐儿也要吃我！？” “他不想吃你，我问过他了，”大师兄说：“他说他只想泡你！。拜托师傅你以后不要动不 动就唱歌，行不？” “哎？这只蛐蛐精好象有点面熟！仿佛从前见过。”师傅说。 二师兄忙说：“对！他不就是《七龙珠》里的界王神嘛！” 师傅说：“你看，他那一对须须儿长得多有个性！哎？悟空，能不能把它们揪下来安我脑门 上！” “好啊！这可是你让我干的，别后悔呦？”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了

安到了师傅 那秃脑门上。 师傅照着镜子，捋了捋须 须，美得牙龇多大！ **一个！

3月12号 倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不堪。 我们在鸡肠小道上走着，浑身已沾满了泥，白龙马已成了黑龙马。在这样恶劣的天气下，我 们居然还遇到了一个赶路人。 这个人模样悲惨，但还算刚毅正直，也是满身是泥，但他手上拿的包裹却干干净净。 二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什么的干活！” 那人先是吓了一跳，继而平静地说：“猪头三！我干什么关你吊事！”师傅过来问他：“施 主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路不怕吗？” 那人见师傅长的如花似玉，说：“长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼 程。” “阿弥陀佛，世间居然还有这么不平等的事情！”师傅落下了热泪。“告辞了，我还得赶路 呢。”那人说完便走。大师兄拦住他说：“慢着兄弟，此途妖精众多，你一个人走太危险了， 不如和我们一起走吧！” “和你们一起，和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧，我的工 作可不比你们。碰到妖怪，他不找你万事大吉，他惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉； 我可不行，为了销售连妖精我也得找，他如用我的东西，我高兴；如果不用我也不能将他打死 。有点教养的妖还好，如果碰到不讲理的，用了你的东

用了你的东西还不给钱，拿他也没办法，我又不 能 把他打屁！唉！难啊！”那人叹到。“悲惨的同志！”我们四人异口同声，“愿上帝保佑你

3月28日 越往西走人烟越稀少。已经好几天没化到象样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来 。 师傅接过酱油，叹了口气，唠叨说：“喝酱油，我倒不怕，我天生肤白貌美，脸部皮肤堆积 点色素也无大碍。。。就怕悟净，脸已这样黑，再喝酱油怕是白天也看不见他了！” 妈的， 这个老秃驴！又拿我开涮，吃大便去吧，他！都说吃了他的肉可以长生不老，今天晚上我就把 他给煮了，给大家打牙暨！至少二师兄不会反对的。 5月5日 天，越来越热了。大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱 痱！师傅叫我把大家的衣服都改一改，改凉快一点。 于是，我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行韩国露脐装；把二 师兄的大褂改成了吊带装。 于是，大家走在路上都沉默。。。。。。

5月8日 今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就斗起了地主。 唉！斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌，他全看见，不一会就赢了我们 二十两银子。我们叫他请客买啤酒，。。等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚 。他怎么不去死啊！ 师傅最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条借给了师傅，师傅穿 上他的内裤就象穿了一条灯笼裤！。。。。。。

5月14日 我们走着走着，大师兄在前面忽然大叫一声：“不好！有妖怪！大家快隐蔽！” 只见师傅兴高采烈的伸着头就跑了上去，“哎！哎？哪有妖怪！哪有妖怪？快让我看看!长的 啥样？快让我看看！” 嘿！这个**竟然对妖精这么感兴趣！ 大师兄一马当先，扑进草丛，不一会就把妖怪捉了回来！师傅急不可耐地伸长脖子问：“妖 怪在哪？快让我看看！” 大师兄伸出手，哦！原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。但它确实是死悄 悄了。 师傅看着蛐蛐精，表情变的很奇异。呆了半天，唱道：“小蛐蛐儿，会唱歌，两条须须儿竖 起来！。。。” “我靠！师傅你没事吧？”大师兄问。 “我没事，”师傅说：“没想到这么一只点点大的蛐蛐儿也要吃我！？” “他不想吃你，我问过他了，”大师兄说：“他说他只想泡你！。拜托师傅你以后不要动不 动就唱歌，行不？” “哎？这只蛐蛐精好象有点面熟！仿佛从前见过。”师傅说。 二师兄忙说：“对！他不就是《七龙珠》里的界王神嘛！” 师傅说：“你看，他那一对须须儿长得多有个性！哎？悟空，能不能把它们揪下来安我脑门 上！” “好啊！这可是你让我干的，别后悔呦？”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了

安到了师傅那秃脑门上。师傅照着镜子，捋了捋须 须，美得牙龇多大！**一个！

安到了师傅那秃脑门上。师傅照着镜子，捋了捋须 须，美得牙龇多大！**一个！

5月25日 其实我和大师兄，二师兄早已破了荤戒了。我们经常背着师傅，一起去化斋。在路上，我们 捉个兔子，野鸡什么的就烤着吃，可解馋了！然后在化点斋饭带回去给师傅吃。 想想师傅没的荤腥吃着实怪可怜的。于是，我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里，让师 傅也吃点好的。 我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅，可把大家急坏了！最后在一个小山洞里找到了 师傅。 见到我们他大吃一斤，忙将嘴搽干净，嘴角还留着没搽掉的鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤 鸡翅膀吃呢！ “既然你们都看见了，我也不瞒大家了，我太馋了，但又怕你们笑话，所以就等你们出去化 斋的时候搞点兔子野鸡什么的吃。”他说的满脸通红。 “师傅，你这样做可太不应该了！走！今晚我请客，吃涮羊肉去！”二师兄叫道。 6月1日 今天是儿童节，我们走进了一个集市。集市上人山人海，孩子们象小鸟一样，穿着花衣服， 快乐的飞到花园里，飞到草地上。看到他们我想起了我的童年。。。正当我想的入神，突然，

两个小朋友跑过来，指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了！谁家的猪跑出来了！”二师兄正 欲辩解，又跑过来一个小孩，伸手就把二师兄的长鼻子抓住，叫到：“假的，假的！不是猪， 是野猪超人！我在漫画上看过！”二 师兄又疼又气，赶着孩子们到处乱跑。 入夜。大家坐在一起说自己的童年。 师傅：“我儿时记得最深的一件事是：那时我才5岁，我跟邻居家的小孩打架，没打过他。于 是，傍晚我偷偷溜进他家厨房，见锅里煮着稀饭，就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅，然后 若无其事地跑回家了。哈，哈，哈。。。” 大师兄：“这算什么！记得我5岁的时候，就喜欢 玩爆竹。当见到有人上茅房时，就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’地一声，炸那人一屁股屎！嘿 ！。。。。。 二师兄：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中， 见一青年落水，不加思索就奋不顾身跳入塘中，硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：你 拽我干啥！这是游泳池！” 我想：“他们的童年也太灰暗了吧！我小时侯最多也知识偷看女 厕所而已。”

为毛总没人看?自挽吧