夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡，可真，真难爬，累死我了！”“可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏着刹车，恐怕我们早就滑下去了！”妻子擦了把汗说道。

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

GG：你嚎！
MM：你嚎！你在哪里？
GG：我在王八里。你呢？
MM：我也在王八里。
GG：你是哪里人？
MM：我是鬼州人。你呢？
GG：我是山洞人。
MM：你似男似女？
GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？
MM：是啊。
GG：你霉不霉？
MM：还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰？
GG：还好啊,很多人都说我是大衰哥。
MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
GG：好鸭,你的瘦鸡多少号？
MM：咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球吗？
GG：有啊。
MM：你球球多少号呀？
GG：＊＊＊＊＊＊＊,你真可爱,我很想同你奸面。
MM：慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会啦。


有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁C我屁(河蟹)股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’


“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
“儿子，我没时间。”
"听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

当丈夫去上班的时候，四岁的儿子向妈妈告状：「妈，你不在家的时候，
爸爸把女佣带到楼上去，然后......」他妈妈阻止他再说下去：
「其他的等你老爸回来的时候再说吧。」
晚上爸爸回来，一家一起共进晚餐，妈妈对儿子说：
「好了，孩子，你可以继续讲你的故事了。」
「嗯，上个礼拜你不在家的时候，爸爸带着我们家的女佣 到楼上的房间去，
然后.....」
妈妈：「然后呢？」
儿子：「然后就像隔壁王伯伯来我们家时对你一样.....」


就四句话吓唬了男人一辈子
小时候 妈妈 说
老狼来了
我哭了
上学了 同桌说
老师来了
我哭了
上班了 同事说
老板来了
我哭了
结婚了 朋友说
老婆来了
我再一次哭了┅┅

一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”
先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”……


在北京人眼中：外地人都是基层的；
在上海人眼中：外地人都是乡下的；
在广州人眼中：外地人都是打工的；
在成都人眼中：外地人都是忙碌的；
在重庆人眼中：外地人都是怕辣的；
在沈阳人眼中：外地人都是软弱的；
在台湾人眼中：外地人都是没钱的；
在香港人眼中：外地人都是共产的；
在河南人眼中：外地人都是好骗的。
在外地人眼中，北京人都是优越的；
在外地人眼中，上海人都是精明鸡贼的；
在外地人眼中，广州人都是精瘦的；
在外地人眼中，成都人都是搓麻的；
在外地人眼中，重庆妹都是漂亮的；
在外地人眼中，沈阳人都是剽悍的；
在外地人眼中，台湾人都是好色的；
在外地人眼中，香港人都是脚臭的；
在外地人眼中，河南人都是会骗的。


有个外地人第一次去北京，下车便问一老太：“北京哪里好玩？”老太用手一指曰：“紫禁城故宫。。。”外地人走了很久，迷路了。便问一路人，情急之下竟把欲去哪给忘了，仅记得“紫？？？宫”问曰：“紫？？？宫怎么走？”路人笑答曰：“顺着你MB一直走就到了！”

两男子在酒吧喝酒消愁。
一男子说：“我妻子很厉害，看我喝这么多酒，肯定不让我进家门。”
另一男子说：“我如果喝醉了回家，我会先在门口把衣服脱光，再按门铃。这样，当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂的站在外面，就会立刻让我进家门。”
第二天，两人相遇。
一男子问：“喂，哥们，你昨天的那个方法有效吗？”
另一男子说：“咳，别提了！我走到门口脱光衣服，看到门开了，我就把衣服扔了进去！这时我突然听见门里传来声音：“乘客请留意，现在关门，下一站是人民广场。