老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。

从前有个财主带着仆人出门，走到半道上，财主对仆人说；莫非今天出门急穿错鞋子了，好象鞋子一高一低哦。于是叫仆人回去看看是不是穿错了，过了一回，仆人跑回来说，老爷，没穿错，家里那双鞋子也是一高一低的。

约会后，送美女回家路过一家花店。她走进去，看看这朵，嗅嗅那朵，我耐心的跟着。终于，她拿起一束玫瑰，一脸娇艳地问我:“好看吗？”我说:“好看！”美女再问:“真的好看吗？”我肯定地点点头。美女终于忍不住:“我也觉得好看，而且非常喜欢。”于是我说：“喜欢那就多看会儿...”

尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

三毛说：“以后我找对象一定是七毛。”大伙都问，“为什么呀？”三毛答：“因为我俩凑到一起是一块啊！”

从前有一个和尚跟一个屠夫是好朋友。和尚天天早上要起来念经，而屠夫天天要起来杀猪。他们约定早上互相叫对方起床。多年以后，和尚与屠夫相继去世了。屠夫去上天堂了，而和尚却下地狱了。Why？因为屠夫天天作善事，叫和尚起来念经，相反和尚天天叫屠夫起来杀生……你读出了什么？

一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖黄盘的啊。

下班后,我打电话给老婆：今晚有球赛,我和朋友去看,你把冰箱里的肉炖了.我回来吃。老婆 说她也要去。我说只有两张票,让她在家呆着,回来把精彩场面讲给她听。看完球回家老婆不 在，看到桌上有个便条：老公,我拿着肉让妈去做了,我家人多,恐怕带不回来..........到 时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。

本人准备过生日的时候，男友来电说我生日的那晚送我苹果四代做生日礼物。 到生日的那晚，我正在朋友面前炫耀我男朋友会送我苹果四代手机。 结果杯具了，当他进门那刻，全场轰动。。。 只见他拿着苹果四袋进来。。。。

中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员lixx做了一个广告。情节是：lixx左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！” 某保.险.套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！“ 生产--避..孕..药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”

一日，一对夫妇在看电视。 正巧，电视中说：“现在70%的男人想有婚外恋。。。。。。” 那丈夫立即解释道：“我是属于那30%的男人，真的，否则天打雷劈。” 这时，电视继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋。。。”

有一天下午,我困在银行排队的行列中,3岁的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力,开始胡闹起来,在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光后,好不容易我终於抓住她,我告诉她,如果不立刻乖乖听话就要处罚她. 没想到她看著我,用威胁的口气说:「如果你不放开我,我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡 ? ~ 当场整个银行里一片安静,行员们全都停下手边的事,想看看究竟是怎么回事,我死撑著最后的一点尊严,拖著女儿走出银行,当门关上的那一刹那,我听到一阵狂笑从我背后传来.?

某天 小明家的母牛死了 , 爷爷因为太伤心, 过世了, 到了地狱, 看到了阎王 阎王说, 你和我XXOO二十四个小时 我就让你回到人间 ..... 爷爷后来因为体力不支 , 精尽人亡了.= = 然后不久, 小明的爸爸也过世了, 他见到阎王, 阎王说 你和我XXOO 四十八个小时我就让你回去. ..... 爸爸也因为体力不支 , 精尽人亡了 = = 小明一个人在家 , 没人养, 不久就饿死了 他看到阎王, 阎王说 你和我XXOO 72个小时 我就让你回到人间 72个小时就这么过去了 = = 阎王转过头, 气喘吁吁的说, 你怎么这么厉害! 小明哈哈大笑说, 咱家那头母牛就是咱X死的 这个很血腥啊，哈哈哈

男同学们，不要买七彩的杰士邦，如果您买了，请把黑色那只直接扔掉…… 你们懂的，黑色显瘦……