插入！

这一天是12月12日，离洛汐的生日就差一天。从我知道洛汐生日的那一天起，每年的12月13日,我都把它当着是我生命中最隆重的节日子过。明天,我又会把自己打扮的像一个绅士似的，因为我总是想把自己最好的一面带给自己所爱的洛汐。给洛汐买生日礼物当然也是少不了的，遗憾的是，我没有一件礼物真正的有机会送到了洛汐的手中，直到后来我得知洛汐嫁人了,我都没有把生日礼物送给洛汐,而我全部借着洛汐的名义自己代她收下了。然后是我一个人点蜡烛,替洛汐吹蜡烛，替洛汐许愿，陪着洛汐的照片唱起生日歌。所以每一年的这个时候我都对着洛汐的照片说:
“亲爱的，我陪着你又长大了一岁。可你知道吗？你又让我们分开了一年,而我只好又等了你一年。生日快乐！我最爱的人！”

这不,明天又是洛汐的生日了，而我却什么都没有准备，我感觉到是乎没有那样做的必要了,随后我又感觉到自己真是该打,对于感情,我总是把事情做过之后才感觉到自己错了。如果我心里不是还有洛汐，我会相信这个世界把我孤独的就剩下了我自己了。

大学就这样,属于自己的时间特别的多.再说,我所读的学校只是一所一般的大专学院,而且我所学的专业还是文科,都是理论的知识.大部分书上都有,看看,记记就可以了,考试的时候抄一下,作弊就能过了.大一的时候我还是个合格的大学生,履行着去教室上课的义务,渐渐的我就变得懒散到只听我感兴趣的课.这不,现在读大二了,我干脆就不去教室了.连原来喜欢听的课我也不去听了,不光是我,别的同学也是一样的.我们中文班一共不过四十几个同学,现在能按时去教室上课的就那十几个女生,其中最多有两三个男生和她们一起凑数.原因是多方面的,我之所以不去课堂的原因一个是我讨厌比我大不了几岁的实习老师在讲台上捧着书本照本宣科的念那些让人心烦的概念之类的文字,然后抄她在黑板上写下的书上都有的板书,与其是这样,还不如我读一本好书,从书里面摘抄一些好句子再写一篇读后感似的日记有成就感.从某一方面讲也打搅了我看小说和写诗的雅致.从大二开始,我也意识到自己越来越不能迎合热闹,越来越想把自己封闭起来.我和别人不一样过着黑白颠倒的大学生活.我自甘让自己在自己的幻想虚构里堕落……就这样我渐渐的养成了白天睡觉,晚上喜欢熬夜的习惯，所以在一天的上午时间里我很难在十点半之前起床的，这让我养成了早饭午饭一起吃的坏习惯,除非是例外。

我的期待像是一次久违的重逢，这将有甚于一场生死别离。她转身了，如同天使第一次降临这个苦难的人世间，带着她的爱、慈悲和表达；她不知道的最多的还有我的激动，曾经被忧伤冲击过我心口上受过伤的沟壑在我看着她时得到了最满足的弥补。线条似的刘海掩映了她鸭蛋型的不饰胭脂水粉的脸庞，不上妆的青眉时不时就眨动一下,而泛泛挑动起的修长的眼睫毛，小巧型的鼻子，不染就红的嘴唇，微笑时唇角荡开去的浅显的酒窝，这不是发现而是真正的美，恰巧现在正被我看到，我所目睹着这一切的是这样的美好，这里面不允许有半滴的伤感！我看的醉了，痴了，也呆了。为了眼前的这一切我可以很骄傲的说以前所有的惩罚都到此结束,必要的时候我可以为她奋不顾身！她的笑无比的温情而不娇气；她的声音落落的大方满是纯真，她微笑时像个孩子；沉默时凝重的像个哲人。她吸引着我的灵魂，陌生中充满了指引。我想向她靠近，这样的热切超过四十二度的高烧,也许最多的将是我的害羞。我甚至不敢眨眼，因为害怕她会在我眨眼的功夫消失，我也害怕自己来不及看她,我以为和她还是在梦里一样,我怀疑着这一切的都不会是真的一样,我相信不了自己的眼睛和感觉一样…我只想看着她,也许只能听天由命等到她消失,所以我的目光才如此专注地盯着她看，我相信我的灵魂已经同她站在了一起,和她保持一致，随同她向左往右，前进后退，盘球,带球，投篮，捡球，

“真是差劲！呵呵…”
她有点不好意思,似乎是对自己的投球很不满意.的确是这样,篮球被她扔出了好远的一段距离.51haose.tk
可想而知的，即使我再没有打篮球的天赋，（我的确没有打篮球的天赋,一米六零的身高,站在篮球架下都让我感觉自卑。）而现在是站在离她不远的地方看着她这让我更感觉到自卑,不过,现在因为她喜欢打篮球的原因我也会因此爱上这项告别已久的运动,中学的时候和老师们打过,后来的高中和现在的大学都没有再碰过篮球,就连这学期选修的体育项目,我也是选修了武术,可是我对篮球不陌生。我把整个的身心完全的放松，不让自己带着一点点的负担,我好久都没有这样的享受了,现在遇见到了她,我感觉自己沐浴在阳光里，就像疲惫的时候整个人浸泡在浴缸里一样舒服，我感觉到呼吸的欢畅，看着她真的是一种天伦般的享用。我现在的灵魂仿佛在随着她移动，奔跑，或者突然静止下来，让人不是来不及准备而是让人措手不急想要得到。她跑动时逆风飘逸起的长发，像似夜晚应邀划落的流星一样让人流连忘返。她是整个操场上，不，仿佛是整个世界上最好看的人儿,至少对于现在的我来说是这样的。我很想赞美她，很想把世界上最魅力的文字用来描写她,以及她给我所带来的震憾,而我却找不出更优雅的语言来修饰她带给自己的感动。这美好的时刻仿佛让我从休眠的坟墓里重又复活了一样，欣欣然重新的来审视这个世界。